Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:37 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Она. Та. Другая.
Я так жду тебя. Иногда срываюсь: пишу, звоню, говорю в трубку какую-то глупость. Странная бываю в своих нелепых моментах.
Она старше меня. Почти твоя ровестница.
А у меня всегда замирает сердце, когда ты "онлайн". Это так наивно. Иногда даже кажется играет в моих глазах детство.
А еще ты мне очень часто снишься. Обнимаешь. Наверное, даже, иногда, целуешь. И я рада бывать с тобой даже во снах. Цветных. Мечтательная. Бедняжка.
Эта осень началась для неё скорбно. Она узнала, что мы вместе.
Многие истерики затуманивали мысли. А иногда я срывала с себя одежду, когда вспоминала насколько сильно он любил тебя.
Потом шло время. Безмятежность не покидала. Не спасала ни учеба, ни часы, проведенные в одиночестве в ночном метро. Не спасало ничего.
Ни-че-го стало для меня всем смыслом жизни.
Теперь редкое его появление "онлайн". Дибильная, лманутая себя, переписка. И что-то еще. Что так не дает уснуть.
Да, да. Я часто плачу, когда перед глазами наши с тобой фотографии.
А еще она часто читает мою с тобой переписку наверно. Там теперь ни холод, ни тепло. Там просто безчувствуе ко мне.
Она в коротких письмах расскажет тебе, как она ненавидит меня и мою счастливую улыбку на моей аве. За то что ты был со мной.
Просто ты "онлайн" для меня.
А она-то - настоящая.

00:10 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
И сколько же чертовых раз за свою жизнь я прощалась...в порывах собственной злости и гнева,или в луже из собственных нервов,крови слез и отчаянья...это не имеет значения.в любом случае я убегала,так что сверкали пятки от своей невыносимой боли,собственных мыслей и от себя самой.сжигала мосты так что не оставалось даже головешек...ни номеров,не смс-ок,ни фотографий,ни истории переписки...собственно вообще ничего...только пепел на дне моей души.душилась слезами,но ни разу не остановилась.мне тогда казалось-ничего.это временно.это же не навсегда.он/она изменится,все поймет,я успокоюсь и будет все прекрасно...а время шло...беспощадно...как песок сквозь пальцы...и уже были не эти видимые расставания/прощания в порыве эмоций...было все как в кино с плохим концом,где в главной роли я.а потом и вовсе оказалось,что это не сон,а жизнь...моя собственная...и временно однажды превратилось в навсегда.и поздно дергаться...слишком поздно..потому что даже если ты помнишь вы уже давно не те.что-то сломалось,разбилось между вами,как хрустальная ваза.и никто не исправился и ничего в принципе то и не изменилось...и никто не поджидал тебя ночами у подьезда с одним единственным прости...а ты бы простила все,правда...время лечит и почему-то мы забываем плохое...но нет...все разрушилось как воздушный замок...все,во что ты верила...в это твое глупое,по-детски наивное навсегда...просто последнее время я часто вспоминаю о прошлом,думаю что все могло бы быть не так...а потом понимаю,что оно так как должно быть...просто иногда я представляю а что бы сейчас сказал тот или иной человек,чтобы сделал...и все еще когда болит так,что хочется выть я пишу эти дурацкие привет/ы...как-будто бы в пустоту...потому что все изменилось,и те кто был рядом совсем не те,да и ты не та...это все-равно что писать письма покойникам...приведениям из своего прошлого...но я пишу иногда,надеясь на чудо...глупая,по-прежнему маленькая в душе девочка.ничего уже не вернуть.ты выбрала,то,что выбрала и сделала то,что сделала...просто иногда так больно

15:18 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Наверное, я встретила своего человека. Или как встретила, он всегда был рядом. Странно, правда? Я моталась от одного к другому, не замечая, как всё это время на меня смотрели влюблённые глаза мужчины, не похожего на остальных. да. Именно мужчины.
Мужчины, которому не надо, что бы я плакала, доказывая свою любовь.
Мужчины, которому не важна моя причёска, ему важна шапка на моей голове.
Мужчины, которому не нужен мой маникюр, ему нужны перчатки на моих руках.
Мужчины, которому не важно моё декольте, ему важен шарф на моей шее.
Мужчины, которому не важен мой яркий макияж, ему важен блеск в моих глазах (как говорят, его не нарисуешь)
Мужчины, которому не важно как я докажу свою любовь, ему важно как он её докажет.
Мужчины, которому важна моя улыбка, а не моя злость и ревность.
Мужчины, который не будет ждать моего приезда, а сам приедет.
Мужчины, который знает мои слабости, но использует их только в целях доставить мне наслаждения.
Мужчины, которому не важны клубы, пиво, сигареты..., ему важна моя бодрая улыбка по утрам.
Мужчины, который любит. Любит уже долго и верно. Любит не за что-то, а вопреки.
И вот этому человеку я обязательно скажу когда-то, что люблю... Не сейчас и может не через месяц, но обязательно скажу. Может всё-таки с ним когда-то и заживёт мой старый шрам от "больной" любви к человеку, которому была важна моя слабость от любви к нему. И с ним я научусь жить и видеть в днях хорошее и только хорошее.
Может я смогу опять повериться человеку, доверить своё сердце. Может я опять позволю себе полюбить кого-то?
Я просто чувствую как мне хорошо с ним и хочу верить, что это моё и только моё.
Неужели моя очередь быть счастливой? Я не упущу своего шанса на счастье. И вы не упустите.

