• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:51 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Тишина… только звук клавиш. Даже на улице машины перестали ездить. Как-то тихо в этом мире.
Она сидит за столом. Слева распахнутое окно. Свежесть. Она пишет ему письмо. Не любовное. Последнее. Она уходит из его жизни. Незаметно. Тихо. Навсегда…
В тишине раздаются вопросы. Она сама их произносит. Громко. Как будто надеется, что кто-то ответит.
-А что дальше? Как я буду без него?
Тишина…
-Кто будет заставлять меня обедать?
Заставлять ложиться спать поздними ночами?
Или кто будет уговаривать меня встретиться , когда за окном идет ливень?
Кто будет как бы не в значай брать меня за руку и спускать с горки?
Тишина…
С кем я буду болтать часами по телефону?
Кто будет отговаривать меня заводить собаку?
А кто будет в разговорах и смках называть меня «дорогая»?
Кто будет приезжать ко мне и переделывать мое имя под мужское?
Тишина…
Так много «кто». Но так мало людей достойных этого «кто»
А вернее даже всего лишь один... Он.
Письмо не отправлено. Что в нем? Знает только она. И через несколько минут она просто нажимает удалить, она так и не смогла его отправить…
Тишина…

17:36 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
скучаю
скучаю
какое банальное слово

скучать по человеку, которого знаешь то всего пару дней
а кажется - всю жизнь

с которым не страшно - вниз, в пропасть
в котором страшно ошибиться

и это непонятное магнетическое притяжение и мой Бог, мне никогда такие не нравились.
у меня же черт возьми эталонный метр и всех моих мужчин - прошлых - будущих и настоящих можно вписать в один стандарт внешности и характера. Да, такая вот предсказуемость, и последовательность, мне не свойственная.

а тут глаза в глаза - а они голубые как летнее небо и почти прозрачные и космос, который закручивается воронкой и эти глаза всего лишь чуть выше чем мои собственные. А еще улыбка, голос, смех и небо-небо-небо со всех сторон.
Так ведь мало надо оказывается для счастья - вдох из последних сил, пара шуток, три сотни слов и опять космическое молчание в котором нет неудобства и нет мыслей чем заполнить паузу - а это ведь так важно, правда?
Так ведь мало оказывается надо, чтобы перевернуть мою собственную и уже такую понятную Вселенную - всего лишь небо в глазах.

Всего лишь.
Знаешь, мне мучительно трудно было складывать буквы в слова, но теперь я знаю - ты ведь есть, и значит можно дальше - писать, жить, дышать, грустить и веселиться и наконец-то - Боже мой - с полным правом послать на все четыре стороны свою правильную жизнь.

Отключить телефоны, свалить на море и там глядя все в то же небо думать - как ты там, мое голубоглазое чудо?
Считать дни, часы и минуты до встречи, которая не знаю даже когда и будет, но будет же, правда? Я верю, верю, так отчаянно, как умею верить только я - что случится.
И может быть даже будет страшно, я знаю, это всегда страшно, мне страшнее всех - но все равно же унесет водоворотом.

Ты спи сейчас, я знаю ,у тебя был трудный день на работе. Спи, пусть тебя снится твое небо, без которого ты не можешь, а мне будет сниться небо в твоих глазах.

Без которого уже кажется не могу я.

03:50 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Абсолютный бардак. Разбросанные вещи и комната верх дном. Сегодня у меня ломка. Очередная. Телефон грубо хрипит чужим мужским голосом под стонущие крики гитары, а я отчаянно мотаю нерасчёсанными волосами и прячу лицо у себя в ладошах. Я даже не осмеливаюсь заплакать. Иногда боль бывает такой глубокой и молчаливой , как старуха просящая милостыню посреди дорожной пыли. Просто сегодня у меня очередная ломка и тёмные впадины под глазами, у меня осип голос и постарело лицо. Просто я уже наркоманка со стажем. Мне срочно нужна доза. Больше чем воздух, еда, вода, сон, молодость, потому что всё это не нужно, мне не хватает чёртовой дозы. Я даже заново научилась материться, некрасиво , по-пацански ну и что же.

