Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:18 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
ты же знаешь, что ещё не поздно всё вернуть.. один звонок, одна встреча, один разговор.. я уверена, что ты всё ещё меня чувствуешь, что сейчас ты всё прекрасно понимаешь.. ещё можно всё переписать, начать сначала, повернуть всё на 180 градусов, переснять наш с тобой фильм.. всё можно исправить, вычеркнуть эти почти тригода.. я смогу..ты тоже.. я знаю, ты тоже! невозможно забыть того, что было..ты и сам это прекрасно понимаешь!.. почему мы с тобой не можем просто взять и снова нарисовать нашу жизнь, где мы вместе.. нам же ничего не мешает.. возможно... кроме нее... мы же любим.. вохможно... друг друга...
просто позвони. но я сменила номер(

00:32 

Не мой мужчина и не моя судьба(

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
От моей кровати до твоей наверно всего 430 метров, а может больше или меньше. И я готова прошагать/пробежать/пролететь их в любое время дня и ночи. 4 чашка кофе уже не лезет, а сигаретный дым носится в крови, заставляя тело болеть.

И друзья сто тысяч раз правы. И сто тысяч раз говорю им «спасибо». За то что никто ни разу не сказал «вы – идеальная пара», «вы созданы друг для друга» и прочей ненужной чуши.

«Не твой мужчина», - говорит мама. А чей тогда? Ведь ты, также как и я, кого-то ищешь. Хотя наверно уже нет вопросов, на которые бы я не знала ответа.

Больше нет истерик, глупых и ничего не значащих фраз. Есть просто ноющая боль, изредка пытающаяся вырваться. Но я становлюсь сильнее.

И снова друзья пытаются спасти меня, повторяя: «Не твой мужчина»
Мне всё равно кажется, что ты вернешься. И будь проклят любой, кто попытается меня в этом разубедить.

13:38 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Прощание со старым годом не всегда бывает легким.
Это прощание может стать довольно тяжелым учитывая события, произошедшие именно в этом, уходящем году.
Так и для меня этот год стал можно сказать переломным, важным и фундаментальным.
Много важных для меня событий и решений произошло именно в 2008 году. Новые важные знакомства, первые расставания, первые бездумные поступки, первое отчаянье, первое формирование нового «Я».
И ещё много чего произошло в этом году. М
ного такого о чём я долго буду вспоминать, и о чём буду рассказывать.
Но год Крысы подходит к концу и приближается новый год.
А НГ это новая страничка в моей истории.
Так что эту страничку, этого года я с небольшим усилием, но всё таки переворачиваю.
Прощай 2008 год.
Прощай навсегда.
Тебе не повторится вновь в моей жизни.
Прощай!

В этом году я хочу бросить. Нет, не курить. Бросить любить людей.
Я сложу все слезы и эмоции в большую коробку, обвежу лентой , обклею золотой бумагой, налеплю бант, и выкину нах . Я поломаю все надежды и обещания, распихаю по углам этой коробки сообщения и бессоные ночи , сгружу в большие пакеты видеозаписи и старые фото. Свалю это всё в большую кучу под ёлкой, и подожгу эту хвойную мр*зь зажигалкой за 5 р. Я буду медленно курить, пока будут лопатся шары, и плавится гирдянда со звездой , пока пламя не доберётся до прошлого и не сожжет его с концами . Огонь дезинфекция . Он и мою душу очистит.
В Новом Году.


Столько суеты было ради одной ночи.
Знаете, все это замечательно конечно. Бой курантов, желания, шампанское и головная боль до февраля.
НЮ ИР. Заново. Еще одна попытка. Снова с первого января.
И я думаю, что все получится....

21:30 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Новый год….Еще один повод написать тебе…Таких поводов за год набирается немало, но мне не хватает смелости потревожить тебя….Но ведь Новый Год особенный праздник, поэтому могу позволить себе поздравить тебя….Написала тебе смс-ку…не просто смс-ку, а что-то большее…(но жаль ты этого все равно не заметишь) В нее я вложила всю свою душу, всю любовь, которая только может уместиться в моем сердце….Ну и что, что она только моя и никогда не станет нашей…Я все равно верю, что ты получишь мое поздравление и невольно улыбнешься, вспомнив обо мне…Пусть на мгновение, пусть на секундочку…Это ведь намного больше чем ничего….
Почему ты мне не ответил???? Не было денег??? Был занят???? Или просто не захотел…Боже, как больно….Может быть для тебя это всего лишь поздравление, а для меня это – жизнь…Жизнь от праздника к празднику…От даты к дате… Жизнь воспоминаниями и этими мгновениями!!!! А может ты просто был с другой…Знаешь, есть такая фраза «Если любишь человека, то будешь желать ему счастья всегда, даже если не будешь с ним….» Я пыталась так жить очень долго. .Прости, не получается…Ну не могу я жить, знать что рядом с тобой другая, знать, что ты отдаешь ей себя полностью……Хочется закричать так сильно…От безысходности…От обиды…..От боли….От злости…На саму себя. Ну что я к нему привязалась?? Пора бы уже жить и своей жизнью, а не воспоминаниями и прошлым…Да, я это прекрасно понимаю, но пересилить себя все равно не могу….