23:44 

Разговор с тобой наедине с собой

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Стою у окна…на улице темно и лишь ночные огни Москвы освещают её…Помнишь как мы любили гулять, когда именно огни освещали улицы?.. Смотрю вдаль, туда, где живёшь ты…Курю, дым сигарет рассеивается по комнате, превращаясь в туман…одурманивает…Плачу, но я уже не обращаю внимания на слёзы, за столько времени я привыкла к ним.
Бросить всё, забыть о всех делах и проблемах, забыться, быть с тобой - об этом я мечтаю уже давно, но мечты - это всего лишь мысли нашего подсознания, мечты – невоплощённая реальность… А о чём ты мечтаешь?.. Может наши мечты совпадают?.. Молчишь!.. Не слышишь или не хочешь слышать?.. Ответь… Простил ли ты меня?.. Выбросил ли из души обиду, от причинённой давно боли?.. Тишина… Неужели я не заслуживаю твоего прощения или хотя бы чуточку человеческого понимания?.. Я уже достаточно поплатилась за свою любовь!.. Разве этого мало?.. Ты прав!.. Ты вправе ко мне так относиться…Я ни сделала ничего для того, чтобы ты меня простил, я не заслужила того, чтобы быть сейчас с тобой!.. Но я готова на многое ради тебя, ради прощения…Веришь?... Я сама себе не верю…Я даже не могу набрать твой номер телефона…Боюсь!.. Смеёшься?.. А сам-то ты помнишь, как боялся мне позвонить?.. Помнишь, как боялся меня потерять?.. Это было давно…так давно… так прекрасно и по-детски наивно!.. А сейчас?.. Вряд ли ты вспомнишь такие моменты нашей жизни, сомневаюсь, что ты узнаешь меня при встрече!.. Обидно… Нет, ты не мог меня забыть!.. Это крайности!.. Прости, я несу бред…
Ты вспоминаешь меня?.. Любишь ли ты меня так, как я тебя?... А разве я тебя люблю?... Да!.. Слышишь!.. Да!.. Как бы глупо это не звучало!.. Ты только поверь!.. Не можешь?.. Сама виновата… Заслужила… Но неужели у меня такая судьба?.. Судьба всю жизнь провести в муках?.. Зачем?... Почему тогда всё получилось именно так?.. Почему нельзя всё вернуть назад?.. Ты даже не знаешь о моих чувствах!.. Сказать?.. А что измениться?.. Ответь… Я не могу думать за двоих… Мне нужен всего один ответ…Просто ответь… Не мучай меня молчанием… Простил ли ты меня?.. Ведь, если простил, я ещё могу надеяться и верить в счастье быть с тобой!.. Я наберусь смелости набрать твой до боли знакомый номер телефона…Верь мне!.. Я смогу…я сильная!.. А вдруг тебя не будет дома?.. Что тогда?.. Я позвоню ещё раз!.. А если ты не захочешь со мной разговаривать?.. Тогда я приеду к тебе!.. Можно?.. А если ты будешь с ней?.. Я этого не смогу пережить!.. Извини и пойми!..
Интересно, а где ты сейчас?.. Может, так же как и я стоишь и куришь у окна?.. Или бежишь по улице по своим делам?.. Не знаю… Знаю одно…Ты очень нужен мне, нужно тебя увидеть, услышать твой голос!..
…Набираю номер… Алло! – слышится голос твоей мамы… Бросаю трубку… Извини, не смогла!..
Значит ты всё-таки не дома?.. Или уже спишь?.. А может играешь в компьютер?.. Поговори со мной…ведь мне так одиноко одной в этом мире!.. Не хочешь?.. Тогда просто послушай меня…выслушай…пойми!..
Любимый, прости меня… Пусти в свою жизнь… Поверь и доверься… Я больше не подведу тебя!.. Дай мне ещё один шанс почувствовать себя рядом с тобой, верни возможность быть твоей!.. Я обещаю, ты никогда не усомнишься во мне, в моей любви… Обещаю сделать тебя счастливым… Обещаю с достоинством пронести наши отношения через года… Верь!...
…Больно! – окурок сигареты обжог пальцы!

20:38 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Подойди поближе… Ближе… Не бойся… Да, вот так… Возьми меня за руку… Пожалуйста, сделай как я прошу… Хоть раз выслушай меня, не перебивая… Хоть раз сделай так, как я прошу…

Возьми меня за руку… Загляни в мои глаза… Ты видишь?! Когда-то ты называл меня наивным ребенком… Смотрел в мои глаза… Тебя умиляли мои невинные глазки… А что теперь? Что ты видишь? Нет, не отводи свой взгляд – СМОТРИ… Ты видишь эту боль? Она идет из глубины души… Моей души… Которую ты нещадно втаптывал в грязь… Которая вопреки тебе выжила, но стала совсем другой… От того маленького невинного ангелочка не осталось и следа… Лишь боль, пустота, разочарование… Только недоверие и страх… Ты причинил мне слишком много зла… Я жажду мести… Ведь я никогда не была такой… Ты видишь, что ты со мной сделал?...
Ну что, как ты жил? Без меня… Скольких еще ты растоптал? Или я была единственной? Многочисленные слова о любви… Фальшивые чувства, фальшивые слезы, фальшивое желание любить… Ты лгал… Ты смеялся надо мной, маленькой наивной дурочкой… Над той, которая доверилась тебе… Той, которая открыла тебе свою душу… Той, которая впервые искренне полюбила… Полюбила тебя…
Ради чего ты живешь? Что тебе нужно от жизни? Ты слишком сложная головоломка…Ты самый идеальный человек из всех, и в то же время самый ничтожный… Самый отвратительный…
Многие девушки пленятся твоею красотой… И ты умело этим пользуешься… Но, ты прекрасно знаешь, что внешность для меня – это было далеко не главное…Это было лишь прекрасным дополнением, завершающим твой идеальный образ…
Нет, не уходи… Постой… Ты думаешь я спятила? Возможно… Наверное так и есть…Но в этом виноват ты… только ты… Останься… Дослушай меня, и больше я тебя не потревожу…
Взгляни, ты видишь эти слезы? Они катятся по моим нежным щекам уже не в первый раз… Я знаю маршрут каждой из этих слезинок… Они, словно кислота, разъедают меня изнутри… Превращают в неуправляемую истеричку… А самое страшное – я все это понимаю… Понимаю все, что со мной происходит, но не могу остановить этот процесс…
А знаешь сколько ночей я не спала? Сколько раз я засыпала и тут же просыпалась… Сколько времени, сколько пустых надежд, связанных с тобой, было в моей жизни?!
Ты слишком жесток… Неужели тебя не трогают мои слова? Неужели там, глубоко в душе, ты не чувствуешь себя ответственным за то, что со мной стало? Ты же сломал меня… Глупо… Просто сломал…
НЕТ… Прекрати… Я не хочу ничего слышать… Это напрасно… Напрасно говорить о любви теперь… Ты не любил… Ты весь окружен враньем… Ты погряз во лжи… Мы слишком разные…
Мы разные… Мне нужны чувства… Нужна искренность и теплота души… Тебе нужно тело… Только тело… Тебе нужна игра в любовь… Нужно, чтобы тебя любили… И поэтому ты просто кидаешь фальшивые фразы… А ведь я все их помню… Все-все… Они надолго запали в мою память… Я знаю, со временем они сотрутся… превратятся в совсем далекие воспоминания… Я буду помнить лишь то, что все что ты говорил – это ложь… Но сейчас…
Мы разные… Я была готова на все ради тебя… Я жила тобой… Хотела помочь… В том, в чем ты действительно нуждался… А ты просишь о помощи, но не принимаешь ее… Мне было больно смотреть на то, как ты ломаешь свою жизнь… В итоге ты сломал мою…
Я не позволю тебе… Не позволю убить себя… Взгляни – в моих глазах только холод… только лед…только осколки разбитой любви…
Я знаю, я сгораю… Возможно от былых пламенных чувств… Возможно от теперешней ненависти к тебе…Не знаю…

