У меня были отношения в которых любила я. Были те, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре между этими отношениями.

---

я ненавижу свою память за то, что она все помнит,
каждое твое слово, взмах ресниц и даже дыхание.
я надеялась, что ей всего этого не запомнить,
но ты оказался любимцем в ее сознании.

---

И сколько же чертовых раз за свою жизнь я прощалась...в порывах собственной злости и гнева,или в луже из собственных нервов,крови слез и отчаянья...это не имеет значения.в любом случае я убегала,так что сверкали пятки от своей невыносимой боли,собственных мыслей и от себя самой.сжигала мосты так что не оставалось даже головешек...ни номеров,не смс-ок,ни фотографий,ни истории переписки...собственно вообще ничего...только пепел на дне моей души.душилась слезами,но ни разу не остановилась.мне тогда казалось-ничего.это временно.это же не навсегда.он/она изменится,все поймет,я успокоюсь и будет все прекрасно...а время шло...беспощадно...как песок сквозь пальцы...и уже были не эти видимые расставания/прощания в порыве эмоций...было все как в кино с плохим концом,где в главной роли я.а потом и вовсе оказалось,что это не сон,а жизнь...моя собственная...и временно однажды превратилось в навсегда.и поздно дергаться...слишком поздно..потому что даже если ты помнишь вы уже давно не те.что-то сломалось,разбилось между вами,как хрустальная ваза.и никто не исправился и ничего в принципе то и не изменилось...и никто не поджидал тебя ночами у подьезда с одним единственным прости...а ты бы простила все,правда...время лечит и почему-то мы забываем плохое...но нет...все разрушилось как воздушный замок...все,во что ты верила...в это твое глупое,по-детски наивное навсегда...просто последнее время я часто вспоминаю о прошлом,думаю что все могло бы быть не так...а потом понимаю,что оно так как должно быть...просто иногда я представляю а что бы сейчас сказал тот или иной человек,чтобы сделал...и все еще когда болит так,что хочется выть я пишу эти дурацкие привет/ы...как-будто бы в пустоту...потому что все изменилось,и те кто был рядом совсем не те,да и ты не та...это все-равно что писать письма покойникам...приведениям из своего прошлого...но я пишу иногда,надеясь на чудо...глупая,по-прежнему маленькая в душе девочка.ничего уже не вернуть.ты выбрала,то,что выбрала и сделала то,что сделала...просто иногда так больно

---

Где-то в толпе слышала твой голос. Твой. Точно твой. Зеленоглазый, ты меня травишь неожиданностями. Где бродишь? Почему в телефонах тишина? Опять иду в магазин, за чем-то тяжелым. Сигаретный дым окутал меня и комнату. Дышать уже не тяжело без тебя. Просто ужасная нехватка. Должна отпустить тебя на встречу другому счастью, с которым тебе будет лучше. Когда ты вернешься? Напишешь или позвонишь ли? У меня в памяти останется пару месяцев счастья. Останется ощущение, что ты все время ночью меня обнимаешь и прячешь меня от кошмаров. Сегодня сладко спала. Даже выспалась. Впервые, наверное, за пол года. Ты так переживал за меня. И на "Я тебя люблю" всегда слышал от меня "Взаимно"... Но сейчас я понимаю, что нужно было говорить нечто иное.
В голове только ты-ты-ты и твой голос. И я не хочу верить в то, что эта сказка заканчивается. Или уже закончилась, а я тяну её из последних сил. Пока нужно выждать, когда ты вернешься в город. Позвонишь? Напишешь? Пока на все вопросы молчание и все. Молчание, это все, что мне осталось. Молчание - это все, что у меня есть... Еще есть дырявая память и воспоминания. Но тебя не хочется вспоминать, тебя хочется помнить.
Всегда. Где-то на за двориках памяти гуляет ветер. Холодный ветер, и мороз до минус тридцати. Тебя слишком много в моей крови. Ты - лейкоцит... Я не имею права тебя писать. Но ты оставил мне возможность ждать тебя и грустить по тебе... Благодарю тебя за все. Холодная. Твоя. Я скучаю.

---

надоело быть заложником одного человека. заложником его действий, мыслей, отношений, новостей. когда вся жизнь сводится к ожиданию конкретных действий от конкретного человека - это не есть хорошо, особенно, если знаешь, что ждать их абсолютно бессмысленно.

когда ты - наркоман. самый настоящий наркоман, только не гоняешь по венам героин, а снова и снова вспоминаешь то, что медленно убивает, тянет на самое-самое дно.

разбить себе голову, потеряться в многотысячном городе, убиться да хоть даже теми же наркотиками, убить его, их, забыть. не получается.

больше всего хочется двух вещей: 1. проснуться и не вспомнить его. 2. проснуться в том самом счастливом апреле 2012 и не успеть наломать дров. любить его так, как смогла любить только сейчас, но тогда, боже, ну почему ты не разрешаешь мне этого сделать?

лучше всего выселить его из этого города. я снова и снова пускаю на повтор archive - lights и думаю о том, где бы мы сейчас были, будь с ним рядом я, а не она, та, чьего имени я не знаю, но ненавижу самой черной из ненавистей. та, в ком я уверена - она хуже, но с ней он в конце-то концов счастлив.

я тянула его на дно, на то самое, где нахожусь сейчас сама. как хорошо, что он вовремя опомнился и не стал в тысячный раз меня возвращать, как хорошо, что через три месяца мой мальчик, мой любимый мальчик наконец-то нашел ту, которая его вылечила, которая показала, что такое на самом деле настоящие и искренние чувства. когда-то он говорил, что я научила его любить, но это ложь, самая настоящая. так бояться и стесняться своих чувств могла, наверное, только я, да и чему я могу научить, я сама ничего не умею. надеюсь, его равнодушные взгляды, которые он изредка дарит мне, искренние.