Кухонная столешница покрылась годовой пылью и батарейка в часах на стене давно испортилась. Хлебница ещё помнит запах только что испечённого хлеба ,а синие чашки хранят вкус крепкого пряного кофе. Но мне всё равно. Мне нужна стопка водки. Спасающая, утоляющая жажду горькая стопка. От которой морщится кожа и на лбу остаются старческие морщины. Она мне нужна больше , чем кровь, которая устало пульсирует по моим венам , я даже готова обменяться. Обменяться навсегда , бесповоротно, заключив в объятья противную прозрачную плясунью, которая кочует по чужому горлу и нашёптывает наночь всякие гнусности.

У меня исхудали руки ,и я даже иногда любуюсь лазурной прозрачностью своих пальцев. Я теперь хожу медленно , тихо перебирая поседевшие пряди и держусь о стенки сырых комнат, чтобы нечаянно не упасть и не разрыдаться. Я уже несколько месяцев не ела. Иногда мне мерещатcя призраки прошлого и я в ужасе прячусь под кроватью. Наверное это галлюцинации или просто дыхание смерти. Смешно ,я даже начинаю философствовать. Это всё из-за голода. Мозг отчаянно хватается за действительность в надеждах спастись , а программа минимум остаться в живых.

Родной, возможно я не умею сочинять двусмысленно и проводить параллели. Но без тебя – вокруг вакуум. Твой голос с недавних пор – мой наркотик. Твои руки – алкоголь. А ты – моя действительность, моё настоящее и моя пища. Возможно слишком грубо и неотесанно , но так чувствую я, имею право. Программа максимум обнять тебя, и тогда можно состариться. Точка.

16:47 

"Мне не больно"... а между нами

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Мне не больно, когда в многомиллионной толпе людей взглядом я ищу тебя...
Мне не больно видеть счастливые целующиеся пары на наших лавочках...
Мне не больно оттого, как сжимается сердце, когда звонит телефон или приходит смс...даже если с твоей мелодией...
Мне не больно, что больше меня никто не называет "малыш"...
Мне не больно проходить мимо твоего дома...просто что-то постоянно тянет меня туда...
Мне не больно, когда подруги и друзья спрашивают про тебя...
Мне не больно от того, что мне нечего им ответить...
Мне не больно вспоминать самые счастливые моменты, которые мы провели вместе...
Мне не больно представлять твои полные страсти и любви глаза...
Мне не больно жалеть о том, что я готова была отдать тебе многое, лишь бы ты вернулся...
Мне не больно понимать, что ты меня не любишь и не будет никогда больше того одурманивающего и до беспамятства пьянящего всепоглощающего чувства...
Мне не больно оттого, что я тебя любила...
Просто я теперь влюблена...просто прошлые чувства остыли...просто трижды в одну реку не войдешь...
Мне не больно, когда мне все еще снятся сны, где у нас все хорошо... И не больно просыпаться и понимать, что ВСЁ НЕ ТАК...

Между нами сотни километров… тысячи дорог… миллионы тропинок…
Между нами тысячи дней и ночей, проведенных не вместе…
Между нами тысячи прохожих… множество знакомых и незнакомых лиц…
Между нами миллионы взглядов… улыбок… слов…
Между нами множество ссор и множество примирений…
Между нами сотни ночных разговоров…
Между нами множество слез…
Между нами тысячи «Люблю..»…
Между нами быстрое биение сердца…
Между нами… одно на двоих… счастье…
Все, что есть между нами… это важно… это дорого… это навсегда…
Конечно, можно все это бросить… но… что это изменит?
То, что уже есть между нами, останется навсегда…

И что со мной?

