• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:35 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
она танцевала...на развалинах его сердца, так легко и не принужденно давя каблуками последнюю надежду и теплоту, оставляя шрамы с диаметр своих маленьких, но очень высоких каблучков...почти насквозь, почти по самому больному, почти навсегда , почти специально...как фотовспышки мелькали ее улыбки в его глазах, оставляя портрет этой дешевой нежности в его памяти...сигарета, еще одна, следующая..последняя капля никотина..а она все танцует и танцует кружась вокруг него, в белых полупрозрачных одеждах..отнимая у себя последнюю минуту на его прощения...звонкий смех, отзывался в его ушах, ужасным пронзающим до мозга костей скрипом..а ведь он так любит этот смех, это лицо, эту улыбку..но только не в эти секунду и не в эти мгновенья...когда то он пал к нее ногам, пал покоренный ее величием, грацией и безумной красотой...отдавая все не получая ничего взамен, не важно..ведь она была рядом и этого было достаточно, что бы продолжать дышать, продолжать жить и покоряться этой женщине...раб, он заковал себя в оковы добровольно..лишь бы прикоснуться к ее пальцам, провести рукой по ее волосам...если бы дьявол потребовал у него взамен душу, он бы отдал лишь бы дышать с ней один воздухом, ходить по ее следам... по пятам и вдыхать запах ее тела...танцует, да как она может...сейчас кружить в танце как легкое перышко, так не принужденно и легко заливая всю комнату искрами радости, почему она так счастлива...еще чуть чуть, и он сорвет маску счастья с ее лица и правда падет к его ногам...как пал он когда-то к ее...в голове мелькают чужие мысли...сознание растворилось от безумства и растеклось по всему телу...защемило от безвыходности ее слов..."Я влюбилась, мне хочется летать, я так счастлива"...он ждал этих слов много лет, и вот она их произнесла, она сказал самые главные слова во всей его жалкой, некченной жизни, жизни которую он посвятил ей, всю без остатка..сказала..но увы не для него, а просто ему, самому близкому и родному..другу жизни, другу детства, почти как она считала брату, ведь он всегда был рядом, оберегал от всех невзгод, живя ее жизнью забывая о своей, отдавая все, все что есть и ничего не требуя взамен, а теперь он ее теряет теряет так и не сумев приобрести...вдох..еще вдох..смех...рывок, тихий крик...нож в сердце...и вопросительный шепот в тишине потухших звуков..."за что?".....за то что не моя.....

11:50 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Прямые волосы были когда-то забавно кучерявыми. На лице нарисованная улыбка и хитрые кошачье глаза. Фигура стала стройнее, походка увереннее, стиль строже, но привлекательнее.
Стреляя глазками тут же вижу улыбки мужской половины города обращенные ко мне. Нет, я не красавица с обложек модных журналов, просто умею себя правильно подать.
Не живу-играю. Да, я актриса, а вы лишь зрители этого жалкого театра. Хорошо научилась вживаться в роль: надо улыбнуться-пожалуйста, поддержать беседу-нет проблем. Мне теперь всё под силу, только сил больше нет. За всей этой игрой я теряю себя, настоящую себя. Всё чаще на душе безразличие, всё сложнее играть перед теми кто знает тебя наизусть, всё больше живу своим каким-то миром которого нет. Всё время преследует чувство безысходности, проживаю каждый день как последний, зная что завтра с утра снова придется играть заученный до мелочей спектакль по собственной пьесе. Я живу из о дня в день в ожидании чуда, хотя уже давно не верю в чудеса.
Я знаю что завтра утром на улицу выйдет девушка с почти прямыми волосами, стройной фигурой, уверенной походкой, посмотрит на прохожих своими хитрыми кошачьими глазами и улыбнется...

02:17 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я..давно не помню вкуса твоих губ и прикосновения теплых кончиков пальцев..
Я..стала много работать и сделала упор на учебу..
Я..изменилась,покрашю волосы,пью кофе без сахара,я куплю себе машину и сменю марку сигарет..
Я..целую другого,думая о тебе..

А ты..ты похудел,стал ходить по клубам и вновь влюбился..
А ты..никогда не будешь писать мне нежные смс,может по ошибке,а может по привычке..
А ты..стал смотреть на меня пристально и холодно так,что сжимается сердце..
И ты..очень хотел бы видеть меня чаще,но я избегаю этого..

И давно уже все кончено,прошло два года,а мы до сих пор..скучаем.По нам?нет нас давно,мы разбежались,разлетелись на части и наши параллели вряд ли пересекутся снова..
Ты знаешь, что сложно было уходить,но оставаться было еще сложнее.