я люблю его. так сильно, как никого еще не любила. и я не знаю, кончится ли это когда-то вообще.

---

Этот небольшой текст хочу посвятить тебе!!!
У каждой в жизни есть мужчина, тот который ей идеально подходит, от которого она сходит с ума при виде его и просто восхищается!
Я не исключение !И пусть мужчина моей мечты уже не мой, уже бывший он все равно остается лучшим в моей голове!!!
Сейчас уже нет смысла говорить о том как я скучаю, как хочу прижаться к твоему телу...Но эти мысли непроизвольно мелькают в моей голове!
Проходя мимо наших мест вспоминаю с улыбкой как я была счастлива!!! Я представить себе не могла, что тебя когда то не будет рядом, что твои самые нежные губы будут ласкать другую, твое горячее тело будет прижиматься к ее фигуре!!! Твои самые сильные руки будут поднимать на руки не меня!
Эти воспоминания!!! Как мы познакомились, как ты добивался меня!!! Ты был самым лучшим!!!
Как я такая маленькая взбиралась к тебе на колени и обнимала сильно, сильно! Все это не дает мне пока жить спокойно, после стольких лет, не могу привыкнуть к твоему отсутствию...
Во сне ты еще рядом со мной...еще тот который ты был раньше, таким ты будешь только для меня...
Жаль нам не удалось сохранить эти отношения, даже до сих пор не понимаю почему?!!! Но я навсегда запомню твои зеленые глаза, твою красивую улыбку, смех...твои привычки, которые со временем перешли и в мои! Твои слова, которые я впервые слышала! Твои открытки, с прекрасными я тебя люблю, я сохраню их навсегда! Наши общие фотографии, где мы такие счастливые, рука не поднимается удалить их!!! Наши песни...все еще дышат тобой!!!
Я не держу на тебя зла!!! И пусть ты сейчас не рядом, знаю хоть иногда ты скучаешь...
Я рада, что в моей жизни рядом со мной был мужчина моей мечты, которого я не придумывала, не строила идеального парня в своей голове!!! Он просто пришел и я его любила….

---

Наверное, я встретила своего человека. Или как встретила, он всегда был рядом. Странно, правда? Я моталась от одного к другому, не замечая, как всё это время на меня смотрели влюблённые глаза мужчины, не похожего на остальных. да. Именно мужчины.
Мужчины, которому не надо, что бы я плакала, доказывая свою любовь.
Мужчины, которому не важна моя причёска, ему важна шапка на моей голове.
Мужчины, которому не нужен мой маникюр, ему нужны перчатки на моих руках.
Мужчины, которому не важно моё декольте, ему важен шарф на моей шее.
Мужчины, которому не важен мой яркий макияж, ему важен блеск в моих глазах (как говорят, его не нарисуешь)
Мужчины, которому не важно как я докажу свою любовь, ему важно как он её докажет.
Мужчины, которому важна моя улыбка, а не моя злость и ревность.
Мужчины, который не будет ждать моего приезда, а сам приедет.
Мужчины, который знает мои слабости, но использует их только в целях доставить мне наслаждения.
Мужчины, которому не важны клубы, пиво, сигареты..., ему важна моя бодрая улыбка по утрам.
Мужчины, который любит. Любит уже долго и верно. Любит не за что-то, а вопреки.
И вот этому человеку я обязательно скажу когда-то, что люблю... Не сейчас и может не через месяц, но обязательно скажу. Может всё-таки с ним когда-то и заживёт мой старый шрам от "больной" любви к человеку, которому была важна моя слабость от любви к нему. И с ним я научусь жить и видеть в днях хорошее и только хорошее.
Может я смогу опять повериться человеку, доверить своё сердце. Может я опять позволю себе полюбить кого-то?
Я просто чувствую как мне хорошо с ним и хочу верить, что это моё и только моё.
Неужели моя очередь быть счастливой? Я не упущу своего шанса на счастье. И вы не упустите.

---

- Прости...

Прощаю... Снова. Навсегда.

Я знала, что это случится. Мне ведь все это снилось... Правда. Ты, яркий солнечный вечер, сентябрь... Желтые листья играют в салки на мостовой. Знала...

Ты смотришь недоверчиво, словно ты ждал моих слез, моей истерики. Словно ты ожидал увидеть, как я упаду на камни и умру, распадусь на атомы на твоих глазах. Не увидел. Что ж. Мы оба не оправдали ожиданий друг друга. Мы квиты...

Ты ждешь, что я спрошу, почему. Не спрошу... На самом деле, так ли важна причина? Важнее то, как ты пришел к этому решению, о чем ты думал, когда сейчас сказал мне, что ты уходишь. Важнее то, что ты чувствовал. А не пустые слова, сложенные в непонятные мне сейчас фразы. Они просто падают к моим ногам, как ты когда-то и разбиваются, разбиваются, разбиваются... На миллиарды сияющих осколков.

Может быть, ты ожидал, что я попрошу тебя остаться. Я не буду тебя удерживать. Уходи. Правда. Уходи скорее, может быть, ты станешь хоть на секунду счастливее. Тогда твоя очередная игра стоит свеч...
В твоих глазах удивление, неверие, неприятие. Ты чувствуешь себя обманутым. Я ведь не могла воспринять это так спокойно. Ты не понимаешь, что перед тобой уже совсем не та, которой ты шептал «Люблю тебя навеки». Думаешь, люди не меняются, да еще и так быстро. Чушь. Я изменилась за несколько секунд, когда увидела в твоих глазах «Прости».