01:05 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Когда на небе погаснет последняя звезда. Ты откроешь глаза. И поймёшь, что всё кругом не так, как хочешь ты. А следом появится другая справедливая мысль, что ничего не изменить. Не изменить жизнь, не изменить людей, не изменить ситуации, не изменить чувства. Не изменить СЕБЯ.
А что если очень захотеть. Что если постараться изо всех сил.
А что если судьба улыбнётся.
Ты закинешь в дальний угол шкафа, все элегантные платья, все брюки и юбки. Уберёшь в кладовку все коробки с обувью на каблуке.
Пойдёшь в магазин и накупишь джинсов, маечек, кеды…кеды.
И ты вернёшься в жизнь той, какой должна быть. Радостной, беззаботной 18-летней девчонкой.
Будут мальчики, красивые, молоденькие. Будет смех, улыбки и солнце. Настанет живая жизнь…без фальши, без взрослых мыслей. А всё серьёзное ты оставишь на потом. На после. Твои мысли будет занимать студенчество, вечеринки, бешеные дни и ночи. С друзьями и подругами.
За одеждой ты изменишь свою элегантную причёску на что-то лохматое и странное.
Сердце оживёт. Оно проснётся от спячки. Такой долгой, такой ненужной. И быть может появится тот, кому ты раскроешься, как цветок, для кого ты станешь САМОЙ. И будет у вас любовь. Молодая. Такая робкая, трепетная и нежная.
Всё будет хорошо. Всё.
А сейчас…
Сейчас просто плачь... и мечтай... и исполняй свои мечты... все в... твоих руках...

ты же сможешь...

хоть и сама не веришь в это...

21:04 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Из-за тебя я разучилась плакать.…А ведь раньше я всегда выплескивала свои эмоции с помощью слез и мне становилось легче, а теперь слезы никак не хотят литься из моих глаз и боль не проходит.…. Я так боюсь признаться сама себе, что люблю тебя…. Мне не хочется в это верить, ведь если это так, то я не смогу тебя забыть, а сделать это нужно…

20:50 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Убила свое «я», так бездушно, без чувств и лишних эмоций. Профессионально, как убивают матёрые преступники. Убила быстро, только вот готовилась долго.
Мучила угрозами, угрызениями того, чего уже давно нет. Заставляла страдать, избивала морально, знаете, это гораздо сильнее физической боли… Мучила твоими звонками…Заставляла искать в телефонной… Набирать и сбрасывать… Набирать и снова сбрасывать… И думать, думать…
Брала свою душу измором. Надолго выключала мобильник. Прятала дорогую сердцу тетрадку с признаниями, такими глупыми, наивными, но уже взрослыми…Меняла каждый день постельное, чтобы оно пахло только порошком и лавандовым ополаскивателем. Чтобы оно пахло тобой. Держала тебя на уровне подсознания и каждое утро наливала кофе в две чашки.
Сумасшедшая? Возможно… скорее всего так оно и есть…
Я так долго готовила свою душу к смерти, а ведь она в открытую ничего не боялась… готова была на всё… как я когда-то. А потом взяла и убила. Это ведь судьба, так должно было случиться и мы обе это знали: моё физическое и моё моральное.
Сделала это собственными руками, впрочем, как и всё остальное.
Нашла твоё имя в списке глупых и пустых кличек. Долго примеряла свой большой палец к кнопке «вызвать». А потом взяла и резко нажала. Пошли гудки, до омерзения хотелось коротких, но как назло загудело длинно и продолжительно, не оставляя даже возможности моему «я» надышаться перед смертью.
И всё… Твой голос на том конце провода. Я умираю от передозировки тобой. Как наркоманка получившая слишком большую дозу за раз. А знаешь, ты ведь серьёзно подсадил меня на этот наркотик, на эту зависимость. Мне надо постоянно дышать тобой, пускать тебя в кровь по венам, только для того, чтобы поддерживать существование своего опустевшего тела.
А что дальше? А дальше пропасть от свидания до свидания, от дивана до дивана, от постели до постели.
Так долго терпела, так долго держалась и сорвалась. Один звонок, всего один – этого оказалось много, этого оказалось слишком много для моего полуубитого «я».
И вот оно уже лежит на полу. Я переступаю через него. Решительно. Профи. Убийца.