23:15 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А вы когда-нибудь наблюдали как тает лёд в стакане с виски? Так медленно, отражая тусклый свет ночника…
Этот лёд как будто любовь, которая обречена на смерть и которая медленно растворяется в горячительных напитках и всём окружающем нас дерьме.
Я в последнее время часто смотрю на тающий в стакане лёд. Это успокаивает. Главное не выпить содержимое пока лёд не растаял.
Чувствую себя тинейджером, который страдает от всего, что его окружает. Так называемый переходный возраст, когда в душе назревает революция и ты каждый день в своих мыслях рисуешь провокационные плакаты, протестуя против своей настоящей жизни.
Когда выгоняют с работы через месяц после того, как взяли, без объяснения причины.
Когда уже всё равно зачет-незачет.
Когда постоянно ссоришься с человеком, который дороже других.
Когда ненавидишь каждого прохожего на улице.
Когда слушаешь только тяжелый рок.
Когда на рабочем столе компьютера брутальный и чертовски привлекательный Фаррелл с бутылкой пива и сигаретой в руке.
Когда выходишь из дома только когда стемнеет.
Когда спишь днем и бодрствуешь ночью.
Когда холодно и никто не может согреть.
Когда душа стонет и уже не хочется искать выход.
Когда часами сидишь в интернете, чтобы отвлечься.
Когда, черт возьми, он не выходит из головы уже который год, и ты ненавидишь себя больше всего на свете за то, что не можешь забыть и начать всё заново.

Наблюдая за тем, как лёд тает, я вспоминаю моменты из той жизни. Из жизни с ним. Наш парк, скамейку, его. Вечно задумчивого, всегда немного грустного, даже когда веселится. Безгранично нежного по отношению ко мне. Интересного собеседника с хорошим чувством юмора. Человека, который не любит четыре стены квартиры, а любит природу. Леса, парки, деревья…Любящего курить. Мне всегда казалось, да и сейчас кажется, что он знает о жизни что-то такое, чего никто не знает. Он любил говорить со мной на серьезные темы, как будто всегда знал, что мы расстанемся, и меня надо как можно быстрее «поднатаскать» в этой жизни. В жизни, которой я сейчас живу без него.
Разговоры с ним в парке, сидя на заборе, когда он курил, что-то мне рассказывая, а я смотрела на него, ловя каждый вдох-выдох, каждое слово, врезались в мою память надолго… И спустя это время без него, я понимаю то, что он хотел мне тогда сказать…
-Почему ты всё время такая?- как-то спросил он, выдохнув сигаретный дым
-Какая это такая??
-Улыбчивая, позитивная, всё у тебя всегда хорошо, без забот, без хлопот и всё получается…
-Ахах, ну так я с детства по жизни с улыбкой. Так легче ведь. Не всем же быть такими серьезными как ты.
-А я не серьезный. Просто я не боюсь видеть жизнь такой, какая она есть. А ты предпочитаешь закрывать на это глаза и видеть только то, что хочешь. А улыбка – что-то вроде щита у тебя.
-Почему ты в этом так уверен?
-Потому что понимаю тебя лучше других. Ты носишь внутри бурю, которая когда-нибудь выплеснется наружу такооой лавиной, что все вокруг перестанут тебя узнавать.
-Не понимаю о чем ты
-А вот когда лавина сойдет, тогда и поймешь…

Вот она и сошла…В тот день, когда мы расстались…
Наверно по пальцам можно пересчитать сколько раз я улыбнулась за эти годы без него.
Сама себя не узнаю.
Это ненормально. Я болею. Болею любовью к нему и не могу найти вакцины, как бы ни старалась.
Он снится мне по несколько раз в неделю.
Его голос всегда в моей голове.
Его образ всегда у меня перед глазами.

Я угасаю. Как свеча, огонь которой вот-вот утонет в расплавленном воске.
Земля уходит из-под ног.
И кажется, что кроме родителей и друга, который всегда рядом, уже ничто здесь не держит.
Не хочу. Ничего не хочу.