А ты знаешь, что такое перемены? Что стоит за новой прической, новой улыбкой и фразой «Начинаю с чистого листа»? Люди начинают новую жизнь, потому что прежняя сломана и разбита вдребезги. Можно навсегда остаться на коленях, в попытках снова собрать прошлое из руин. А можно переступить и пойти дальше. Вперед, к новому будущему, обязательно светлому. А я не хочу жить воспоминаниями, пусть и счастливыми. Я пойду дальше. Я ведь всегда любила переворачивать книжные страницы. Кажется, мы с тобой дошли до эпилога. Знаешь, он почему-то всегда интереснее пролога. И светлее, потому что на последних страничках и словах историй есть надежда...

Я улыбаюсь тебе и протягиваю ладонь. Тебе неловко. Ты держишь мою руку в своих, не отпуская чуть дольше, чем теперь следовало бы. Неуверенно смотришь в мои глаза и хмуришься. Ты так ничего и не понял. Смешной.

Знаешь, что? Я оставлю тебе надежду последних фраз перед титрами. Пускай она останется с тобой. Надежда и вот этот наш с тобой последний вечер. Нет, уже не наш с тобой, а твой и мой. По отдельности.

Ты отпускаешь мою ладонь и легонько обнимаешь меня напоследок. В самый последний раз. Я тоже обнимаю тебя, уже как друга. Мы с тобой никогда не будем чужими, просто не сможем. чувства ведь не исчезают в никуда. Они просто меняются. Наши чувства изменились.
- Звони, если что...

Я киваю, с полуулыбкой на лице. Не позвоню, ты же знаешь, что не позвоню. И ты тоже не позвонишь. В будущее с собой ничего нельзя взять из былого. Мы отпустили друг друга, поэтому лучше сразу оборвать все нити. Не люблю жечь мосты. Но... Я все равно никогда не вернусь к тебе, а ты ко мне. А раз так, надо ли оставлять пути к отступлению?

Кивнув тебе, я разворачиваюсь и ухожу первая, просто чтобы не стоять и не смотреть тебе вслед. Я ведь так долго держалась, чтобы не заплакать. Хотя бы не при тебе. Иду быстрым, энергичным, уверенным шагом. В будущее иду, как я и говорила.

Прохожие оглядываются, наверное, я сейчас выгляжу очень странно, вытирая слезинки с лица и улыбаясь непонятно кому.

Спасибо тебе за то, что ты был рядом, что был в моей жизни, что был моим. За каждую секунду. За все... Спасибо, что ты был, спасибо, что ушел без скандала и не разрушил меня до основания.

Конечно, я прощаю тебя... Сегодня я прощаю тебя навсегда..

---

И хочется куда-то вернуться. Хочется, чтобы было куда возвращаться. Куда можно сбежать, убежать, бросить всё и просто отправиться в путешествие назад. Но такого места нет. Его просто не существует. Это место - лишь островок в твоём воображении, в твоей голове, которая каждую минуту разлетается как осколочная мина под тяжестью этих чёртовых воспоминаний.

И часто, смотря в окно, видеть совсем другой пейзаж, так не похожий на тот, северный, сибирский. Думать о том, чего никогда не вернуть. Не испытать. Не поставить на нужное место и не исправить. Только воспроизводить в сознании те чувства, те самые чувства, которые ты никогда больше не сможешь испытать.

Понимаешь, что навсегда, что это конец. И ты это знаешь. И он знает, что ты это знаешь. И слёзы, слёзы, чёртовы слёзы льются из глаз, не переставая, на протяжении трёх часов. И ведь не верится сначала. Так жестоко отобранная возможность. Возможность видеть, ощущать, чувствовать. Смотреть в глаза ведь уже невозможно, невыносимо. Сложно. Смотреть в глаза и каждый раз думать, а что же эти безразличные карие находят в твоих. А ничего. Только сожаления, что твои вообще существуют.

Уже год и минус осень, зима и скоро весна.... Ни строчки, ни буквы, ни взгляда, ни слова. Нет даже пустых обещаний, которые он никогда не выполнял. Как так вообще? Земля такая круглая, а мы никогда не встретимся? Мне бы просто раз взглядом скользнуть по его карим и успокоиться.

А у него за окнами Питер.

Такое разве вообще бывает? Когда никогда. Когда навсегда. Кода совсем. Когда окончательно. И ком в горле такой, что не сглотнуть. Чувства собираются, как мятая белая бумага, и бегают по телу маленькими мурашками. И ты понимаешь, что это именно тот момент, когда не хватает одного человека. Не хватает того, как он произносил твоё имя, как смотрел своим пронзительным взглядом прямо в глаза, как молчал. Всегда молчал и молчанием говорил больше, чем все остальные слова мира. И даже боль от него была приятной. И всех этих потрясений, ощущений, эмоций никто никогда не даст испытать.

Мои любимые последние слова - это молчание.

Было лето. Простое такое лето. С солнышком и тёплыми лучами. Моё последнее лето. Он раскинул руки в стороны. Подняла глаза на него, он кивнул. Тогда я подошла и обняла. Он сомкнул руки, и положил подбородок мне на голову. Несколько минут молчания последних слов.

Что там про время? Ах, да.
Не лечит.