19:16 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Когда она сказала ему "ты мне симпатичен", она имела в виду "я люблю тебя, но ты не понимаешь".

Когда она кричала что "удалила его номер", она не добавляла "потому что помню его наизусть, как и адрес".

Когда она говорила "Я не хочу помнить ничего связанного с ним" она не обмолвилась о том, что его дата рождения на всех ее паролях.

Когда она говорила "я хочу хорошо выглядеть" про себя она добавляла "вдруг он меня увидит на улице".

Когда она сказала ему "между нами все кончено" больше всего на свете она хотела просто чтобы он же ее и переубедил.

Когда она говорила "мы остались друзьями" она думала лишь о том, что на большее она не может расчитывать, а не видеть его - смерти подобно.

Когда она на его глазах обнималась с другими, по ее щекам текли слезы, но он видел только смех.

Когда она говорила "я никому не нужна" она просто имела ввиду "кому только я ни нужна, но тебе нет".

Она говорила всем "Я не верю в Бога", но почему то по ночам со слезами умоляла небеса вернуть того, кого любит.

Когда она говорила очередному ухажеру "Я ничего не чувствую ни к кому" она готова была отдать все, чтобы самой поверить в это.

Когда она говорила "Я не полагаюсь на сердце", в ее голове пробегала мысль "потому что он унес его с собой".

Так может стоит иногда быть немного честнее и не переигрывать?

16:47 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Так странно… Вчера в супермаркете я видела практически копию тебя… Смотрела и не могла отвести глаза. Казалось я сошла с ума… Те же черты, те же глаза, фигура, даже мимика похожа. Ты… Только 16-летний… Незнакомый парнишка поймал мой взгляд, заулыбался и отвернулся к своим друзьям. А я как ошпаренная вылетела из магазина. Закружилась голова и стало жарко… Господи, зачем же ты так мучаешь меня?!

Я так часто думала про тебя в последнее время. Наваждение какое-то… Сколько времени прошло, а я до сих пор помню запах твоих волос, горько-сладкий привкус поцелуев… Я так устала! Устала любить тебя… Устала от постоянного ощущения пустоты. Никто не может, нет не заменить тебя, такое просто невозможно, а хотя бы стать кем-то большим, чем лекарство от скуки. Я не хочу больше причинять боль другим, людям которые любят меня. Сколько я пыталась внушить себе что всё нормально, что вот он тот, с кем я смогу остаться. Остаться не на ночь, не на несколько ночей, не на месяц… Но не могу. С последним, вот почти же получилось. Почти… Он продержался со мной дольше всех, несмотря на все мои странности, резкие перемены настроения и выходки. Терпел, старался, даже предложение почти сделал… А я не любила его. Уважала – да, ценила хорошее к себе отношение, старалась быть поласковее, старалась привыкнуть и даже в чем-то привязалась к нему. Но не любила. Мне было всё равно есть он или нет и что будет дальше. И слава Богу, что случайная встреча отвернула меня от мыслей выйти за него замуж. Хотя… Я бы всё равно не смогла. Я это знаю. Знаю, потому что до сих пор вою по ночам, как раненная волчица. Вою от безысходности, от того, что душа болит, от того, что я так и не научилась жить без тебя… Ты и только ты один в моём сердце и в моих мыслях. Знаешь… Я бы продала душу дьяволу только бы быть с тобой, только бы тебя вернуть… Но тут, наверное, даже и он не помощник. Так не должно быть… Не должно… Я не могу быть счастливой без тебя, как бы ни старалась. Да и стараться, если честно, не хочется… Я делаю только хуже.

Я была жестокой, потом стала просто сильной. Но сильной лишь внешне, это только очередная маска и роль, которую я играю. Сколько же этих ролей? Однажды я наверное потеряю себя играя… Кто я? Для мужчин – желанная добыча. Стройная фигурка, всегда стильно одетая. Красивая… Сколько раз я слышала это от мужчин! Сколько их пыталось подобрать ключик к моему сердцу… А я острыми шпильками шагала по их чувствам. Жестоко? Может быть. Мне всё равно. Для сотрудников и партнёров – строгая, но справедливая, успешная молодая леди, неприступная крепость для служебных романов… Для друзей – человек, который не предаст, хорошая советчица и лучшая в мире «жилетка», а ещё экстрималка и выдумщица, человек настроения – иногда весёлая и заводила, а иногда никого не хочу видеть. Но никто из них не знает кто я на самом деле, кем была и как жила до встречи с каждым из них. Только общие фразы, детство, школа, смешные истории… И ничего больше. Закрытая книжка, недосказанная история. Иногда мне хочется выговорится, выплеснуть всё, но что-то держит, слова застряют в горле и я быстро перевожу тему, оставив недоумение в глазах собеседника.