18:13 

еще пока не конец...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Пока еще не конец….
Курить одну сигарету на двоих и вдыхать дым одного и того же любимого мужчины. Ирония судьбы.
Сидеть на детской песочнице и успокаивать ее, говорить, что мне не больно и слушать признания в том, что она тоже любит тебя. Видеть, как она ползает передо мной вся в слезах, и просить прощение.
За что?
За то, что делала каждый день мне больно, за то, что знала все о моих чувствах, за то, что растоптала меня в пух и прах и разбила мою компанию? За то, что ты чувствуешь себя предательницей?
Я простила все, но я доверяла…
Как же глупо получается, ты смотришь на нас с ней с огромными глазами, ты видишь, что она впадает в истерику, а я сижу с каменным лицом, внутри все обливается слезами, душа плачет кровью, а я улыбаюсь. Я говорю ей, что мне не больно, что я не злюсь, что все будет хорошо. Она опять просит прощение, умоляет, но буквально через секунду режет меня без ножа по самому больному. Мне жаль ее, но не капельки не жаль себя. Я просто уже не могу жить без той сладко-мучительной боли, которую ты мне причинял.
Я смеюсь. Но я плачу.
Сколько сил мне надо было свыкнуться с мыслью, что ты уйдешь из моей жизни, что это был наш последний вальс, что больше мои губы не будут касаться твоих, твои ладони держать мои пальцы.
Я свыклась, мне было почти больно, почти до слез и почти до крика. Я сходила с ума, у меня несколько раз останавливалось сердце. И я не шучу, так и было, я чувствовала, как кровь холодела и отключался мозг. По спине пробегал холодный колючий пот и страх. Я умирала. Такого страха я еще не чувствовала. Никогда.
Но ты идешь вместе с ней дальше. А она мне плачет о том, что вы можете перестать общаться.
Я смеялась до боли в животе, она смотрела на меня и не понимала, что я опять умираю, что я опять чувствую колющие предметы по всему телу. Какой же глупой надо быть, это я должна плакать, это я должна молить о чуде, это я должна волноваться, что мы можем разойтись, а не она. А я? Что делаю я?
Смеюсь… боли, страху, себе, друзьям, ей, а главное тебе……
Господи, я знала, что не все так гладко, что не я одна, но я не могла подумать, что она подойдет ко мне и начнет просить прощение и говорить, что она также влюбилась, как и я.
Глупость, девочка. Так как я, никто его любить не будет. Никто не сможет ему отдать полностью себя, отдать душу, подарить всю себя, и ничего не взять взамен.
Я знаю одно, я буду любить его всегда. И я не зарекаюсь, я просто знаю, что если я перестану его любить, то и дышать я тоже перестану.
Знаешь, я стала чаще думать о жизни, потому что расставание с тобой равносильно моей смерти.
Знаешь, я стала меньше чувствовать боль, потому что ты все еще рядом. Пока еще.
Но знаешь, я никогда не переставала верить, надеяться и ждать…
Никогда.

07:37 

На душе

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Господи, прости что я ругаюсь матом, что алкоголя во мне больше чем собственной крови..и что мои волосы пропахли запахом сигарет...
И что пишу смс чужим мальчикам, разбиваю им сердца, не прихожу на свидания.и играю чужие роли...
Прости, что доверяю самое сокровенное онлайн, пью виски и не замечаю времени суток за окном…
Что разменяла любовь и доверие на белые буквы на черной клавиатуре...и ничего не могу с этим поделать...
Склоняю голову над письменным столом, пытаюсь писать стихи о любви...но ничего не выходит...
Отправляю смс от чужого лица и стараюсь выглядеть старше…
Когда-нибудь все пройдёт и забудется...
Но моё сердце еще никак не может выпутаться из сетей интернета...
По ночам мы становимся падшимы суками.чужие машины…мальчики...хмельной дурман...
А днем одеваем строгие юбки. очки в черной оправе...и нет больше сил продолжать эту игру...
Замкнутый круг...
Будь все проклято...
Господи, как же больно...(с)