---

А вы когда-нибудь наблюдали как тает лёд в стакане с виски? Так медленно, отражая тусклый свет ночника…
Этот лёд как будто любовь, которая обречена на смерть и которая медленно растворяется в горячительных напитках и всём окружающем нас дерьме.
Я в последнее время часто смотрю на тающий в стакане лёд. Это успокаивает. Главное не выпить содержимое пока лёд не растаял.
Чувствую себя тинейджером, который страдает от всего, что его окружает. Так называемый переходный возраст, когда в душе назревает революция и ты каждый день в своих мыслях рисуешь провокационные плакаты, протестуя против своей настоящей жизни.
Когда выгоняют с работы через месяц после того, как взяли, без объяснения причины.
Когда уже всё равно зачет-незачет.
Когда постоянно ссоришься с человеком, который дороже других.
Когда ненавидишь каждого прохожего на улице.
Когда слушаешь только тяжелый рок.
Когда на рабочем столе компьютера брутальный и чертовски привлекательный Фаррелл с бутылкой пива и сигаретой в руке.
Когда выходишь из дома только когда стемнеет.
Когда спишь днем и бодрствуешь ночью.
Когда холодно и никто не может согреть.
Когда душа стонет и уже не хочется искать выход.
Когда часами сидишь в интернете, чтобы отвлечься.
Когда, черт возьми, он не выходит из головы уже который год, и ты ненавидишь себя больше всего на свете за то, что не можешь забыть и начать всё заново.

Наблюдая за тем, как лёд тает, я вспоминаю моменты из той жизни. Из жизни с ним. Наш парк, скамейку, его. Вечно задумчивого, всегда немного грустного, даже когда веселится. Безгранично нежного по отношению ко мне. Интересного собеседника с хорошим чувством юмора. Человека, который не любит четыре стены квартиры, а любит природу. Леса, парки, деревья…Любящего курить. Мне всегда казалось, да и сейчас кажется, что он знает о жизни что-то такое, чего никто не знает. Он любил говорить со мной на серьезные темы, как будто всегда знал, что мы расстанемся, и меня надо как можно быстрее «поднатаскать» в этой жизни. В жизни, которой я сейчас живу без него.
Разговоры с ним в парке, сидя на заборе, когда он курил, что-то мне рассказывая, а я смотрела на него, ловя каждый вдох-выдох, каждое слово, врезались в мою память надолго… И спустя это время без него, я понимаю то, что он хотел мне тогда сказать…
-Почему ты всё время такая?- как-то спросил он, выдохнув сигаретный дым
-Какая это такая??
-Улыбчивая, позитивная, всё у тебя всегда хорошо, без забот, без хлопот и всё получается…
-Ахах, ну так я с детства по жизни с улыбкой. Так легче ведь. Не всем же быть такими серьезными как ты.
-А я не серьезный. Просто я не боюсь видеть жизнь такой, какая она есть. А ты предпочитаешь закрывать на это глаза и видеть только то, что хочешь. А улыбка – что-то вроде щита у тебя.
-Почему ты в этом так уверен?
-Потому что понимаю тебя лучше других. Ты носишь внутри бурю, которая когда-нибудь выплеснется наружу такооой лавиной, что все вокруг перестанут тебя узнавать.
-Не понимаю о чем ты
-А вот когда лавина сойдет, тогда и поймешь…

Вот она и сошла…В тот день, когда мы расстались…
Наверно по пальцам можно пересчитать сколько раз я улыбнулась за эти годы без него.
Сама себя не узнаю.
Это ненормально. Я болею. Болею любовью к нему и не могу найти вакцины, как бы ни старалась.
Он снится мне по несколько раз в неделю.
Его голос всегда в моей голове.
Его образ всегда у меня перед глазами.

Я угасаю. Как свеча, огонь которой вот-вот утонет в расплавленном воске.
Земля уходит из-под ног.
И кажется, что кроме родителей и друга, который всегда рядом, уже ничто здесь не держит.
Не хочу. Ничего не хочу.

Я просто плачу, когда представляю, что мы с ним могли бы вместе стоять у алтаря, держа свечи, что мы могли бы обменяться кольцами, могли бы целоваться под дружное «горько» близких людей, могли бы стать родителями, могли бы вместе выбирать имя ребенку, могли бы вместе гордиться им, могли бы вместе состариться и целовать друг друга в морщинистые лбы.
Я просто плачу, понимая, что с ним у меня этого никогда не будет.
Я просто плачу, понимая, что ни с кем другим мне этого не надо.
Я просто плачу, пока лёд растворяется в виски, которое я ненавижу.
Я просто плачу…

---

Читала старые мои унижения перед тобой и глаза застелали слезы. Это так противно впадать в старую боль. Такой звук, как гвоздем по стеклу. Скрежет, а потом просто падаем легко в яму. Убиться бы.

Так плохо становиться от прошлого. Вроде бы сейчас все хорошо. Вроде бы счастлива. Пугает лишь слово "вроде бы". А потом сама себя спрашиваешь "Как это так можно быть счастливой?".

Не знаю что, но что-то беспокоит. Колит сначала под ребрами, а потом становится перед глазами, когда еду на машине. Чужды все люди вокруг. Я словно заилась в свой кокон и жду когда закончиться зима.

Зима чужих людей.

Бесконечность чувств. И надо заметить совсем непонятных чувств, которые передаются телефонными звонками, гудками и скоростью на спидомитре машины.

Уже не пью мартини. Только закуриваю перед окном, сидя на подоконнике.

А еще ты словно недоступна. Я уже звоню тее больше недели и в ответ эта тишина. Мы с тобой были такие родные, дорогая подруга. Пол жизни всегда рядом, всегда помогали друг другу, понимали с одного взгляда. А сейчас пропасть.

И вправду хочеться пропасть.

Чтобы навсегда.