Только я сама знаю, что без тебя я никто… Мне ведь не нужно всё это, ни карьерный успех, ни толпы ухажёров. Просто так надо, я живу на автомате, как механический заводной болванчик… Я не могу представить своё будущее, семью… Не смогу связать свою жизнь с не любимым и рожать от него детей. Просто не выдержу… А ещё боюсь сломать жизнь тому, кто будет любить меня. А значит одна… Гостья на свадьбах друзей и подруг, на крестинах их детей. Но всегда одна… Иногда я вспоминаю слова последнего, сказанные им в запале скандала по поводу нашего разрыва… «Почему?! Объясни мне! Разве я не заслужил? Ну что ты молчишь?! Ты всегда молчишь! Я с тобой и не знаю даже половины о твоей жизни! Ты красивая молодая женщина, у тебя жизнь впереди! А ты хоронишь себя заживо! Что с тобой? Ты не сможешь так всю жизнь, напиваться и прожигать жизнь в клубах, убегая от реальности! Я пытался помочь тебе, ты знаешь, но помочь себе сможешь только ты сама. Иначе просто пропадёшь!».

Хороню себя заживо… Мда… Срываюсь и топлю горечь в бокале, бегу от реальности под ритмы транса и вспышки светомузыки …

Устала… Я просто не могу без тебя. Не могу… Я не могу с этим жить! Ведь без тебя я всё равно не живу…

00:56 

Улыбнись.... он был с тобой ночь............

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Сладкий вкус молочного шоколада казался необычайно приторным…
Тающий во рту он манил, зазывая, получить максимальное удовольствие от этой приятной мелочи…
Сигарету? Да, пожалуй,… Конечно…
Именно сигарету и чашку кофе…
Хочется такого же терпкого долгого и чего-то постоянного…такого же, как моё чувство к тебе…
Несравнимая острота Чили перца тянущая сладость…приторность…нет, приторно НЕ БУДЕТ,… будет только мечтательно-сладостно…горько… ПО-НАСТОЯЩЕМУ…без фальши…по-честному…живьем,…без игр…по-взрослому…
А что дальше?! Ничего…после тебя нет ничего…
Ничего привычного…постоянного…продолжительного…ЛЮБИМОГО!
Останусь только я…тающая на твоих губах…лежащая на руках, как кошка…волнующая твоё сознание…
Небо затянуло тучами…нет просвета,…и даже лучу пробиться нет ни малейшей надежды…туго…крепко и сильно всё в одном цвете…
Беспросветное существование, мысли, выстраиваемые в зависимости от эмоционального состояния, неконтролируемые выплески, меняющиеся со скоростью удара молнии за окном…
Дождь…длинный бесконечный тёплый хороший обещающий вкусный приятный…просто чужой,…но такой же близкий…родной и будоражащий процессы чувствительной компоненты…
Небезразличный взгляд, обрамленный густым рядом чёрных смоляных ресниц…Внимательный…Понимающий.…И принимающий всё…
Неосуждающий…именно взгляд…глаза в глаза…
Без твоей привычной выработанной улыбки для всех…только для меня…тихо…наедине…
Вздохнёшь, пожимая плечами, наклонив голову на бок…
И только это…больше ничего не надо на данный момент…
А всё остальное…
Что ж…Просто, пожалуй, утро было туманным и серым…!

23:01 

Посвящется любому человеку из прошлого)

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Мы стараемся забыться...
Хотим правды и когда получаем её мечтаем о лжи.
Мы делаем вид,что не придаём значения предательству,делаем безразличное выражение лица.
Люди думают,что МЫ ненавидим предавших нас.
А на самом деле МЫ ИХ всё ещё любим какое то время.
Мы курим и смотрим на дым...а перед глазами образы любимых людей.
А заходя в метро улавливаем знакомые запахи духов.
и душа плачет.
Мы любим их,а они возможно и не думают о нас.
Мы готовы их простить,но им это не нужно.
МЫ-их пройденный этап.
Они-то,чем мы живём,о ком всегда думаем.
ОНИ-наше всё.
Мы редко видимся.даже если и хотим увидить их...избегаем.из-за любви.
А они наоборот были бы не прочь снова увидить нас...
просто из-за интереса.
Мы помним о них только хорошее.
А они помнят наши слёзы и унижения.
Мы ждём их звонков.
а ОНИ давно удалили наши номера.
Мы живём для них.
А Они просто живут для себяч.
Они счастливы.
А МЫ улыбаемся только когда говорим о них....
МЫ и ОНИ...давно уже не вместе.
МЫ с ними... но ОНИ одни...