Я помню..помню все,до каждой секунды,проведенной с тобой..
Я знаю,помнишь ты,как касаясь кончиками пальцев твоей щеки я шептала три заветных слова..
Ты же помнишь дни и ночи,я знаю,помнишь..

Но..иногда в темноте,я буду вспоминать тот соленый привкус твоих слез..и твою улыбку.
И ты..будешь вспоминать сладковатый запах моих волос..и утренние поцелуи,от которых ты так любил просыпатся..

Знаешь..жизнь странная штука.Столько всего вместе пройдено,столько пережито..
Любить тебя было счастьем,терять-огромным горем..
3 года счастья вспышками и боли до портери сознания..и все это-ты.

Но наши дороги разошлись..Прости.
Все равно Люблю..Тебя.

23:38 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Слезы медлено бегут по щеке......глаза устало смотрят на монитор....нет это не из за парня.....а из за друзей........какие же они все алчные.....я им нужна только когда у мя все хорошо и прекрасно......когда я сама пазитифффффффффффф. а когда мне плохо то я им и не нужна.......совсем..........им плевать на мои чувства.......... зачем делать людям добро?..... оно все равно к тебе не вернется...... да на душе паскудно.......просто плохо........всегда любила солнце и цветы теперь же я их ненавижу.........любила людей.........а они......они меня предали........оставили одну...........небо когда то было голубое тепрь он черное такое как и моя душа........ меня называли ангелом......потому что я помогала людям........но они мне оплатили тем что я и м не нужна.......за что вы так со мной?..............

17:25 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я знаю, что такое расставание и разлука: это контузия, это ранение во все тело, это борьба с собой, поиск компромисса и осознание его бессмысленности, это тупая нефизиологическая боль в области в груди, а маятник гордости зашкаливает в крайности. Затмения смысла жизни; темно по ночам и красные припухшие глаза от слез в подушку. Аппетита нет и бесконечные сигареты вперемешку с кофе, чаем, коньяком. Это желание уехать в тайгу - там лес, там спокойно, там тихо, и я там - одна! Презрение к себе и ненависть к ожидающим воспоминаниям…Убить бы голову, в которой лишь: « За что?!!» и «Почему?!!!»

Я знаю, что такое воспоминания: это вздрагивания от телефонных звонков с незнакомого номера, хотя точно знаешь, что его номер стерт, но ты боишься узнать цифры на экране; это засунутые в дальний угол стола фотографии, те из них, которые невозможно порвать; это привычка держать в аптечке пустырник и валерьянку, точно знание оптимальной доза снотворного, легкая раздражительность на глупейшие предложения типа: «Давай дружить», и вдруг в какой-то момент ловишь себя на циничном отношении к жизни. И ни кому не нужный вопрос « Как дела?»…

20:22 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Сейчас зима. Очень красиво порой. Идешь по ночному городу и замечаешь то, что раньше тебе не дано было увидеть… Тебя никто не узнает, ты стала другой… Тебя любят, сотни глаз устремлены в твою сторону, но тебе стало все равно. Ты очень похожа на дерево… Снаружи неживое, умершее, но в душе течет кровь, радость и боль…
Тебе хотят желать счастья, но не надо… Я не люблю, когда желают счастья, хотя в душе людям все равно… Любовь… Она существует? Не знаю, я забыла слово “любовь”… Понимание? Я стала ужасной, замкнутой… Я перестала быть той нежной и заботливой девочкой…
Я плачу по ночам, я хочу вернуться к жизни, я хочу вернуть себя прошлую… Ту, которая способна полюбить несмотря ни на что… Ту, которая поможет, даже если прийти в 2 часа ночи… Как все это прекрасно…
Но вот один миг и все поменялось… Радость смешалась с горем… Плохое настроение каждый день… Такое чувство, что в тебе зарывают тебя настоящую, но ты не можешь выпустить настоящие чувства наружу… От этого боль, страх и слезы… Но так, как ты другая, тебе все равно… У тебя нет боли, ты не чувствуешь ничего…
Раньше, выходя на улицу даришь улыбки радости людям… Все хмурые прохожие становятся вновь живыми, забывают свои проблемы… Пускай хоть и ненадолго, но все же забывают… Он такой хороший, красивый… Господи, как больно, ведь я не могу чувствовать его любви… Я стала другой… Я не могу выбраться… Я хочу жить, но ничего не получается…
Слезы день за днем…Господи, зачем столько боли… Зачем еще одно испытание… Испытание самого себя… Я не знаю смогу ли победить… Не потерплю ли поражение… Больно, но терпимо…Друзья, подруги – все счастливы. Все хорошо, но я стала другой… Может меня что-то вернет… Но что, я не знаю…Днем я очень добрая, стараюсь выдавить сухую и неживую улыбку… Ночью мне настолько плохо, что хочется вернуть прожитый день и все исправить… Хочется обнять того, кому нагрубила… Поцеловать того, кого обвинила…
Господи, дай мне силы для преодоления нового испытания… ты же знаешь я не могу дарить улыбки… Я устала…