Я просто плачу, когда представляю, что мы с ним могли бы вместе стоять у алтаря, держа свечи, что мы могли бы обменяться кольцами, могли бы целоваться под дружное «горько» близких людей, могли бы стать родителями, могли бы вместе выбирать имя ребенку, могли бы вместе гордиться им, могли бы вместе состариться и целовать друг друга в морщинистые лбы.
Я просто плачу, понимая, что с ним у меня этого никогда не будет.
Я просто плачу, понимая, что ни с кем другим мне этого не надо.
Я просто плачу, пока лёд растворяется в виски, которое я ненавижу.
Я просто плачу…

22:25 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Рухнула. Привычная. Реальность.
Нет. Я не ищу оправданий в этот раз. Я просто сделаю выводы для себя. И сломаюсь. Словами по плечу. Боль медленно вытекает из организма, через ключицы.
Боже, а какая была истерика, когда я нашла на твоей странице эту переписку. Я перестала жалеть себя/её и стала думать о своей жизни. Ломаной жизни.
Тсссс... Без истерик. Просто с улыбкой выслушала твои алиби - очередное что-то сказачное, воздушное и не поддающимся моему осознанию. Что вы просто прикалываетесь…
Это так нелепо. Иногда даже кажется, будто это что-то не реальное. Что-то не из моей нелепой жизни, не из моего тихого, любящего тебя, мирка.
Что я буду делать? Вопрос риторический. Но я буду меньше верить себе/тебе/всем. Или стараться это делать.
А пока я буду вспоминать, как мы проводили с тобой всемя, НАШЕ время, забывала про все и просто нежилась в твоих объятьях. А ты мне шептал, как я тебе важна.
Что касается её, то я не знаю что сказать. Просто смириться с этим мне придется. Я хочу счастья с тобой одним, но не судьба…
Знаешь твое сообщение «…, ты прости, но я все еще люблю ее...ее одну.....и хочу быть только с ней.... не хочу еще раз ее потерять» просто разрушило все во мне до последнего…
P.S. А вчера я окончательно потеряла моего мальчика с глазами цвета осени. Просто прощай. Я ухожу из твоей жизни. Ты был и остаешься мне дорог.

20:25 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Она у тебя будет...
Хорошенькая, маленькая девочка с идеальными пропорциями тела.
Со светлыми волосами и большими глазами.
Она обязательно будет носить платья и одевать высокие каблуки.
Будет,как ты хотел, понимаешь.
У нее будет светлая нежная кожа и тонкие запястья.
А душа будет раскрыта для тебя,
ее сердце будет заполненно тобой.
Она будет хорошая. Очень.
Будет любить тебя и носить твоего ребенка.

А я буду одна в своей квартире, упиваться любимым мартини.
Любить свою работу и наверно, заведу кота.
На кухне постоянно будет полная пепельница и много сладкого.
У меня будет нежный мужчина, с широкими плечами и сильными руками.
Не знаю буду ли я его любить, но он будет любить меня сильно, и будет рядом всегда,
и может когда-нибудь я подарю ему сына или дочь.
Это совсем не важно.
Главное, что понимаешь, у нас будет у каждого свое счастье.
Будет все как мы хотели..... просто рядом будут другие люди.

00:32 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Меня тошнит от самой себя. Эти все мысли уже не могут уместиться не в душе, не в голове. Ты словно меня преследуешь. Находишь в толпе и ешь сердце. Такое нелепое сравнение.

Я пытаюсь тебя найти в каждом из тех, кто меня целует/обнимает/просто держит на коленях. Хоть часть тебя. И знаешь, нет. Не нахожу. Ты не разбросан по частям. Ты - целый. Ты целый мой мир!

Меня мучает совесть, что я с кем-то, вроде бы даже частично изменяю тебе. Странно, что все еще думаю о тебе. И твой статус в контакте обрывает мое спокойствие. "Просто будь рядом и все будет хорошо..."

А я совсем одна. Только и потери последнее время.

И я с легкость могу сказать, что алкоголь помогает. Его градусы попадают к тебе в кровь и ты свободен от мыслей. Ты будто бы летаешь. Только жаль, что эффект быстро проходит. Возвращаются мысли о тебе.

Мы с тобой с разных планет. Мы просто похожи душой. Я давно потеряла в тебе сердце, а ты так и не смог подарить мне свою душу.

Знаешь, сейчас бьет голову отчаяние. Я слаба. И это понимает даже сердце. Алкоголь мне не поможет и чертовы чужие губы тоже.

Родной, ты думаешь обо мне? В метро, когда едешь в тех районах, де мы с тобой дурачились,как маленькие... Родной, ответь молчанием. Или когда в день расставания мечтал о нашей свадьбе? Когда ты думаешь обо мне? Молчание.

Счастливых дней уже ты больше не считаешь.
Когда теряешь, одно лишь только вспоминаешь
О том, что было все прекрасно, спокойно, ясно,
Но все уже напрасно. И ты не будешь страстной,
Той, что вчера еще была и так надеялась, ждала,
Что не наступит расставание. Но, к сожалению, мала
Та вероятность любить и с ним остаться в вечности.
Ты плачешь оттого, что не было в нем безупречности.(с)

Просто сложно это понимать. Сидеть и гадать. Будет или не будет.

Я не знаю, как у кого. Я с разбитым сердце, с полной головой/душой чувств дышу еще. И все отчетливее начинаю понимать, что фантазия/мечта/надежда/иллюзия не мои союзники. Их надо просто вычеркивать из жизни.

Ночной бред.
С мыслями о тебе.
Просто мне стало плохо.
Просто все это - невыносимо.

Главное допить чай. Сбросить всю эту хандру и вновь научиться жить. А пока только и остается писать новые истории и просто дышать. Без тебя.