@музыка: Бандерос-Адъес

19:28 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Знаешь...?а я уже и правда давно не та,что была раньше...во многом изменилась из-за тебя...но...не путай...не для тебя...а из-за тебя...
по-тихоньку возвращаюсь к нормальной жизни...учусь спать ночами...пытаюсь пить меньше кофе...бросаю курить...и отвыкаю от вкуса крепкого алкоголя...антидепрессанты-далеко в шкаф...смс-из памяти телефона...правда пока не все...просто еще очень больно...
а знаешь...?я уже почти о тебе не думаю...а летом...летом я думала о тебе 25 часов в сутки...сейчас...вспоминаю временами...чаще,просто нельзя...знаешь...?я больше не сломаюсь...просто уже не тянет к тебе так,как раньше...наверно,успела остыть...или поняла,что не нужна...я верю...я знаю...разлюблю...до конца...обещаю...

22:22 

Моё одиночество...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Чем пахнет одиночество?
Одиночество пахнет запекшейся кровью, имеет запах больничной палаты и бесконечной истерикой... Сигаретным дымом и последней сожженной фотографией... Имеет запах чистых холодный простыней в одинокой пастеле.... Так же чашкой с терпким кофе, в котором как обычно несколько слез воспоминания..... Недопитым винои в стакане....
Как выглядит одиночество?
Грустной девчонкой идущей по парку в сером пальто и с черным зонтом... словно тень передвигающаяся за всеми влюбленными парами... Сливающаяся с осеннним дождем ....
А что в душе у одиночества?
Боль.... Пустота, потерянность .... Не потухшая любовь....К нему..... Ушедшему....
А о чем думает , вспоминает и мечтает одиночество?
О нем , что доставляет боль, о том что вновь засветит солнце над её голоовой, мечтает о любви... О тепле , что кто то согреет её замерзжшую и никому не нужнцую душу....
А как умирает одиночество? Как осенний листок упавший с дерева.... В темноте и со слезами на глазах........
Одиночество имеет холодные пальцы и нарисованную улыбку... Яркий макияж, который замазывает синяки... И грустые полные слез глаза, одиночество не хочет жить и не может умереть.... Имеет много рядом людей, которые далеко от её души.... Хочет спокойствия, а получает бесконечное сметение... Ищет разрешения проблем, а после просто привыкает так жить и вскоре исчезает незаметно из этого мира....

Легким движением лезвия......

20:29 

А знаешь...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А знаешь
Ты знаешь, все не вечно…
Мы так глупо раскидали себя, раздари не теми улыбками, рассказали не теми словами. Мы все сделали не так. Я сказала не тот пароль, а ты подобрал не тот ключ.

Ты знаешь, мы ошиблись,..
Я отдалась в плен твоих губ, ты привык к нежности моих поцелуев. я заварила тебе чай с жасмином, а надо было с мятой. Связали себя пластелиново-тянучей нежностью и испачкали липким до боли желанием.

Ты знаешь, мы поспешили…
Я слишком рано вернулась, а ты слишком поспешил купить билеты.Мы пересекли себя в пространстве песочными часами и по крупинке раскидали счастье,заворачивая его в прозрачный целлофан наших надежд. Я поспешила удалить твой номер, а ты не рискнул позвонить попрощаться.

Знаешь, мы опоздали…
\Ты не успел поцеловать меня перед отъездом, а я рыдала в подушку и не смогла написать смс. Ты слишком поздно меня встретил, а я слишком рано тебя полюбила.
Мы расписались глянцевыми поцелуями на наших посмертных фотографиях, получившихся из разорванного напополам совместного снимка. Мы оставили отпечатки грязных рук на моем неслучившемся венчальном наряде.

Знаешь, мы не успели….
Я – научиться готовить вой любимый борщ, а ты- варить мне по утрам кофе. Мы не успели привыкнуть просыпаться от нежных ласк и смотреть в светящиеся от счастья глаза, мы не успели подарить себя друг другу, остается раздарить всем, как опостылевшую охапку цветов…