19:06 

я не умею ценить людей и от этого страдаю

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
У моей любви истек срок годности.
Лишь в редкие ускользающие минуты я вспоминаю тебя...
Вспоминаю как одинокими ночами мой телефон высвечивал твое имя.
Вспоминаю твои глаза до краев наполненые спокойной нежностью.
Вспоминаю твою ласковую искреннюю улыбку.
Вспоминаю твой голос, такой любимый.
Вспоминаю как ты совершал необдуманные поступки, а я тебе все прощала.
Вспоминаю всех твои девушек, так глупо было ревновать.
Вспоминаю твои руки, их тепло мое тело не забудет.
Вспоминаю твое дыхание, слушая его я не дышала.
Вспоминаю твое биение сердца, спокойное и тихое - хочется жить.
Вспоминаю только наши минуты, я так тебя любила!
Я позволю подсластить память холодными ночами.
На небе вновь появится наша звезда.
Мимо сердца и души пролетит тяжелая вера в нас.
Я приду к тебе под утро, когда ты уснешь и поцелую тебя.
Р.S.У моей любви истек срок годности.
Я нарушила условия, сказала тебе – «люблю».

12:53 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Взрывается голова, болит всё тело, волком воет душа на луну, я не могу так больше, не могу...
Я чувствую как каждый день умираю и физически, и морально, с каждым днем всё меньше сил на каждый вдох, каждый день как ожидание финала. Нет, я не собираюсь накладывать на себя руки, не в моих принципах рушить жизнь тем кто меня любит, просто нет сил так жить дальше.
Я застряла где то между прошлым и настоящим. Я иду вперед, а смотрю назад. Я повернулась к будущему спиной. Мне не важно что будет, не хочу видеть.
Всё чаще молчу, всё больше думаю и всё меньше смысла нахожу в своем существовании. Схожу с ума медленно, но верно. Просыпаюсь каждое утро и смотрю в потолок просто не понимая зачем нужен ещё один день.
Интересно, а душа похожа на птицу феникс? Может ли она так же возродится из пепла будучи однажды сожженной? Потому что я свою душу сжигаю дотла.
Сколько себя помню абсолютного счастья я никогда не испытывала, всегда грусть была ложкой дегтя в бочке с медом. Интересно, так будет всю мою жизнь? Если конечно она будет длинной.
Живу по составленному кем то для меня расписанию из о дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц прожигая свою жизнь. Бессонница превратилась в вечное желание заснуть и убежать от реальности и себя в ней.
Вспоминаю то что было как забытое кино, будто это было не со мной. По кусочкам составляю всю картину, соединяя отрывки воспоминаний воедино. Я знаю что нужно забыть прошлое чтобы суметь шагнуть в будущее с гордо поднятой головой, но я не могу, слишком мало сил у меня осталось...

23:34 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
В голове совсем пусто... ни одной мысли! Ни одной мечты...
В моем сердце просто больше нет тебя. Я настолько устала ждать чего-то, ждать, что ты вернешься и больше не уйдешь. Я поняла, - это просто самообман, глупая надежда, которая оставляет за собой ничего кроме пепла, отравляющего душу. Я ничего не хочу! ни любви, ни счастья. Я сижу и смотрю в одну точку...
У меня в голове пусто...
Мой рассказ, столько идей... а сейчас они просто исчезли и забылись...
Я не хочу его продолжать... он глупый! Все мои рассказы и стихи – это глупость! Мои никому не нужные мысли и представления о жизни...
Мама меня застала, когда я бездумно рвала свои рисунки. В ее глазах были непонимание и страх. Большую часть я успела порвать. Я рисовала то, что видела в своей голове. Черно-белые феи, красное небо от заката, два человека, которыми я пыталась изобразить страсть. Бред! Всего этого больше нет!
Я любила эти рисунки, собирала их в папку, но теперь они разорваны на куски и выкинуты как ненужный кусок бумаги. Мои мысли...мои мечты! Я их уничтожила!
Я боюсь того, что со мной происходит. В последнее время я заметила, что понемногу забываю, как мечтать.
Я хочу мечтать! Действительно хочу! но просто не могу, у меня не выходит...
Мне нужно заполнить ту пустоту, что образовалась в моем сердце после того, как я окончательно к тебе охладела. Буквально пару дней назад я проснулась с мыслью, что больше во мне нет ни одной твоей частицы. Я привыкла к тому, что есть кого любить...о ком мечтать...сейчас это исчезло! И я выбрасываю свою мечты как ненужную вещь..