05:54 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Знаешь, а я ведь снова сломалась... но на самом деле это ничего не значит...
Ты никогда не узнаешь, что бессонными ночами я брожу мимо твоего дома, вспоминая те ночи,что мы проводили вместе...
Я сломалась... но ты никогда не узнаешь, что даже спустя полтора месяца после нашей разлуки я помню на ощупь твою кожу... Я до сих пор дышу тобой... запахом твоих духов с цитрусовыми нотками, которые ты так любил...
Тебе не дано узнать, что я всё так так брежу твоими глазами цвета зеленой травы... глазами, цвета луга, в которых я тонула... постоянно... забывая обо всём...
Я сломалась... но ведь это действительно ничего не значит... по крайней мере для тебя... Ведь ты никто для меня... Ведь у нас с тобой ничего не вышло... и не осталось ничего... лишь скомканное прошлое...
А нами когда-то придуманное будущее... да не было его!
Ты... ты просто подарил пустую надежду... мечту... или сон- называй, как хочешь... Ты сказал всё, что мог... и теперь бесполезны твои слова...
Но может быть однажды, когда в сотый раз я буду бродить под твоими окнами, будто случайно, ты всё же увидишь мой силуэт в своём окне... уставшую... замёрзшую... ты вытащишь меня из этого омута отчаяния и безысходности...
Может быть однажды твои глаза... твои руки... твои губы согреют меня сильнее, чем чашка обжигающего кофе на твоей кухне...
И тогда, может быть, ты больше не позволишь мне уйти... Но ты не поймёшь,что теперь моё сердце стало льдом... Что я больше не плачу оп ночам в подушку... И больше не убегу от тебя со слезами на глазах... Я просто перестану любить тебя... и вообще любить...

01:35 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты должен звонить/писать много-много раз в день с глупыми,абсолютно глупыми вопросами ..."Ты где?", "что ты делаешь?", "почему ты не звонила?"..Меня они не будут раздражать,хотя я буду делать вид,что всё надоело..Не верь.Ругай меня-я буду злиться,кричать,бить посуду; а ты ругай,за короткую юбку-ругай;даже за то,что темнеет, а я всё ещё на улице ругай..
Ревнуй.К каждому столбу.Говорят девушки не любят когда их ревнуют,а ещё больше не любят когда их НЕ ревнуют...Я буду так же бешенно ревновать,но делать вид,что мне всё равно...я буду постоянно повторять "ты обращаешься со мной как с ребёнком",а сама только этого и буду ждать.Ждать,чтобы ты и только ты говорил "моя маленькая девочка",чтобы спрашивал "ты не замерзла?","тебя никто не обижает?"..
Я буду делать вид,что мне всё надоело..Но ты будь внимательнее..Читай в глазах..они будут гореть,а я буду тебя обожать..А еще заботься обо мне.Всегда!Я ценю..правда,я ценю это!
Будь грубым..и пусть все вокруг говорят "Ужас,что за грубиян" или "что за ****, он же тебя не любит.."..Но мы то с тобой будем знать правду, а это,поверь,главное.Только не перегибай.Никогда не поднимай на меня руку..никогда...я не буду тебя бояться,нет. Я просто перестану тебя уважать.
Никогда не бойся сказать мне правду..Я буду адекватно воспринимать и прислушиваться к твоим советам.
Кстати,я не считаю ничьи деньги..мне всё равно..мне не важно,что на тебе будет надето..Мне вообще не важен ты внешне..Мне важны детали...Например, твои глаза..Не их цвет,а их содержание..Твои губы...опять же, не их форма - их вкус..И не надо быть накаченным спортсменом - я знаю твоё отношение к спорту.Я просто должна знать,что с тобой я в безопасности..
Тебе плохо?Тогда плачь и выплескивай свои эмоции...О твоих истериках никто не узнает..Никогда..Я не буду тебя успокаивать,даже не думай..Я буду помогать пережить тебе это всё.Я всегда буду рядом,веришь мне?
Не надо часто говорить "люблю"-я сама это пойму,если ты правда полюбишь...
А если всё-таки играешь..я тоже постараюсь понять...Я буду твоей опорой,вот увидишь, буду!..
Сделай так,чтобы для меня твоё слово было законом..Я,несомненно, буду делать вид,что не слушаю тебя,но никогда,слышишь, НИКОГДА не ослушаюсь.. Я буду хорошей или плохой - такой, как захочешь ты, но в то же время буду оставаться сама собой, честно, я умею, я смогу.
Только будь рядом. Ты нужен мне. Очень. Безпричинно.. и Безоговорочно

14:59 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты не пишешь и не звонишь. Даже на звонки не отвечаешь. Который месяц. Понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает?.. Нет, не понимаешь. Просто – знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе. И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… нет, как наркотик. Ты всё знаешь. Да и я никогда не скрывала от тебя эту правду. Поверь мне, это было правдой. Скажи мне, все твои слова любви… они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?.. Сложный вопрос, не так ли?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках… что случилось? Что происходит с тобой?.. С НАМИ?..
Я не чувствую тебя рядом, как это было обычно, ещё месяцы назад. Ты бросил меня одну. Ушёл. И не подумал, на что обрёк этим. Да, наверняка, в тот момент ты меньше всего думал обо мне. Мне страшно. Очень страшно без тебя. Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняешь ты, но всё-таки… Взгляд синхронно пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет нигде. Тебя не может здесь быть. . Даже сердцем. Ты не со мной. Нет, я не буду плакать. Я обещала. Себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше. Но не теперь. Прости меня. Но я больше не буду плакать о тебе.
Я люблю тебя. И наверное, если ты захочешь вернуться, я снова прощу… Да, прощу. Но смогу ли я простить потом, за то, что ты вернулся? Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Но, понимаешь, у меня нет больше сил бороться за наше чувство одной. Да и зачем? Если тебе это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Мысли . Но у меня ещё будет много времени подумать. Скажи, может ещё не поздно всё вернуть?
Я тебя люблю не забивай об этом малыш... Я всегда с тобой...