Знаешь…мы не простили….
я тебе – твою семью…ты мне – мою любовь…

и растертые до боли глаза…и опять слезы…
меня не хватает…не хватает на себя, на борьбу, на то, чтоб просто дышать.
колличество меня ограничено, таких больше не выпускают в тираж.
ты проиграл любовь, я потеряла себя. я не знаю кто потерял больше.
хочеться выть в бескрайнем полумраке комнаты и никогда не видеть своего отражения в зеркале и раствориться в этом летнем дожде, чтоб потом возвращаться с каждой падающей каплей.
дымящаяся в руке сигарета и уже тошнит от каждой затяжки, но так хоть чуть-чуть,но легче, дым тушит разрывающийся от боли мозг.
девочка-кукла с больными глазами…ты когда нибудь видел мертвые глаза на живом лице? дай Бог…
я похудела на 3 килогамма, у меня медленно но уверенно срабатывает рвотный рефлекс при виде чашки черного кофе, но с упорством самоубийцы я пью его круглые сутки.
сигареты и кофе, кофе и сигареты,, сигареты…кофе…
они въелись в мою жизнь, а ты въелся в мое сердце…
расколоть как ореховую скорлупу сердцевину меня и острым скальпелем выковырять содержимое на идеально стерильную поверхность, что бы потом горячим от дыханья фильтром припаливать секущиеся ниточки, стягивающие старые порезы.
а лучше купить лейкопластыри и залепить сквозные дыры, чтобы не видеть сквозь сломанную призму обзоры разломанного карточного домика моей души.
в душном пространстве своей комнаты расчертить на квадраты нелепую возможность выжить и струсить в зияющую пасть августовской ночи с ладошки пепел от сожженных вживую чувств. чиркнуть огоньком зажигалки и в темноте спасительным огоньком я пойму, что все таки надо…а ты решишь, что было нельзя.
спиралью дым по горлу и спасительным вдохом остановить изжеваную пленку воспоминаний.
только одна беда, в пропахшем сигаретном дыме и твоими духами свитере – я все-таки помню
только одно невозможность возможного – в белой футболке с остатками моей помады и запаха моих рук – ты все еще не забыл…


А знаешь…мы не остыли….

07:43 

Слова, которые ты никогда не услышишь от меня)

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Помнишь, как ты писал мне по 100 сообщений, а я отвечала только на половину…
Помнишь, как мы придумывали имена для наших будущих детей и я предложила имя Акакий, и ты потом минут 40 смеялся ?
Помнишь, как мы ссорились из за каких то глупых слов, а я даже не извинялась, что сказала не те слова…
Помнишь наши многочасовые переписки и разговоры, которые заканчивались только если один засыпал…
Помнишь, как нас тянуло друг к другу, но то ты то я начинали бояться и отступали всего на шаг…. И никто из нас так и не нашел в себе сил или желания сделать этот шаг…
Помнишь, как я расплакалась, когда ты в первый раз признался мне в любви …
Прости за все, что я тебе сказала, и за все, на что так и не отважилась, за то, что делала вид, что ты мне просто друг, а сама смотрела на тебя, когда думала, что ты не видишь…
Прости меня за все мои выходки, за то, что не поняла, что лучше тебя нет…
Прости, что не плакала, когда узнала что у тебя другая, и не радовалась, когда ты был только мой..
Прости, что не пыталась тебя вернуть и удержать, хотя это было так легко… я просто этого не хотела, да и не хочу…
Прости, что иногда думаю, какой бы была наша история, если бы я была другой…
Прости, что никогда не узнаешь, как много ты для меня значил и никогда не услышишь от меня этих слов…
Прости, что я так ушла от тебя, нужно было все тебе объяснить…
Прости, что не смогла сделать тебя счастливым, я действительно этого хотела…
Забудь все, что я говорила, и все, что я делала…
Забудь как я выгляжу, как улыбаюсь, как щурусь на солнце и какие у меня глаза, иначе ты всю жизнь будешь искать похожую на меня…
Забудь, что я просила тебя оставить меня и обижалась, если ты вдруг уходил…
Забудь меня, и все что было, сделай вид, что это просто чья то шутка, розыгрыш..
Спрячь все наши фото и все мои подарки, так будет лучше…
Удали мой телефон из записной книжки, хотя наверняка эти цифры навсегда останутся в твоей памяти…
И давай будем мечтать о любви, которой у нас почему то не получилось, но которая была бы счастливейшем событием в нашей жизни…
И все таки, вспоминай обо мне хоть иногда… И знай, я тоже буду помнить о тебе всю жизнь..
Пообещай мне, что ты обязательно будешь счастлив с другой и никогда не будешь думать, что со мной ты был бы счастливее…
Пообещай мне, что никогда не будешь звонить мне, потому что я не уверена, что я не захочу прожить нашу историю ещё раз… А в одну реку дважды не входят…
И самое главное, прости меня что я так и не смогла полюбить тебя так же сильно, как ты любил меня… Прости, что я так никогда и не сказала тебе Люблю… Я просто не смогла обмануть тебя, это было бы нечестно… Но знай, ты очень дорог мне… И все таки я люблю тебя, но не так, как тебе хотелось бы… Прости меня….