21:55 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я люблю расставания. Да, да именно люблю, вам не послышалось...
Люблю затяжные последние паузы в разговорах вот-вот предвещающие конец старого и начало чего-то нового.
Люблю те слова, что с горечью застывают в горле у обоих. Хотя не всегда у обоих иногда только у одного. Смотря, как повернешь свою судьбу, кого возьмешь за руку или вложишь в свое сердце.
Люблю дикий крик полной боли в спину удаляющемуся силуэту.
Люблю взгляд, ожидающий звонка и продолжения от бесшумного телефона.
Люблю выкидывать старое на улицу, оставляя место для лучшего и большего.
Люблю ломать стереотипы и неважно, что обо мне подумают.
Люблю подниматься с колен и поднимать свой мир кончиками пальцев.
Люблю судорожно глотать воздух, как будто он последнее, что у меня осталось.
Люблю превращаться в кошку, которая сама по себе и живет сама для себя.
Люблю эту странную одинокую свободу.
Но! Я ненавижу любовь!
Я ненавижу за то, что слова любви велики, но лживы иногда!
Ненавижу за то, что любовь можно использовать в своих корыстных целях!
Ненавижу ласковые, нежные слова по утрам, без которых потом чертовски холодно.
Ненавижу поцелуи до изнеможения, силы после них долго возвращаются.
Ненавижу унижение, которое порой несет любовь за собой.
Ненавижу ночи без сна, мысли смыкающиеся в единый круг.
Ненавижу, когда любовь используют как инструмент, который тяжелее лома вскрывающего наши души.
Ненавижу дрожь по телу от прикосновений, она не смывается водой.
Ненавижу, когда у некоторых сказать люблю это по плану через неделю. Лишь бы не ушла она, мыла посуду, убиралась, ждала вечерами.
Ненавижу, когда тебя оставляют с такой любовью через месяц.
Ненавижу сладкий ядовитый привкус любви на губах.
Ненавижу, за то, что нельзя проверить любовь пока не доверишься ему полностью!
Ненавижу потом кусать локти за свое доверие!
Ненавижу любовь, за то что она делает людей беззащитными и уязвимыми!
Ненавижу любовь!

20:54 

я просто с ним попрщалась

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Убивали любовь,
Убивали в четыре руки,
Били с разных сторон,
Состязаясь в сноровке и силе.
Им шептала любовь
«Ах, какие же вы дураки»,
Но они ей в ответ
За ударом удар наносили.
Убивали любовь…
И однажды она умерла,
Ей бы их обмануть
Притвориться убитой и только,
Но любовь есть любовь
Притворяться она не могла…
Да и им поначалу
Нежаль ее было нисколько.
Убивали любовь…
На поминках его желваки
Заходили на скулах,
А взгляд ее слезы затмили…
Но тайком друг от друга
Все те же четыре руки
Поливают отныне цветы
У любви на могиле..(c)


Я раньше не верила, что любовь может умереть… оказывается может. Я не уверена, что моя любовь умерла, но то, что она заснула крепким сном – могу сказать точно.Просто она устала, она изжила себя, потратила все свои силы и в конце-концов завяла. Любое чувство нуждается во взаимности, даже ненависть. Я не знаю, когда именно я разлюбила тебя…просто в один момент я вспомнила тебя, а сердце не застучало громче, не отозвалось…не оборвалось. Удивлено я прислушалась к себе…пустота…тишина…ничего не болит…Это было настолько странно…Не могу сказать, что я почувствовала облегчение…просто я поняла, что внутри у меня нет ничего, никаких чувств к тебе. Да, остались воспоминания, но изменилось мое отношение…я могла жить дальше без тебя…я могла дышать…Может, это временное явление, и через какое-то время я пойму, что ничего не изменилось, что я тебя по-прежнему люблю…хотя сомневаюсь. Чувства, как и люди не умеют воскресать. Нет, я не жалею ни о чем, о своих ошибках, глупых поступках, бессмысленных слезах из-за тебя. Наверное так было нужно. Но больше я не буду бороться за тебя, не буду доказывать, что я для тебя лучшая, что я тебе нужна. Может когда-нибудь ты сам поймешь, правильно ты поступил или нет. Я сделала все возможное, чтобы быть с тобой, чтобы любить тебя, чтоб доказать, что любовь есть. Ты говорил, что тебе это не нужно…Ну что ж, мне тоже…все равно. Нет, я не буду мстить, пытаться сделать тебе больно, портить жизнь, я не обижена, я просто буду жить своей жизнью, а ты своей. О тебе в моей памяти осталось только хорошее, только светлые воспоминания, и несмотря на то, сколько боли ты мне причинил, я благодарна тебе, ведь с тобой я поняла, что значит быть счастливой. Спасибо тебе за то, что ты хоть изредка был в моей судьбе. Ничего особенного не случилось, просто больше я не люблю тебя, не буду страдать из-за тебя…Бессмысленные отношения, которые ни к чему не приведут , даже не отношения, а так…что-то непонятное. Так будет лучше для нас обоих…я рада, что наконец-таки я смогу забыть тебя и начать новую жизнь…и я смогу стать счастливой. Вот увидишь…