---

Прости, гордость, но мне кажется тебе придется учиться жить без меня(с)
Играть, причиняя боль друг другу... этого ли мы хотели? К этому ли мы стремились все эти месяцы?
К этому ли мы шли сквозь боль, превращая стены в листы бумаги, ломая устои и кроя характеры...
Ложь - этого ли мы с тобой пытались добиться? Этого ли хотели так искренне смотря друг на друга?
И другие в наших постелях... и твои почти искренние слова в спину, которые ты, думал я не услышу: "прости, я предал тебя"
Я знала о чем ты... но предпочла не оборачиваться.
Предпочла не думать о той, с которой ты проводишь вечера...
Коллега. Как мило это могло бы звучать, если бы не делало это слово так больно...
Я прячусь за хитиновой маской и темными стеклами очков... за скоростью, попытками унять боль, утопив ее в алкоголе...
Слезами, которые ты не вытрешь...
Ты свою боль предпочел залюбить с другой...
Ну что ж, дорогой мой, я могу сказать тебе только одно - война закончена только тогда, когда погиб последний солдат...
А я еще держусь, держусь на плаву из последних сил... выливаю воду из нашей тонущей лодки ладонями, сбивая их в кровь... пытаюсь быть терпимее... а ты занятый вечерами с другой, даже не пытаешься помочь мне... хоть чуть-чуть помочь унять боль, которая выжигает изнутри, от которой хочется выть на луну... волчицы не умеют плакать, скажешь ты. Умеют, любимый. Когда они теряют самое дорогое в жизни они плачут - это я тебе говорю на собственном опыте.
Я очень часто и помногу теряла людей... близких/друзей, шла по головам к успеху.
Но ты что-то другое, иное... ты что-то новое в моей жизни...
Когда же ты захочешь хоть что-то изменить? Хоть в какой-то мере показать как я нужна тебе...
А нужна ли, любимый?
Делать больно и смотреть, как другие страдают конечно весело, но ты не думал, что придется однажды платить по счетам?
Я вновь и вновь не замечая сочувствующих взглядов друзей еду на встречу с тобой, каждый раз выходя из машины, зажмуриваюсь, словно ступаю на эшафот... я все еще верю, что однажды приехав к тебе смогу посмотреть открыто в твои глаза... смогу улыбнуться тебе и поцеловать... я все еще верю, что однажды ты снимешь отгораживающие меня от мира два темных стекла с моих глаз и посмотришь также искренне и с улыбкой, как ты смотришь на нее...
Знаешь, в первую минуту мне хотелось просто психануть и уехать, либо расплакаться навзрыд, чувствуя, как обнимают руки лучшего друга... либо напиться так, чтобы не помнить того, где и с кем я была. А наутро проснуться с больной головой, чтобы не помнить...
Если ты так хочешь - помоги мне тебя забыть, вычеркни из жизни, забудь мой номер, исключи те моменты, когда мы были вместе, из памяти. Я пойму. Правда. Но душа, которая не слушает доводов разума твердит мне одно и тоже. Повторяя мне твой образ даже во сне...
Я без тебя словно без воздуха, я сдуваюсь, словно воздушный шарик... Я словно тот Гадкий утенок, пытаюсь взлететь на обломанных крыльях.
Посмотри, открой глаза, я не могу без тебя.
И мне бы кричать, кричать так, чтобы посадить горло, только бы выкричать тебя из себя...
И мне бы плакать, навзрыд, до истерики и трясущихся пальцев, чтобы выплакать тебя из себя...
И мне бы выть на луну, чтобы люди подумали - "чокнутая", только чтобы забыть тебя...
Но ты с упорством барана, подпуская меня к себе все ближе, потом отталкиваешь настолько больно, что иногда кажется, что мир перевернулся. Навсегда.
И в неискренности твоих слов ей, я тебя не виню.
Потому что я знаю, что ты любишь меня.
Вот только если любят - никогда не сделают больно любимому человеку.
Я ни разу не пыталась даже познакомить его с тобой.
Я ни разу не пыталась показать тебе насколько я выше тебя.
И затеряться бы в его имени. Чуждо звучащем, но не твоем. А не могу.
Потеряться бы в руках его и растаять, словно снежок...
Вот только снится мне один и тот же сон.
Вот только сердцу не докажешь...
Вот только сердцу не прикажешь не болеть
Я люблю тебя.
Я люблю тебя настолько искренне и нежно, как никогда и никого не любила...
Но от этого только больнее.
Но это не прибавляет сил, а с каждым днем, словно змея, накидывает свои кольца все чаще и чаще...
Я прошу тебя только об одном - если не любишь - позволь забыть.
Позволь исчезнуть из твоей жизни. Навсегда.
И сердцу все-равно не докажешь, что ты ничем не лучше остальных мужчин...
И сны остаются лишь единственной точкой соприкосновения.
И слезы не дают мне увидеть клавиатуру.
Я ЛЮБЛЮ тебя. Я люблю тебя больше жизни...
Тебе.

---

Одиночество кусало за лопатки в моменты истинной грусти. Крик боли разрывал легкие и всю брюшную полость. А потом бутылка мартини, потом шампанское, виски, текила. Смесь боли из прошлого плюс это ебанутое одиночество.
Я без тебя. Без него, без твоего звонка и даже без смс. Не надо касаться даже поцелуев или простого касания ключицы. Или просо движения пальцем по контуру носа.
Это так страшно. Задыхаться в мелодиях грусти, смешанной с тишиной, в сигаретном дыме.
Двадцать первый. Двадцать первый пустой Новый Год.
А я бы хотела его встретить не с бокалом спиртного и не с сигаретой в губах, а я с любимыми глазами, полными любви и вранья. Это ядерная смесь. И никому не понять, даже тебе, как мне живется в пустых четырех стенах...
А потом кадры боли. Больной фильм. Твои уходы-приходы и написания сюда.
И это безнадега. Полная стадия одиночество. А от этого еще хуже.
Знаешь, дорогой, у меня нет больше сил терпеть эту боль. Я растворилась в тебе полностью, а ты не видел мою боль или просто не хотел замечать её. Мне ничего не важно. Мне неважно ничего. Ничего.... Родное мне слово.
Да, да...я люблю все еще тебя...