00:20 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Новый мужчина – чтобы вновь убедиться, что до сих пор люблю тебя…
Новое свидание – вновь понять, что не то…
Новое платье – убедить саму себя, что нужно любить себя…
Новые туфли на высокой шпильке – чтобы быть еще увереннее…
Новая юбка – да, уж по самое не могу…
Новая стрижка – вновь попытаться найти себя…
Новая диета – чтоб было на чем заморочиться)…
Новый гель для душа – «нет» твоему любимому запаху…
Новый туроператор, отель, курорт – чтобы снова сбежать о тебя…
Новые планы – чтоб навсегда сбежать из этой страны, мне тесно с тобой….
Новые мелодии на телефоне для друзей – чтоб просто улыбаться, понимая, что кому-то еще нужна…
Новые любимые телепередачи – чтоб узнать, что происходит в мире…
Новый распорядок дня – чтоб было не так, как у всех…
Новая работа – чтобы сменить вид деятельности…
Новое хобби – чтоб чем-то занять свой мозг…
Новое время прихода домой – не раньше 3 ночи – чтоб меньше спать и не видеть тебя во сне…
Новый фитнес клуб – чтобы сменить обстановку…
Новая музыка в плей-листе – долой депрессняк…
Новые фильмы и сериалы – теперь это любимое занятие в дождливые вечера…
Новые книги, журналы, сайты – чтобы заполнить эту бездну пустоты…
Новое сообщение… от него… - проигнорировать… ему так будет легче…
Новые рецепты из кулинарной книги –мне можно скоро давать 6 разряд…
Новые профессиональные фотографии – почувствовать себя моделью…
Новая улыбка – ну почти искренняя…
Новые кинотеатры, кафе, любимые места – их еще так много в городе…
Но…

Все та же любимая команда по футболу – к удивлению, ты тоже за нее болеешь…
Та же улыбка, когда слышу что-то о тебе…
Все те же любимые блюда, но приготовленные уже не тебе…
Та же легкая грусть – надо реже появляться в некоторых местах…
Все те же, но уже куда более редкие минуты – посчитать до 10, глубоко вздохнуть и улыбнуться…
То же желание просыпаться и засыпать с тобой…
Все те же ключи от той же квартиры…
Возвращайся…

13:10 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Твоё имя - мне режет ухо, застрявает в голове, теребит мою душу туда-сюда. Я перестала уже надеяться, что оно мне когда-нибудь даст покой. Читая книгу - останавливаюсь каждый раз при первой букве твоего имени.. Гуляя - вижу людей, которые всегда произносят это имя.. Когда иду по знакомой для нас дороге - каждый раз надеюсь, что вскоре приойдёшь и ты. Весь мой мир полон мыслями о тебе, но пуст без тебя. Не понимаю, сколько сердце может ждать и надеяться? Ведь моё тело, разум уже устал.. Не мучай меня, дай мне покой.. Хотя бы на минуту..

13:03 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Легкое, слегка уловимое желание побыть одной…
Жесткое движение острых коготков по полированному столу…
Теплое, нахлынувшее чувство… или просто очередное, чужое касание…
Чьи- то ловкие пальцы мило играют с твоими золотыми локонами…
Его учащенное дыхание и острое желание курить…
Мгновенная твоя мысль, доля секунды и ты - ускользаешь…
Не обман…
Ты просто нечего не обещала…

Появляется зависимость…от них…
Хотя знаешь, что игры плохо заканчиваются…
В глазах - азарт…
В душе - мечта…
Ты - мираж…


Ты прошлое, которое он не забудет…
Ты невыносимое настоящие для тех, кто рядом…
И лишь для будущего ты еще просто загадка…


Он тот, кого ты любила…
Которого потеряла, по собственному желанию…
Он был тем ради кого ты жила…
А что теперь?

Четкая линия между вами…
Взгляды его девушек…
Может, и завидуют,… а может это просто ревность?
Тебе этого чувства не понять…


Лишь смутное желание жить…
Только бы не поменяться…
Только бы остаться собой…

18:23 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
ну что любимый, здравствуй... ты ушел не сказав мне не слова... простить? не получится. ты обещал не обижать и что нарушил свое же обещание? что есть у нас одна ночь любви и почти 3 месяца отношений.... забудем проехали, но находиться 9 часов каждый день бок о бок с тобой я не могу. поэтому прости я ухожу навсегда. хотя люблю и вижу что тебе не безразлична

03:25 

что со мной

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
пыталась.... не смогла. а так ли это? я пьяная сейчас... время поздно. и за меня переживает другой. но стоит ли? Я ОТВЕЧУ ПРАВДУ СТОИТ,,,, я влюбилась в него. а это еб...ное прошле иногда приходится забывать.... *ты не моя я не с тобой и все отдала чтобы услышать голос твой*
ИДИ ТЫ НА ХУЙ ДОРОГОЙ И САМЫЙ РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК!
прошло время я рыдала резала вены, глотала таблетки... я пыталась уйти из этой еб...ной жизни... не получилось.
я с ним. люблю наверно. хотя слишком громно. прости но ты слоамл мои мечты насчет архитектурного вуза. ты знал что это цель моей жизни... сломал... ну и хуй с тобой... разбила свою гитару и больше не играю... печально но факт...
а он просто хороший....
бред пьяный
возможно
но я не могу без тебя
и буду с ним...
прости
хотя ты сука во всем виновен...
ЭТО ТЕБЕ БЛЯДЬ...