19:49 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Одиночество...Как много люди вкладывают в это слово... Для кого-то одиночество, это нехватка общения, а вот мне... МНе порой просто не с кем поделиться своими переживаниями, страхами, своей болью... То мне кажется, что меня никто просто не услышит, то кажется, что никто даже и не хочет меня слушать. Тяжело так жить. Хотя, порой я понимаю, что я отчасти сама никому не открываюсь, скрывая свои истиные чувства под маской позитива, оптимизма, жизнерадостности, и людям уже сложно разглядеть реальную боль в моих глазах. МОжет это и к лучшем, я не люблю, когда меня жалеют, но я нуждаюсь в элементарной поддержке. В добром слове, в удом плече.
Вот сейчас... СЕйчас мне не так уж и хорошо. МНе в действительности тяжело просыпаться, разговаривать. Всё серое, ненужное, чужое. Так много всего хочется, а вто же время не доч его нет дела... Нет сил бороться с собой, нет сил бороться с болезнями которые приследуют меня каждый день. Не помню ни дня, чтобы я не была простужена, или что-либо у меня не болело. Я устала. Я устала делать вид, что всё хорошо, и устала пытаться достучаться хоть до кого-ниудь.
Я понимаю, что в этом мире каждый сам за себя, что понастоящему никто никому не нужен. Что много лицемерия, карысти. Всё делается по большему счёту ради выгоды. Нет выгоды, нет необходимости в ком-то или чём-то. В этом я убеждаюсь с каждым днём.
Все знают фразу: " Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступили с тобой..." Надоело жить по этому правилу, надоело пытаться сделать всем хорошо, делать добро, которое в моих силах. Пытаться заставить людей улыбаться, любить всех, а в ответ получать......вообще ничего не получать..... За столько лет, никакой отдаче? Разве есть смысл в этой фразе? Этот закон уже не действует, пора его менять.... Люди теперь такие...Только впитывают то, что им даёт их окружение, впитывают, как губка, разрастаются, и впитывают ещё больше, поглащая всё , но не отдавая ничего.
Чем отличается стая голубей, от стаи волков? Понимаю, голуби глупее волков. Но они впринципе безобидны, в такой стае жить безопасно, спокойно, но однообразно и скучно. Такие стаи в мире есть, а мире людей, но они мало кому нужны. А стая волков? Это практически та стая. в которой мы живём. Есть всеобщая цель, найти жертву, завладеть ею, уталить свои желания, Как только полцели достигнута, каждый волк становиться сам за себя. И побеждает сильнейший, а тот, кто сдаёт позиции, либо вежливо уступает своё место, внадежде, что уступят и ему, становится новой жертвой.....бесполезной, никчёмной, ненужной частью стаи, от которой необходимо избавиться, ради достижения новой, более крупной цели.....
Зачем нести за собой груз чужой доверчивости, наивности или слабости? Конечно.....проще пройти мимо нуждающегося, чем помочь ему.......

15:29 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я сильная, просто нервы на пределе.
Я не замкнулась в себе, просто вам не нужно знать всё что со мной происходит.
Я не задыхаюсь, а просто заново учусь дышать и пока у меня плохо получается. Каждый вдох как одолжение тем кто меня ещё любит. Каждый глоток воздуха как будто взятый в долг, осмысленный и взятый с целью. Просто я знаю что долги приходится отдавать.
Просто за свою жизнь я так и не научилась жить для себя...
Просто я отдаляюсь от всех, потому что так легче. Да, я научилась играть, стала хорошей актрисой превратившей своё ремесло в пожизненное, но чем больше я играю на широкую публику, тем больше моё отвращение к самой себе.
Просто уже не узнаю себя по утрам без маски. Без косметики, которая так удачно скрывает боль в глазах. Нет, я не лживая тварь, я просто не знаю где правда.
Просто мне страшно, страшно что даже самые близкие мне люди, однажды могут стать чужими. Страшно, что всё для меня потеряет ценность, а останется только цена. Просто я знаю что за всё нужно платить в сто крат. За секунды надуманного счастья, приходится расплачиваться месяцами неподдельной боли. Нет, я не боюсь боли, я с ней живу.
Как поется в одной известной песне:»И я б хотел подарить тебе счастье, только видимо я создан для горя». Видимо это стало моим девизом по жизни.
Нет, что вы? Я не жалуюсь, у меня нет на это права. Я знаю что многим намного хуже, просто я боюсь стать той, кого будут боятся. Просто ещё одна волна боли сделает меня другой, той которую я пытаюсь в себе задушить...