07:09 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Кто о чем….а я опять о тебе…
ну как то само по себе получаеться….
на затертом тетрадном листке как будто не моя рука выводит твое имя…
слегка расплывшиеся, слегка кривые (у меня никогда не был каллиграфическим подчерк) буквы сплетаются в единое ненавистное и такое любимое Ты…
не знаю, чего я хочу от тебя…
чтобы ты вернулся? – вряд ли…на повтор у меня просто не хватит сил…
чтобы ты пожалел?-да нет, я ведь уже пожелала тебе с ней счастья…
чтобы осознал,что я была лучше? – так ты ведь и так это знаешь…
вроде и не хочу ничего от тебя…и в то же время не могу успокоиться…

вот только снишься мне уже вторую ночь подряд…
снишься…а это значит скоро будет встреча…ты всегда немым свидетелем моих снов как будто предупреждаешь…скоро вопреки всем законам параллельные прямые пересекуться, а значит пора играть, тренироваться приклеивать улыбку, зажигать взгляд счастьем и носить стягивающую до боли в висках маску…

а я не знаю почему так…наверное я все еще чувствую тебя…еле слышными толками внутри меня, пульсом на затянутых в узел артериях выбиваеться такт твоих шахов…

встреча…этот клуб…ты приезжаешь сюда…с ней…зачем? ты же знаешь, что я здесь каждую субботу и если как ты тогда сказал, тебе так неприятно меня видеть, едь в другое место. Зачем сюда?

толчком в спину твой взгляд или ее…не разобрать кто ненавидит меня больше…
ты – за мою любовь к тебе
она – за твою ко мне…
взаимоуничтоженые чувства зажатые поперек горла.
стрелка на нуле, щелчек зажигалки и старт игры. с каждым вдохом снижаеться процент любви, на спидометре – гордость. газ в пол и понеслась…
твои друзья летят ко мне. они искренне рады меня видеть. и я их. им – спасибо. они так и остались нашими. мы не смогли их поделить. Твоя новая для них – не существует, я – так и осталась идеальной и они до сих пор не верят – продолжения нас не будет.
ты - равнодушный взгляд мимо.
она – испуганный взгляд на меня.
Я – не претендую. Играем.
Мой новый..или очередной. хрен разберешь. танцую с ним. медляк – для нас…помнишь, эта же песня 2 недели назад после твоей очередной ссоры с ней, на этом же клубе…но в твоих объятьях…
берешь ее за руку и ведешь на танцпол. вы в паре – рядом. спиной к спине я чувствую твое тепло. Косвенно – мы ближе. Черт…дышать, играть и улыбаться.

Виски с колой. шутки и смех. Если бы не ты. Прохожу рядом с маской презрения. Не прикоснуться. Пусть даже случайно. Она курит свой кальян и изучает меня. смешно. изучай. Ты – хуже, пойми это,но он с тобой. Мои белые ботфорты, короткое модельное платье, длинные волосы и вечерний макияж. твои кроссовки, обычные джинсы и черная рубашка. Да…Детка, что он нашел в тебе?...ладно, не причем ты…просто он – сволочь…и доказать что я – лучше – попытка утешить себя…

фарс…почему мы не можем отпустить…давай на чистоту…я здесь – в надежде встретить тебя, просто увидеть и понять – ты все-таки есть
ты здесь – когда остро хочешь увидеть меня, а позвонить – нет сил.
в уничтожении друг друга, в этой нелепой игре «как нам друг без друга хорошо» и целью доказать, кому из нас лучше, мы делаем больно и сжигаем мосты, срываясь на тех кто рядом и ненавидя, презирая, холодно отталкиваем любовь.
нам поздно жалеть.
и никто остановиться не может.
несемся по встречной…
будет ли столкновение?
будет…когда нибудь.
играем, не понимая, что давным давно проиграли. еще тогда, летом, когда смогли расстаться. смысла игры нет. трата времени.
иллюзии.
придуманный мир, где мы считаемся никем. а что остаеться…друзьями? – были…любимыми – тоже…любовниками? – смешно…врагами? – надоело…
вот так милый. вот так. справимся.
я – назавтра..со своей пустотой. истерикой. болью.
с непрошеными воспоминаниями и слезами.
ты – с мыслями, грустью…нежностью.
с тем что ее имя – совсем не похоже на мое.
справимся.
когда для того чтобы выжить необходимо играть, приходиться играть мастерски.
ты ничего не понял.