Я боюсь, что однажды, проснувшись утром, пойму что не могу больше Так жить.Раздвоение личности!! Кто-нибудь понимает как это тяжело и страшно!!!!! Что все это значит? почему все так происходит?? И как бороться с самой собой!! Куча вопросов, остающихся без ответа!! Двойная жизнь! и каждая кажется настоящей...

Жизнь, где есть место продолжительным отношениям, моему молодому человеку, чувствам, планам, своим радостям и горестям, определенным мыслям о будущем. Все в порядке, все хорошо.Ничего не напрягает и ни что не смущает!! Когда ничего не может вывести из равновесия!

И Жизнь,где есть место только Тебе...Где все перечисленное выше становится неважным и надуманным...Пустым и серым...Где есть место совершенно чумовым поступкам, словам, мыслям..Когда сносит голову от банальных фраз, случайных взглядов и внезапных прикосновений!!!!Когда забываешь о другой, реальной жизни..Когда хочется, чтобы друой жизни не было...

Щелк, и все!! Мир переворачивается..Настроение на высоте, улыбка не сходит с губ, светящиеся глаза, игривый взгляд... Палитра жизни просто сводит с ума своими красками!!!Внутри пархают бабочки!!!

Не думая о последствиях, о боле, которую причиню Тебе, себе и Ему, я поддаюсь на твой призыв...НЕ зная. что и как будет дальше, плюя на запреты, на совесть,принципы, порядочность и правильность -просто глупо поддаюсь... Желая Тебя!! Стремлюсь к тебе!!! Ты словно магнит, от которого не оторваться!...

Как остановиться? как сказать себе стоп? Как суметь поставить между нами определенную стенку??!! Ты ведь все понимаешь! Понимаешь, что своим вновь возникшим желанием общаться опять нас всех потопишь!!! Понимаешь, что снова будет больно..Все троим..
Где найти силы, чтобы сказать тебе Нет!! Не надо, лучше сейчас не трогать друг друга..лучше не поддаваться искушению! Помоги мне, я не справлюсь без тебя!!Возьми себя в руки, ты же Мужчина!!! Опомнись...


@музыка: Яковлев - Знаешь

23:44 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Говорят, ты про меня все время вспоминаешь…
Говорят, что ты постоянно у всех спрашиваешь, как у меня дела.
Говорят, твоя новая девушка очень похожа на меня, впрочем, как и все предыдущие…
А я слышала, что ты, почему то боишься сделать ещё одну попытку…
А мне кажется, что ты мог бы быть идеальным, для меня…А вот я для тебя вряд ли….
А я по тебе скучаю.. Правда правда…. Но никогда в этом не признаюсь… Даже самой себе…
А ты сможешь меня простить, что я такая, какая я есть,… И я никогда не изменюсь ради тебя…
Знаешь, а за глаза нас все называют идеальной парой? или ты сам распустил этот слух?
Знаешь, а ты не тот человек, с которым я бы хотела состариться, но как это ни странно, ты тот, с кем бы я не отказалась прожить всю жизнь…
Хочешь, я навсегда исчезну из твоей жизни? и не буду больше тебе улыбаться? Наверное, не хочешь…
А ещё, тебе очень идет когда ты злишься… Особенно когда ты меня ревнуешь.… И, если честно, я специально даю тебе поводы для ревности…
Извини меня за то, что я столько раз давала тебе надежду и уходила в последний момент… Просто я не готова к тому, чтобы позволить тебе просто меня любить…
Извини, что я такая законченная эгоистка…. Просто у меня намного лучше, получается, любить себя, чем кого то ещё…
Странно, а почему ты все ещё меня любишь? Хотя ты мне этого не говоришь, я все равно это чувствую… Даже когда ты просто смотришь на меня…
Странно, мне так нравится твой взгляд, но я, почему то не могу смотреть тебе в глаза… Наверное, мне просто стыдно за все то, что я тебе, когда то наговорила…
Прости, что я называла тебя слабым… Я теперь понимаю, что у тебя всего одна слабость… Я…
Прости, за то, что я влюбила тебя в себя… Я – худшее, что могло случиться с тобой
Если честно, то меня никто никогда не любил, так как ты… Все любят меня за то, что я такая красивая… Да и то, не любят, а просто терпят, …А ты любишь меня не за что то, а просто за то, что я есть…
А ещё ты очень многим нравишься, многие девушки тебя любят… Правда… И они же ненавидят меня за то, что я прочно заняла место в твоем сердце…
А за что ты меня любишь? У меня ведь ужасный характер… Я взбалмошная, упрямая, пофигистка и я жестока по отношению к тем, кто мне не дорог…