23:07 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Хотела забыть, забыла…. Хотела разлюбить, разлюбила…. И не чего не осталось, даже возненавидеть не смогла, хотела, но не смогла. Пусто в душе, когда любила, было не легче, но что-то было. Я знаю, что мы сделали правильно, нам ведь не быть вместе. Мы делаем плохо друг другу, ты делаешь больно мне, я скрывала, но это видно. Мне надо было понять, что, правда, лучше быть нам раздельно. Ты так живешь без меня, и я могу спать по ночам. Слишком много эмоций, драмы, слез, истерик, а для чего? Ведь оба знали и сейчас знаем финал. Сколько глупостей сделано, сколько раз были растоптаны чувства…. Угрозы, мат, мое предательство, месть тебе, все было, все….. Сколько мы сделали друг другу плохого за последний месяц, я себя не оправдываю, но я бы так не поступила, если бы не ты. А что теперь, теперь нам даже вместе, если встать поговорить люди не поймут, ведь после такого уже не общаются. Но и тут ты поступил, так как не ожидали от тебя, извинился, глупо, не верю, не могу простить. Сказал, что хочешь дружить…. Глупо, какая дружба…. Я не мозаист, я не могу, легче быть просто чужими, ведь знаю, что я самая родная, сама любимая. Я та которую ты ненавидишь, та которую хочешь убить, но быть без меня не можешь… А может уже можешь, не знаю! А надо находить новую любовь, нужен парень, ведь будут чужие руки, губы. И у тебя будут, и вот тогда что? Я не знаю чему верить, ты разный всегда. Я так не хочу знать тебя с такой стороны, как жестокого, лицемерного, злого, эгоиста. Хочу забыть слова, твои мысли, ведь так жить нельзя нужно думать не только о себе. А когда-то смотрела в глаза ты держал меня за руку, целовал, и нам не чего не надо было. Как так получилось, может я не видела тебя настоящего тогда. Как хочется верить, что это не твоя игра. Хотела спросить, любил ли хоть чуть когда-то, а смысл? Нет его больше нет, зачем постоянно теребить рану, надо оставить эти глупые разговоры. А знаешь, я очень сильно хочу иногда просто обнять тебя, просто так нормально с тобой провести один вечер, вечер тем мальчиком, которые меня любил, один вечер, что бы не кто, не знал, что ты говорил только правду. Один, один, вернуть все назад на один день, где я не чего не знаю. Но вот этого не когда не будет, чудес не бывает… Простить, я не могу, просто не могу, что то в душе не позволяет, не отпускает….

21:37 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я готова танцевать для тебя прекрасные танцы в небесно красивых одеяниях, лишь бы только тебе нравилось.
Жаль, но ты меня не видишь… А я твой ангел…
Я готова кричать на весь мир, как сильно ты мне нужен. До хрипоты, до потери голоса… Пока хватит сил…
Жаль, но ты меня не слышишь… А я твой ангел…
Я готова держать твою руку до тех пор, пока не пройдет дрожь. Я готова гладить твои волосы, пока ты не заснешь. Я готова передавать тебе все свое тепло холодными зимними ночами. Я готова оберегать тебя от мирских невзгод. Я готова… Я на все для тебя готова…
Жаль, но ты меня не чувствуешь… А я твой ангел…
Я готова меняться хоть каждый день, лишь бы только не наскучить тебе. Я готова совершать безумные поступки, только бы ты знал, что это все для тебя. Я готова сломать все стереотипы, которые клином сидят в твоем сознании, лишь бы только ты осознал, что все, что бы я ни делала, это все ради тебя.
Жаль, но ты меня не понимаешь… А я твой ангел…
Я готова открыть тебе самые потаенные уголки своей ранимой души, только бы ты узнал, какая я настоящая. Я могла бы рассказать тебе все свои сокровенные секреты, лишь бы только нас ничего не отдаляло друг от друга.
Жаль, но ты меня не знаешь… А я твой ангел…
Я готова находиться рядом с тобой всегда. Я готова дарить тебе свою любовь вечно. Я готова каждую минуту делать тебя счастливым.
Жаль, но ты меня не подпускаешь… А я твой ангел…
И не смотря ни на что я всегда буду твоим ангелом…