19:57 

Была с тобой любовь...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Этот фильм, его кадры…
Кадр, который так быстро закончился….нет ничего, как и не было вовсе….
Только воспоминания, боль и слезы….
Жизнь..
почему все так запутано…?
когда все хорошо, резко станет плохо…,
и опять не жизнь, а ад,…
почему нет уверенности в завтрашнем дне?
Почему мы не ценим время?
ПОКА СМОТРИМ В ПУСТАТУ,УПУСКАЕМ ИЗ ВИДА СЧАСТЬЕ….
время не стоит на месте…
поезд уходит…
ненавижу прощание…
нелепое..
один только твой взгляд..
и все…
почему мы влюбляемся, когда не нужно?
живу только воспоминаниями, моментами, когда мы были вместе…
Зачем я влюбилась…
я все понимала ,все равно я шла….
Я пила вино и видела дно….
любовь, она растопит даже лед и превратит его в воду….
я хочу быть с табой, но волшебство НЕ для людей……
так не бывает…..
А что чувствуешь ты???????
Пылает ли твое сердце при виде другой, меня?
Блестят ли твои глаза так ярко ,когда они видят меня…?
Смотря высоко в небо, чей взгляд ты ловишь, мой или очередной????????
что у тебя осталось?
Жгучие воспоминания любви?????????

20:43 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться
Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо
Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации
Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание
Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире работы
Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе кота или собачку
Она очень любит черно-белые фотографии
А ещё она хочет перестать бояться…
И еще очень она хочет чтобы ты вернулся к ней...

16:17 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Время не лечит.
Лечит алкоголь и случайные знакомства лечат секунды проведенные с кем-то другим,лечат тонкие с ментолом,и любимые фильмы - тоже лечат.
Лечат строчки, от которых хочется плакать.Лечит черный кофе без сахара и зеленый чай целый день.
Лечат московские улочки,огромные очки,за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жестком диске.
Лечат мечты о лете,о Праге,мечты о новой жизни,и.. перед сном - о тебе.
А время.. время не лечит.
Время идет мимо,но ничего не меняется.Год,два,три: ничего не изменилось.
Ничего не помогает.

14:33 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Тихо упадёт последний снег на город и останется просто уйти. В глазах - пустота, в душе – отчаяние. Задержав последний взгляд на нём , вся ваша история проматывается за долю секунды. Ногти до боли впиваются в кожу, губа прикусывается. Всё кончено. И зачем эти чулки, это платье, этот макияж, маникюр, причёска? Зачем эта весна без него? Зачем это солнце, когда не можешь голову положить на его родное плечо? Зачем чужая любовь, чужие комплименты, чужие признания? Расставание кажется невыносимым. Не разлюбить, а просто уйти. Ты чувствуешь его дыхание, его тепло, его дрожь и не можешь представить, как теперь без этого жить?! Последние снежинки застревают на твоих ресницах, просит прощения за всё. За чувства. За надежду. Холодный город, пустые дороги, серые стёкла и тело в ознобе. Знакомо, больно. Невыносимо.
Ему от воспоминаний никуда не деться. Не укрыться. Они будут преследовать его.
«И когда-нибудь он проснётся с мыслью, как ты ему дорога…Но ты будешь просыпаться с тем, кто это уже понял.»