…только..перестань мне пожалуйста сниться…

01:50 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Вдох…Выдох…
Дышать…? А зачем? Чтобы жить?
Чтобы завтра снова проснутся и понять что ты не со мной?
Чтобы снова стоять у зеркала и пытаться хоть немного скрыть круги под глазами, которые уже больше похожи на синяки? А все потому что я могу спать только час-два за ночь.
Бред… полный бред…
Иногда мне кажется, что боль ушла… и несколько минут я могу дышать спокойно…
Но потом она возвращается и по новой, и по кругу, и сильнее…
Вдох…Выдох…
Не понимаю…зачем? Зачем надо дышать?
Вера умерла сама, любовь ты убил, а надежда задыхается в сигаретном дыму и алкоголе…
Потому что я не могу по-другому. Потому что тебе все равно.
Знаешь, я каждый день придумываю все новые и новые занятия, чтобы как-то отвлечь себя от грустных мыслей. Помнишь, я рассказывала тебе, что очень люблю читать, ты тогда не поверил, что такая как я вообще знает, что такое книга. Ты меня глупенькой считал…наивный.…А ты знаешь, казаться глупой легче, чем казаться умной… ну так вот, я снова взялась за книги, начала с фантастики, которая легко читается и сюжет захватывает, заставляя чувствовать хоть что-то…хоть какие-то эмоции…
Знаешь, порой беру книгу и погружаюсь в их мир, мир чудес, сказок и взаимной любви…
И пока я читаю, я забываю даже о тебе,… что казалось невозможным…
Вдох…Выдох…
Между нами пропасть…И ее никак не обойти и не перепрыгнуть. Я тяну к тебе руки с одной стороны пропасти, а ты, там, на другой стороне уже почти совсем забыл про меня…
А знаешь почему почти? Потому что я постоянно тебе о себе напоминаю.
Своими смс, своими звонками, очень редкими встречами.
Я не даю тебе окончательно забыть меня.
Ты не отвечаешь на смс, но ты ведь их читаешь, я прекрасно это знаю.
Ты не отвечаешь на звонки, но ты же их видишь.
Мы встречаемся очень-очень редко, но ведь встречаемся!
И когда мы видимся, ты мне улыбаешься. Конечно не как раньше, но все-таки.
Знаешь, я могу ждать еще очень и очень долго, только ты скажи сразу, это хоть кому нибудь нужно? У нас может быть, что нибудь с тобой?
Если да, то конечно, без вопросов, я буду ждать, сколько потребуется…
А если…нет? То зачем это надо?
Зачем я буду лишний раз терзать себя надеждой?
Зачем по капле приносить в мою жизнь боль и разочарование?
Скажи все сразу как есть и не мучай меня больше.
Вдох…Выдох…
Знаешь, я не знаю почему, но сигарет стало меньше. Намного меньше. И истерик.
Я не знаю почему, может, просто ты даешь мне Надежду, что ты помнишь обо мне?
Не знаю…и знать не хочу, чтобы не расстраиваться:)
Спокойной ночи, милый…с первым днем зимы….

17:25 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я знаю, что такое расставание и разлука: это контузия, это ранение во все тело, это борьба с собой, поиск компромисса и осознание его бессмысленности, это тупая нефизиологическая боль в области в груди, а маятник гордости зашкаливает в крайности. Затмения смысла жизни; темно по ночам и красные припухшие глаза от слез в подушку. Аппетита нет и бесконечные сигареты вперемешку с кофе, чаем, коньяком. Это желание уехать в тайгу - там лес, там спокойно, там тихо, и я там - одна! Презрение к себе и ненависть к ожидающим воспоминаниям…Убить бы голову, в которой лишь: « За что?!!» и «Почему?!!!»

Я знаю, что такое воспоминания: это вздрагивания от телефонных звонков с незнакомого номера, хотя точно знаешь, что его номер стерт, но ты боишься узнать цифры на экране; это засунутые в дальний угол стола фотографии, те из них, которые невозможно порвать; это привычка держать в аптечке пустырник и валерьянку, точно знание оптимальной доза снотворного, легкая раздражительность на глупейшие предложения типа: «Давай дружить», и вдруг в какой-то момент ловишь себя на циничном отношении к жизни. И ни кому не нужный вопрос « Как дела?»…

21:19 

Как порой наивно мы поступаем...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Удаляем из памяти телефона смс, номера, рвем фотографии, но память... Память все равно помнит наизусь несколько заветных цифр, каждое ласковое слово, нежное прикосновение... Этого не сотрешь... К сожалению... А может, к счастью...
Я помню наш день знакомства, помню первый поцелуй, помню все до каждой мелочи,и от этого на душе становится и радостно и тоскливо...
Я помню все наши встречи, все наши ночи, все секунды и мнгновения... Помню, как часто мы ругались, и как быстро мирились... Помню, как при встречах замирало сердце и предательски подкашивало коленки... Помню с какой нежностью ты касался моих губ... Помню, как ласково, ты называл меня...
Ты и всегда был рядом... Мы так долго старались притерется друг к другу... А все мои подруги в один голос говорили, что мы с тобой абсолютно одинаковые, поэтому нам трудно, потому что оба гордые... Но все это ерунда, мы же были вместе, и ты, и я научились делать первый шаг на встречу друг другу, шаг к счастью...


23:59 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Так безумно дико осознавать, что ты в праве закончить всё, поставить финальную точку , взять на себя ответственность за принятое решение и не вернутся назад … так ново оказывается то чувство , когда ты на распутье , когда в твоей власти почти всё, что касается двоих…всё , что связывает , стягивает нитками и пьяными руками , сладкими словами и приторным дыханием полыни… Так приятно купаться в осени по утрам , когда ещё весь город сонно открывает один глаз и сладко потягивается , так интересно наблюдать за желтоватыми морщинами на листьях и серостью асфальта , ещё не захлебнувшемся в полосках свистящих шин… Так, оказывается, печально , стоять на балконе с чашкой парующего кофе в 4 утра и печально вглядываться в небо , думая… Лихорадочно размышляя о кривизне поступков , так внезапно ворвавшихся в казалось бы идеальный карточный домик… Оказывается, всё таки тяжело делать выбор… Убивать что-то в себе , ради улыбки через час , или же оставлять всё , как есть , ради слёз через месяц… глупые вещи на весах оправдания/обвинения… Очень тяжело принимать решения для себя…можно рубить с плеча , горячо , порывисто…Можно кротко , взвешивая каждую крупицу прошлого и штришок настоящего… Это действительно похоже на исполнение смертельного номера – без права на ошибку…Хотя, кто не ошибается – тот не человек, того просто не существует , он мираж, призрак, несущественность , дымка воображения… Так замечательно проснуться утром пораньше и копошиться у себя в шкафу около 2 часов , так замечательно краситься и подводить глаза , замечательно пить чай из мелиссы и подворачивать ногу на одном и том же месте…Так замечательно жить… Но метаться между одним НО и другим , бежать от второго ЕСЛИ к третьему – мучительно… Мучительно вспоминать мягкость губ и шелковистость волос у себя на коже , мучительно осознавать то, что вот-вот этого лишишься, верней лишишь сама себя …преднамеренно и навсегда…ведь ты знаешь себя ровно также , как и то, что не возвращаешься… не появляешься после…нигде…ни на пороге, ни в снах , не встречаешься на улице и в кафе… Так горько на вкус ощущение того , что ты всё почти решила для себя, и если он не сделает возможность появления волшебства перед глазами , чего он скорей всего и не сделает , конечно же , то ты уйдёшь в осень , откуда , в принципе , ты родом и даже не оглядываясь…возможно даже всплакнёшь …но только дома , одна , перед телевизором и обязательно ночью, что бы блеск твоих слёз не привлекал лишнего внимания…Так, чертовски , горько на вкус ощущение твоих будущих слов (и ты слишком явно чувствуешь губами, как произнесла их) и как болезненно понимание того, что если (ну вот опять если) он не сможет сотворить просто-напросто банальное чудо в масштабах для него , то он лишится тебя… Уходить всегда как-то необычно…Это как-будто ты уже занесла ногу , и даже поставила её по ту сторону порога , а вторая твоя ступня ещё чувствует его ласкающее тепло… Уходить, оставив позади своей спины незахлопнутую дверь …чтобы он чувствовал твой удаляющийся силуэт…