20:34 

немного прошлого

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я любила...
запах пыли после дождя...
запах вокзалов...
клубнику
целоваться на закате
сидеть у тебя на коленочках
кусать тебя за мочку уха во время секса
гулять под огромными хлопьями снега
мартини
накручивать волосы чтобы ты называл меня кудряшкой
Твою комнату в эти милых тонах
шоколад
ваниль
бордовые розы
Escada
Фотографироваться
твои ласковые руки
я люблю тебя

и еще много чего

21:52 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я всю жизнь от чего-то или от кого-то убегаю........Чаще всего получалось. Единственное, от чего я не смогла убежать, да и не захотела - это ты. Я пишу тебе последнее письмо, хотя скорей всего оно опять будет очередным...скорее я пишу его себе....чтоб вспомнить....а потом забыть. НАВСЕГДА.

Помнишь первый поцелуй? Взрыв..........
Помнишь, как я напилась тебе на зло, а потом ты нёс меня на плече домой?
Помнишь, ты обещал, что никому меня не отдашь?
Помнишь, ты сказал, что хочешь чтобы когда-нибудь детей тебе родила я?
Помнишь, как сильно мы с тобой ссорились, чуть ли не до драк?
Помнишь, как быстро мирились?
Помнишь, как обещали, что забудем друг друга? Как матерились, обзывались...потом просто посмотрели друг на друга и стали смеяться...
Помнишь, как ты просил, умоляя, чтоб я к тебе вернулась? Я никогда не забуду. Это был единственный раз, когда ты показал мне слабость.
Я помню вкус твоих губ, твой запах, твои руки, глаза, улыбку, голос, смех....

Я готова тебя забыть, но мне страшно...если я тебя забуду, что во мне останется? Вдруг только пустота...

@музыка: Наша с тобой песня

00:43 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Как бы я не отмахивалась и отпихивалась, а мыслей из головы выгнать не получается.
Наверно, я сама себе всё выдумала. Выдумала ощущения, которые я испытываю. Выдумала все моменты, которые так больно, но приятно перебирать в памяти.
Выдумала тебя. Всего. До мелочей.
Какая я фантазёрка.) Я понимаю это, но не могу осознать на полную катушку.
Я банально боюсь отстаться без этих чувств и мыслей, которые распирают сознание и дают импульс к жизни. Мне это необходимо.
Поэтому.. Просто не отбирай их у меня. Во всяком случае, так резко.
Было - и нету. Без слов, объяснений, абсолютно без ничего.
Я запуталась. Осталась где-то там, в июле-августе. С улыбкой на лице и с уверенностью, что всё вернётся. И что такого драйва я ещё нискем не испытывала.
Ощушаю себя улиткой, засевшей у себя в домике и боящейся выйти наружу, ведь там..там сплошные разочарования...
Боюсь ошибиться, боюсь снова сделать что-то не так. Ужасно..
Я осознала, что я поступала нехорошо. Что на меня можно было обидеться. Теперь как нашкодивший котёнок, я сижу в углу и смотрю в твою сторону, ожидая улыбки, которой мне так не хватает, ожидая мира. Наблюдая за тобой, ловя твои черты лица. Мне так плохо без тебя.
Порой просто хочется набрать твой номер и сказать что-то вроде "Я люблю тебя, Димка! Я так люблю тебя, Димка!".
Но потом это желание запихивается в самый дальний угол сознания под самы большой замок. Мне всегда не хватало смелости. Увы...

Я пьяна немного, совсем чуть-чуть... Но сегодня можно и очень даже можно. Ведь у тебя ДР. Сегодня можно напиться до безпамятстся... Прогулять всю ночь по нашим местам, порыдать на том месте где мы расстались. Завтра не пойти на работу и начать все еще один раз с чисто листа!