---

Рухнула. Привычная. Реальность.
Нет. Я не ищу оправданий в этот раз. Я просто сделаю выводы для себя. И сломаюсь. Словами по плечу. Боль медленно вытекает из организма, через ключицы.
Боже, а какая была истерика, когда я нашла на твоей странице эту переписку. Я перестала жалеть себя/её и стала думать о своей жизни. Ломаной жизни.
Тсссс... Без истерик. Просто с улыбкой выслушала твои алиби - очередное что-то сказачное, воздушное и не поддающимся моему осознанию. Что вы просто прикалываетесь…
Это так нелепо. Иногда даже кажется, будто это что-то не реальное. Что-то не из моей нелепой жизни, не из моего тихого, любящего тебя, мирка.
Что я буду делать? Вопрос риторический. Но я буду меньше верить себе/тебе/всем. Или стараться это делать.
А пока я буду вспоминать, как мы проводили с тобой всемя, НАШЕ время, забывала про все и просто нежилась в твоих объятьях. А ты мне шептал, как я тебе важна.
Что касается её, то я не знаю что сказать. Просто смириться с этим мне придется. Я хочу счастья с тобой одним, но не судьба…
Знаешь твое сообщение «…, ты прости, но я все еще люблю ее...ее одну.....и хочу быть только с ней.... не хочу еще раз ее потерять» просто разрушило все во мне до последнего…
P.S. А вчера я окончательно потеряла моего мальчика с глазами цвета осени. Просто прощай. Я ухожу из твоей жизни. Ты был и остаешься мне дорог.

---

Она. Та. Другая.
Я так жду тебя. Иногда срываюсь: пишу, звоню, говорю в трубку какую-то глупость. Странная бываю в своих нелепых моментах.
Она старше меня. Почти твоя ровестница.
А у меня всегда замирает сердце, когда ты "онлайн". Это так наивно. Иногда даже кажется играет в моих глазах детство.
А еще ты мне очень часто снишься. Обнимаешь. Наверное, даже, иногда, целуешь. И я рада бывать с тобой даже во снах. Цветных. Мечтательная. Бедняжка.
Эта осень началась для неё скорбно. Она узнала, что мы вместе.
Многие истерики затуманивали мысли. А иногда я срывала с себя одежду, когда вспоминала насколько сильно он любил тебя.
Потом шло время. Безмятежность не покидала. Не спасала ни учеба, ни часы, проведенные в одиночестве в ночном метро. Не спасало ничего.
Ни-че-го стало для меня всем смыслом жизни.
Теперь редкое его появление "онлайн". Дибильная, лманутая себя, переписка. И что-то еще. Что так не дает уснуть.
Да, да. Я часто плачу, когда перед глазами наши с тобой фотографии.
А еще она часто читает мою с тобой переписку наверно. Там теперь ни холод, ни тепло. Там просто безчувствуе ко мне.
Она в коротких письмах расскажет тебе, как она ненавидит меня и мою счастливую улыбку на моей аве. За то что ты был со мной.
Просто ты "онлайн" для меня.
А она-то - настоящая.

---

Всё меньше режет где-то в области сердца.
Все больше понимаю, что так и должно быть.
Все правильно.
Жаль только, что я не отпустила тебя раньше.
Терзала себя сомнительной любовью к тебе.
Ревела в подушку с запахом твоих духов.
Миллионы раз набирала твой номер.
Ладно, проехали уже.
Я хочу сказать тебе спасибо.
СПАСИБО.
Спасибо за то что давал советы.
за то что всегда был со мной честен.
за то что нашел во мне что-то.
за то что оставался, когда я кричала : уйди.
за то что я хоть на немного стала для тебя "настоящей"
за ночные разговоры, звонки и смс-ки…
Спасибо за то что умел как никто согреть своими красивыми глазами.
И за то, что ушел, ничего не сказав.
По-английски…
Сначала было плохо.
Много курила.
Пила.
Пыталась вернуть.
Потом стала по-немножечку отпускать.
Удалила фотограии.
Стерла смски и все сообщения.
Удалила из контакта и аськи.
И в конце-концов отпустила.
Отпустила, пожелав тебе счастья

Сейчас у меня все хорошо, не буду лгать.
И тот другой есть, да.
Бывший, до тебя.
Он любит меня.
И я его, после тебя больше нет…
И никогда не смогу.
А ведь, правда, все меньше режет где-то в области сердца.
Только порой запах твоих духов врезается в память...
И тогда я проверяю телефон на количество пропущенных.
Их нет, разумеется.
Это к лучшему, значит.
Лучше будет без тебя.
Наверно…