16:17 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Время не лечит.
Лечит алкоголь и случайные знакомства лечат секунды проведенные с кем-то другим,лечат тонкие с ментолом,и любимые фильмы - тоже лечат.
Лечат строчки, от которых хочется плакать.Лечит черный кофе без сахара и зеленый чай целый день.
Лечат московские улочки,огромные очки,за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жестком диске.
Лечат мечты о лете,о Праге,мечты о новой жизни,и.. перед сном - о тебе.
А время.. время не лечит.
Время идет мимо,но ничего не меняется.Год,два,три: ничего не изменилось.
Ничего не помогает.

18:13 

еще пока не конец...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Пока еще не конец….
Курить одну сигарету на двоих и вдыхать дым одного и того же любимого мужчины. Ирония судьбы.
Сидеть на детской песочнице и успокаивать ее, говорить, что мне не больно и слушать признания в том, что она тоже любит тебя. Видеть, как она ползает передо мной вся в слезах, и просить прощение.
За что?
За то, что делала каждый день мне больно, за то, что знала все о моих чувствах, за то, что растоптала меня в пух и прах и разбила мою компанию? За то, что ты чувствуешь себя предательницей?
Я простила все, но я доверяла…
Как же глупо получается, ты смотришь на нас с ней с огромными глазами, ты видишь, что она впадает в истерику, а я сижу с каменным лицом, внутри все обливается слезами, душа плачет кровью, а я улыбаюсь. Я говорю ей, что мне не больно, что я не злюсь, что все будет хорошо. Она опять просит прощение, умоляет, но буквально через секунду режет меня без ножа по самому больному. Мне жаль ее, но не капельки не жаль себя. Я просто уже не могу жить без той сладко-мучительной боли, которую ты мне причинял.
Я смеюсь. Но я плачу.
Сколько сил мне надо было свыкнуться с мыслью, что ты уйдешь из моей жизни, что это был наш последний вальс, что больше мои губы не будут касаться твоих, твои ладони держать мои пальцы.
Я свыклась, мне было почти больно, почти до слез и почти до крика. Я сходила с ума, у меня несколько раз останавливалось сердце. И я не шучу, так и было, я чувствовала, как кровь холодела и отключался мозг. По спине пробегал холодный колючий пот и страх. Я умирала. Такого страха я еще не чувствовала. Никогда.
Но ты идешь вместе с ней дальше. А она мне плачет о том, что вы можете перестать общаться.
Я смеялась до боли в животе, она смотрела на меня и не понимала, что я опять умираю, что я опять чувствую колющие предметы по всему телу. Какой же глупой надо быть, это я должна плакать, это я должна молить о чуде, это я должна волноваться, что мы можем разойтись, а не она. А я? Что делаю я?
Смеюсь… боли, страху, себе, друзьям, ей, а главное тебе……
Господи, я знала, что не все так гладко, что не я одна, но я не могла подумать, что она подойдет ко мне и начнет просить прощение и говорить, что она также влюбилась, как и я.
Глупость, девочка. Так как я, никто его любить не будет. Никто не сможет ему отдать полностью себя, отдать душу, подарить всю себя, и ничего не взять взамен.
Я знаю одно, я буду любить его всегда. И я не зарекаюсь, я просто знаю, что если я перестану его любить, то и дышать я тоже перестану.
Знаешь, я стала чаще думать о жизни, потому что расставание с тобой равносильно моей смерти.
Знаешь, я стала меньше чувствовать боль, потому что ты все еще рядом. Пока еще.
Но знаешь, я никогда не переставала верить, надеяться и ждать…
Никогда.

07:37 

На душе

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Господи, прости что я ругаюсь матом, что алкоголя во мне больше чем собственной крови..и что мои волосы пропахли запахом сигарет...
И что пишу смс чужим мальчикам, разбиваю им сердца, не прихожу на свидания.и играю чужие роли...
Прости, что доверяю самое сокровенное онлайн, пью виски и не замечаю времени суток за окном…
Что разменяла любовь и доверие на белые буквы на черной клавиатуре...и ничего не могу с этим поделать...
Склоняю голову над письменным столом, пытаюсь писать стихи о любви...но ничего не выходит...
Отправляю смс от чужого лица и стараюсь выглядеть старше…
Когда-нибудь все пройдёт и забудется...
Но моё сердце еще никак не может выпутаться из сетей интернета...
По ночам мы становимся падшимы суками.чужие машины…мальчики...хмельной дурман...
А днем одеваем строгие юбки. очки в черной оправе...и нет больше сил продолжать эту игру...
Замкнутый круг...
Будь все проклято...
Господи, как же больно...(с)

главная