23:41 

Поседевшие воспоминания...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Вечер...я сижу опять дома..ты понимаешь как мне трудно сейчас? Мне хочется быть с тобой... обнимать тебя...целовать...мне нужно многое тебе рассказать...но ты не хочешь даже общаться сомной...тебе противно...а что делать мне...ждать пока ты прстишь...пока ты поймёшь что я действительно люблю тебя...неужели это так незаметно...понимаешь...ведь мне много ненадо...мне просто хочется чтобы ты был хотябы моим другом...знаешь у меня впоследнее время много проблем...и мне никто не поможет помочь...один ты меня понимал...ты постояно советовал мне как поступить...ты для меня был дороже всего...да и сейчас ты многое значешь в моей жизни...ты вся моя жизнь..я немогу без тебя...ты для меня как воздух которым я дышу и без которого я не проживу...каждая клеточка моего тела постоянно думает о тебе...при виде тебя сердце бьётся сильнее...когда я слышу твой голос,я понимаю что люблю тебя сильнее...я чувствую постоянно тебя когда ты находишся недалеко...я чувствую когда тебе плохо...я готова изминится для тебя...я на всё сейчас готова...я готова пойти против родителей которые против нашего общения...я могу стать другой...той которой ты хотел меня видеть...ты говорил чтобы я не унижалась...но как доказать тебе что я люблю тебя?что ты нужен мне? дай мне последний шанс,ты не пожалеешь... Как мне хочется чтобы ты всё это прочитал...ты не хочешь даже говорить сомной... я ненужна тебе...я забытая игрушка в твоей жизни...а так хочется быть любимой...твоей любимой...я живу внадежде что мы будем вместе... я люблю тебя...


А у тебя сегодня ДР так лови поздравление:
"Интерерсно, останусь ли я в твоей памяти? Но это уже тоже не важно.Важно то, что в здравом уме я схожу с ума и мне это нравится. Главное , что ты есть! И совсем неважно сколько это продлится, чем и кем я буду или стану для тебя. Ты мне нужен и это счастье.
До тебя я была другой, я не жила. А теперь я живу, я настоящая, я совсем другая. Теперья на самом деле красива, умна и дико сексуальна. Ты помог мне стать на самом деле такой. Теперь я уверена в себе и обожаю свое отражение в зеркале. Теперь как раньше мне в след смотрят мужики. Я ощущаю себя настоящей женщиной.Я знаю, что с тобой мне будет хорошо. Потому что я ХОЧУ!!! тебя и не боюсь сказать тебе об этом. Потому что ты знаешь меня такой, какая я есть на самом деле ,и я именно такая тебе нужна. Ты просто создан для того, чтобы любить меня, пусть не нанадолго, хотя бы раз.
Такого как ты больше нет и я не упущу этот шанс. Так же как и ты я научусь брать все от жизни.
Как только я увидела тебя , то поняла - это мое. Ты тот мужчина, которого я ждала всю жизнь. Только не люби меня ладно, не люби, пожалуйста - я приношу много боли тем, кто меня любит! Мне от тебя не нужно ничего. Я благодарна тому, что ты просто есть на этом свете. И молю бога о том, чтобы твоя крепкая голова была крепче моей( поверь там тоже не курьи мозги)..."

20:20 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Туманный… серый… мир… смылись без тебя яркие краски праздников… И, в душе… не прижалась разлука… сколько не пыталась… я внедрить её в сердце… не верит оно, что… ты не вернёшься…
Я бы…родила тебе сына… зеленоглазого…. малыша…похожего на тебя…до улыбки… Смешно и грустно… никогда бы не подумала…что произнесу это вслух, и голос не дрогнет, но сумела… мысленно…потом… вполголоса… и наконец….в серьёзные глаза мамы… сказала… что ты… тот самый… и сомневаться в этом не нужно…
Белоснежное платье… подружки невесты… море цветов… и аромат счастья…. Золотые кольца на наших руках… твои зеоеные глаза полные любви…. Мечты о светлом… о радужном будущем… Я мечтала… о наших вечерах… тёплых… уютных… Да я и сейчас мечтаю… прикрываясь чужим именем…засыпая с чужим мыслями… я покупаю свои мечты у холодных ночей….расплачиваясь… сухими слезами…
Это не закончится… Я приняла…осознала… Видимо, ты просто нужен мне, именно ТЫ….один… и других слов не подобрать…Я уже не пытаюсь… создать видимость безразличия… Стараюсь лишь не упоминать о тебе, в присутствие знакомых… Не задаюсь вопросом… правдоподобно ли звучит мой голос, когда я отвечаю…что у меня всё прекрасно… Всё это избито… Тысячи обещаний в никуда… Я сама себе чужая стала… только вот ты почему то чужим не становишься…
Я не жду… Наверное ещё от одной не правды… темнее не стало бы… И соврать себе в миллионный раз…было бы легко… но я правда уже не жду тебя… просто потеряла счёт дням… и уже не вижу… рассвета… Знаю, лишь то, что ты живёшь… дышишь… и возможно даже улыбаешься чаще чем я думаю… и от этого… так щемящее… радостно… на душе…
Я люблю тебя… такой любовью… о которой пишут в красивых сказках… и мне не стыдно рассказать об этом своей тишине… мне не страшно… любить тебя… глядя в глаза безнадёжности… потому, что… ты ЕСТЬ… и я хочу лишь одного… чтобы ты был счастлив…

главная