---

Иду, в никуда, из ниоткуда… но это лучше, чем стоять на месте – это лучше чем лететь в пропасть. И пусть именно сегодня я пройду по всем тем улочкам, где вместе со мной 4 года назад бродила шальная и яркая весна, где до сих пор (но уже далеким эхом) звучит мой счастливый смех… где от стен отдается шепот…нежный… искренний… где даже запах чая из кружки слаще дурмана… Призраки прошлого…которое не так давно было еще таким НАСТОЯЩИМ
Пройду, пропуская все это вновь через себя… ощущая каждой клеточкой – вместо радости – печаль, вместо счастья – боль, вместо надежд – безысходность… чтобы больше уже никогда не вернутся в этот мир, где было так хорошо… ОДНАЖДЫ.
Неосторожное движение руки – и песня… где все слова изучены наизусть… сердцем…телом…душой…и по щекам катятся слезы… как дождь с небес, заливая пустоту, но не заполняя ее…
Можно не слушать себя и свой внутренний голос.
Можно от много отказаться.
Можно даже стереть свою память.
Можно пить ночи напролёт,курить косяки и забывать даже своё имя.
Можно часами рассуждать об одиночестве.
Можно даже попытаться уйти из жизни.
Но всё бесполезно. Боль найдёт тебя и там. Даже там где уже нет жизни.
И это боль она твоя и она всегда в тебе.
Она идёт не снаружи, а изнутри.
Иногда она приходит днём. Иногда ночью.
Ты никогда не узнаешь, что это и как жить без неё. Потому что она твоя. И она глубоко в тебе. почти как сердце.
только удары её не так постоянны.
Моя боль - это все что у меня осталось от тебя. Я её никому не отдам и не подарю. Это такая же часть меня, как и душа.
Я благодарю тебя за нее... За эти воспоминания..
А ты, что-нибудь помнишь?
Ты можешь не успеть слетать на Ибицу, ты можешь не успеть прыгнуть с парашютом, можешь не успеть сесть именно в тот вагон, где ждала твоя судьба... но зато ты можешь сказать: "она любила меня так, как никто никого не любил", "она любила меня Так...". И все вокруг замолчат и посмотрят на тебя, как на ненормального. И вспомнить вдруг, что ты ничего никогда у нее не просил, ничего никогда не хотел... а она любила. Что ты не ждал, не звонил, не помнил, не пытался словами, поступками заслужить... а она любила. Что не знал какого цвета у нее глаза, когда она смотрит на Солнце, чем пахнут ее ладони, и что она значила для других... а она любила тебя Так. И то, что может быть вот это, хоть и ничем для тебя не стало и не запомнилось, из всех твоих побед и достижений - всего дороже. Что кто то вот так совершенно бескорыстно и чисто отдавал душу, и сердце - в клочья, не за себя молился и принимал свою боль как-есть. А чистого сейчас и так мало, знаешь. А ты так ни разу и не сказал "спасибо". Ты можешь крикнуть в толпу, но никто не поверит, что Так еще можно любить. А она любила Так, не за что. А ты ни при чем, ты ничего за это не должен, разве что однажды просто вспомнить об этом... и не бояться, что будет самой большой наградой...

---

Пальцы пробежали по стертым кнопкам мобильного телефона, набирая до боли знакомый номер. Его номер… Три гудка… Отбой. Повторный набор. Сразу отбой…
Я с усилием выключила телефон и положила в карман. Потеряла все, что имела, самолично расколотила в хрустальную пыль все иллюзии и мечты, попытаюсь сохранить хоть жалкие остатки гордости…
А я раньше думала, что безнадежность чувствуешь, когда не можешь найти любимого человека. Нет. Безнадежность – это когда есть он, самый любимый, кроме него никто не нужен, но вы не вместе.. И никогда не будете. И вроде лучше бы забыть об этом, выкинуть из головы, вышвырнуть из сердца и захлопнуть дверь… Но это невозможно, я все равно думаю о нем каждую секунду своей ненужной жизни, я люблю его. И на этом можно ставить точку.
Криво усмехнувшись, я сжала руки изо всех сил, чтобы не сорваться. Как бы мне хотелось заплакать теперь, когда даже звук его имени режет как бритва, но я разучилась.… Наверное, я исчерпала свой лимит слез. Задохнувшись вздохом, я закрыла руками лицо. Почему все так?! Ну почему?! Господи, ты слышишь меня? Я не могу, я больше не могу.… Оторвав дрожащие пальцы от щек, я попыталась взять себя в руки.
Он не рядом со мной, его нет. Я пытаюсь представить, о чем он сейчас думает. Может, он и не вспоминает меня, такую глупую, странную, слабую. А я просто устала быть сильной. Как хочется коснуться его… Просто коснуться… Любимый, прости меня! Пожалуйста…
Это все я, это моя вина, только моя… Все разрушила сама… Как же больно, эта боль не утихает с той минуты, как мы не вместе.
Сердце безразлично и отстраненно билось, отсчитывая пустые секунды. Жизнь обесценилась, теперь это бросовый товар. Странно, но о самоубийстве я не задумывалась… Если сердце бьется, значит так нужно. Я буду жить, если эта беспросветная тьма называется жизнью…
Все равно я пустая без него. Из мира разом пропали все краски. Наверное, я родилась для того, чтобы быть с ним, чтобы дышать в унисон, смотреть вместе на дождь … Я ни на что больше не гожусь. Просто кукла, манекен. Что я значу без тебя, родной? Так мечтаю, что придет день, и ты вернешься. Придешь неожиданно. «И до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать, весь день не отходя от двери». Я будто героиня какой-то странной пьесы, где только я не знаю сценария.
Я прибавила шагу. С неба падал снег, он был такой искренний, чистый и волшебный… А я совсем не рада ему. Кажется, сегодня 31 декабря… Люди спешат, празднуют, суетятся. Но это всего лишь еще один вечер без тебя, он приведет за собой еще один прожитый впустую год…
Поднявшись на свой этаж, я с трудом попала в замочную скважину ключом, спеша спрятаться от всего. Дверь глухо захлопнулась зам спиной, я сползла вдоль стенки. Раздевшись и натянув халат, я легла на диван и закуталась в плед. Не хочу видеть сны… Глядя на порхающие снежинки, я заснула.