23:09 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Встретить тебя так случайно… Почувствовать твой пронзительный взгляд…Запретить себе влюбляться.... Гнать от себя мысли о тебе.… Проклинать того, кто нас познакомил.… Не думать о будущем.… Бояться настоящего.… Искать тебя в толпе.… Злиться на прохожих, потому что среди них нет тебя.… Радоваться как ребенок, глядя тебе в глаза... пустые... но все же такие любимые... Ненавидеть людей, говорящих о тебе плохо.… Оправдывать все твои поступки… Верить… Ждать… Надеяться на то, что напишешь… Столкнуться на улице… Поцеловать… А потом.....Плакать увидев тебя с другой девушкой… Ненавидеть себя… Пытаться забыть.. .Перестать верить в любовь… Существовать… Очнуться… Начать улыбаться… Начать жить и радоваться жизни…Встретить, когда осталось так мало воспоминаний...... Не суметь сказать: «Прощай", не суметь отвернуться от такого желанного поцелуя... Обнять... Верить словам… Знать, что все это ложь… Видеть, что все понял, что все знаешь… С замиранием закрывать глаза, не веря, что ты рядом, пусть даже всего на несколько минут… Смотреть последние секундочки в карие глаза, ловить на себе чуть нагловатый взгляд…. Пора.... Уйти, гордо подняв голову, и улыбаться друзьям.… Знать, что ради тебя готова отказаться от многих… Уже отказалась… Пытаться запомнить каждую деталь… Заплакать, поняв, что относишься ко мне как к очередной девочке на вечер.... Встречаться с парнями там, где когда-то стояла рядом с тобой, думая, что тебя это разозлит.... Глупо... Ходить туда, где могу тебя встретить... Заводить ненужные, бессмысленные знакомства.… Биться в отчаянье, когда понимаешь, что все напрасно... С тоской и мольбой в голосе здороваться с твоими друзьями... Пытаться забыть.… Перестать реагировать на sms... Заставить себя улыбаться.… Вновь почувствовать вкус к жизни... Поклясться себе, что забыла... Не вспоминать о тебе.… Заставить себя поверить, что все в прошлом, и ты больше никогда не напишешь... Встретить милого молодого человека… Проводить дни рядом с ним… Принимать подарки… Позволить поцеловать себя… Ничего не почувствовать..... Искать новый аромат.… Каждый день.… Двадцать четыре часа в сутки сжимать в руках мобильный телефон.… Так и не дождаться sms................................................

23:23 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
на пополам сердце, душа, чувства, эмоции…
на пополам вера, счастье, надежда…
на пополам я
на пополам ты…
на пополам МЫ…


две крайности, две противоположности…
север и юг…
лед и солнце…
боль и счастье…
смех и слезы…
память и забытье…

моя гордость и моя любовь…

что во мне? война миров…

тебе не понять, я сама не могу ничего понять…
хочу прогнать и хочу вернуть…
хочу забыть и не могу отпустить…
хочу доказать, что я сильная и опуститься перед тобой на колени…
хочу зацеловать до смерти и никогда тебя не видеть…
хочу написать, что люблю и навсегда удалить твой номер…
хочу быть твоей и навсегда стать чужой….
хочу говорить «мой» и навсегда отдать ей…

я разделилась….как отражения в зеркале…как эхо пустоты…
гордость кричит «отпусти, не унижайся, сколько можно терпеть»
любовь шепчет «держи до конца, не смей отпускать, люби его»…
я лишь вытираю слезы боли и злости…
боюсь отпустить и не могу удержать…
твое молчание, твои поступки…клинком в душу…
наше лето и мечты…бальзам на сердце…
я не могу, не знаю…я запуталась, милый , пойми…мне нужна твоя помощь, я не справлюсь сама, я не могу все решать одна…
как много хорошего всплывает в памяти и как много боли помнит сердце…
я не знаю…родной мой…твои слова говорят одно, поступки доказывают другое…
а что чувствует сердце?...мое..любит…но злобно шипит гордость, и заставляет стыдливо опускать глаза…и сыпет на воспаленный мозг кучу упреков…
сколько можно унижаться… - нет, я не унижаюсь , я люблю…
сколько можно плакать… - прости, не могу скрывать боль
сколько можно ждать… - наверное вечность
сколько можно прощать …- пока хватит сил…
сколько можно мечтать…- пока ты не убил веру…
сколько можно любить…- пока есть ты

и тут же в параллельном мире, как мире кривых зеркал бушует моя душа…и грозно закрывает рот моим жалким оправданиям…

сколько ты будешь терпеть – больше не буду
сколько можно страдать – уже перестала…
сколько можно верить – уже не верю…
сколько будешь плакать – слез не осталось…
сколько будешь любить….- ….

…любить…буду…а верить…не знаю, смогу ли, стерплю ли…
…в какую сторону мне сделать шаг, милый? гордость…любовь…

помоги…прошу…я больше так не могу…устала…

главная