---

Странно... Но почему - то именно сейчас мне до боли, почти до крика, захотелось чтобы ты был рядом. Чтобы можно было прижаться к тебе и ты бы обнял, как всегда чмокнул в нос и сказал: "Котенок, не грусти, все наладится, я же рядом..." Помнишь как часто ты говорил мне это в последнее время? Помнишь как искренне звучали эти слова? Ты был человеком, который без подсказок угадал то самое искренне-ласковое прозвище, которое мне больше всего всегда хотелось услышать от близкого мне человека:"Зайчик"...
Наверное сейчас стоило бы сказать, что я благодарна тебе за все дни, которые мы провели вместе, но я не скажу этого. Я до сих пор так и не простила тебя за те мои неотвеченные звонки, за смс-ки без ответа... И смоги ли простить? И наверное даже не совру, сказав тебе, что увидя тебя, мне захочется обидеть тебя побольнее, чтобы ты тоже знал что это такое... Боль и обида. Знаешь, родной мой, наверное стоит отпустить...простить и забыть тебя, но не могу. Не смогу. Ты человек, который умудрился за несколько недель втереться в доверие... ты тот, кому я поверила с первых же дней нашего общения. Я верю, что однажды ты все таки напишешь мне или позвонишь… Я верю, что так будет, потому что ты не имеешь права отречься от меня, потому что я нужна тебе. А ты нужен мне. Нет, милый, в моей квартире не холодно. В ней есть человеческое тепло, но знаешь каково это смывать с себя в душе чужие прикосновения? Ты однажды поймешь. И вернешься также, как возвращались все до тебя. Как вернулся сейчас тот, с которым связаны все мои воспоминания об этом лете... И, ты, знаешь, возможно тебе также повезет. Только думай быстрее, я ведь могу стать не твоей навсегда. И спроси себя сколько еще времени я буду ждать тебя? Ответ будет не очень оптимистичным. Недолго. Родной мой, боль, она, знаешь, имеет свойство со временем притупляться. И время затягивает раны. Подумай.
Ночные гонки стали более серьезными, начали приносить удовольствие, а не только временное забытье... И я больше не мотаю круги по городу, я больше не провожу время с друзьями... Также и с тобой, все пройдет. Однажды все изменится.
Тебе.
П.С. Ну почему? Почему когда ты мне так нужен, ты снова зависаешь с друзьями допоздна? Я впервые за эти дни без тебя безумно по тебе соскучилась... До боли, до сжатых пальцев в ладони в кровь... Почему? Почему когда я так соскучилась по тебе твой телефон механическим голосом говорит мне уже на протяжении часа нескольких моих звонков ту же фразу" Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети"?

---

Сквозь туманы и дожди
нелепо пряча черные слезы под солнечными очками
размазывая глупые разводы по щекам
делая вид, что все хорошо
делая вид, что мы сильные и не ебет вообще
мерно качаясь под ритм метро, по-детски мечтая о infinitybugattiauditt
равнодушно оценивая степень палева вечных сумок prada, chanel, коричневых lv paris
привычно задерживая взгляд на Christian Louboutin или не Christian Louboutin
хитро вычисляя жертв солярия
по привычке проявляя непрерывную злость, высокомерие и жизненно необходимый стеб
тратя себя на разговоры про секс, позы и контрацептивы
размышляя над девственностью и блядством, постепенно переходящими в душевную муку-скуку
разбиваясь о взгляды и собственные предрассудки
заставляя себя улыбаться как можно фальшивее, чтобы наполнить пустоту пафосом существования
умоляя себя попробовать спрятать твои губырукипальцыслезыдушиглазатакиелюбимые за уверенным взглядом из-под ресниц, припудренных тушью Yves Saint Laurent или Givenchy
прожигая свои сердца болью, алкоголем и Parliament Lights
принимая свое страдание как вечную лирику
понимая, что одиночество - это человек, которого ты любишь
понимая, что одиночество - это человек, которого ты любишь и которого нет рядом
сидя на полу и в ярости глотая слезы
пропитывая большую по размеру рубашку отца, накинутую на голое тело, горечью московских ночей
касаясь обнаженной от спавшей с плеча ткани и влажной от боли кожи пальцем, на котором кольцо, то, что обязательно пронесло через себя количество историй молодой жизни
блестя от света монитора, вынесшего миллион судьбоносных, как казалось, переписок
не замечая звонков мобильного, да, того, который с гигабайтами памяти и с солеными от переживаний кнопками
обещая каждую секунду забыть забыть забыть все все все что причиняло боль боль боль
сжимая пальцы и виски в тиски, ощущая телом холод в синих венах
чувствуя кровь, теплую, 36,6 - но такую ледяную
и несмотря ни на что в мире, продолжая идти вперед и жить, потому что дышишь, потому что страшно задержать дыхание и умереть
и каждую секунду помня, что не воздухом дышишь, а человеком, таким же, как ты
дыша глупым, смешным человеком, таким родным и таким до дикой боли в легких кислородным
ширяя по сосудам смех, выдержку и чувство, что на грани, все, пропасть, но живем дальше
зажимая в руках силу, гордость и страсть
воображая себя счастливыми
независимыми суками
сквозь туманы и дожди
сквозь россыпь душевного самоубийства и терпения, разбитого в капли невыносимого крика
сквозь сотни выдавленных из себя улыбок
после целого мира безумных ночей и бесполезных разговоров
пока все спали. пока все дышали воздухом столицы. пока все жили
пока все думали, что у нас все хорошо, что мы сильные и не ебет вообще
мы тихо
незаметно
по грамму в день
по километру в ночь
мы.
мы
проебали
свою
любовь.