21:37 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я ушла…
Я ушла…а ты завёл маленькую дворняжку. Она путается под ногами, но тебе это нравится.
Я ушла…и ты теперь ищешь совсем другой смысл в текстах песен. А они ведь все обо мне.
Я ушла…а ты постоянно ищешь меня глазами. И твоё сердце начинает бешено биться где-то в горле, когда видишь в толпе, вдалеке на меня похожую девочку, и кажется что это я.
Я ушла…а ты и не держал. Но при случайных встречах тебя выдают глаза.
Я ушла…оставила тебе душу. И мне теперь легко. Легко, потому что внутри пусто.
Я ушла...ты не прикрыл меня от ветра. А я не стала подлинной и истинной.
Я ушла…потому что счастье не в тебе. Оно в платье Gucci.
Я ушла…и ты не станешь моим приватным врачом на выходные ночи.
Я ушла…а ты слишком часто заходишь на мою страничку.
Я ушла…потому что это не любовь. От любви не уйдёшь.
Я ушла…но ты всё же хотел что бы я тебя любила. Только признаться в этом самому себе у тебя не хватит смелости.
Я ушла…а ты не понял. Ты не понял кто я ,зачем я пришла, почему ушла.
Я ушла…и ты сжёг единственный мостик связывающий нас. Можно построить новый, можно но ты не стоишь…
Я ушла…я не жалею ни о чем.

Но очень скоро я приду к тебе... Похудевшая, загорелая и очень уставшая… Приду когда устану от немыслимо лёгкой жизни. Нет, не за тобой…за душенькой… А ты. Ты как всегда не поймёшь (c)

17:43 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А знаешь…мне стало намного легче….странно даже, испытывать облегченье от того что прошла любовь…
хотя я наверное достаточно из-за нее плакала…лимит наверное исчерпан…
ну что, осталось улыбнуться и пожелать друг другу удачи…
сейчас я уже смогу это сделать и не пожалеть о своих словах…
наверное потому, что эта любовь была ненормальной. любовь не должна приносить столько боли. Жаль, что я так поздно это поняла. Но любой опыт бесценен, поэтому все-таки мне есть за что сказать тебе спасибо.
Странно, но казалось, что я никогда не смогу тебя простить. оказалось, что я ошибалась. Я смогла.
Хотя знаешь, только иногда мне очень – очень хочется поговорить с тобой начистоту. просто интересно, сколько же в наших отношениях было правды, а сколько лжи. а может мне и не стоит этого знать. Просто чтоб не разочаровываться еще больше. оставить все в памяти с названием «А это было с нами…» До сих пор почему-то кажется, что все что было – было по настоящему, хотя нет веры тому, кто обманул хоть раз…А может я была слишком наивной…или слишком влюбленной…Не знаю, чего было больше. Просто в свое время мы помогли друг другу, мы встретились тогда, когда и тебе и мне это было необходимо. А потом, кода прошло время, поняли, что нужны были друг другу на время, а не навсегда…только я поняла это позже. Я оставлю в своей памяти лучшее, что было с нами, я искренне верю, что оно было. «Иллюзия счастья» - наверное как-то так можно назвать это время…а может счастье и правда было…Я уже ничего не знаю…
Слишком все запутано. Слишком туманно…и слишком давно…
Нам больше нечего делить, и не за что бороться. Только память разделим на двоих.
Я очень надеюсь, что мы никогда, спустя годы, не пожалеем, что так легко все отдали…потому что винить нам будет некого. только себя. А я буду иногда вспоминать о тебе с улыбкой. может и ты когда-нибудь вспомнишь, а может быть мы когда – нибудь встретимся и будем дружно смеяться, вспоминая прошлое. никто не застрахован от ошибок, но надеюсь, это не наш случай.

21:51 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ха! Говорят, не пиши, не вспоминай, не думай! Говорить всегда легче, чем делать…
Видеть тебя и закрывать глаза, надевая капюшон, чтобы только не встречаться с тобой взглядом…
Услышать тебя и закрывать уши, чтобы только не слышать твоего голоса…
Осознанно идти туда, где ты живешь, а потом стоять около подъезда и ругать себя за глупость…
Стараться отвлечься на другого, а в душе любить тебя…
Пытаться врать себе, что люблю другого, тем временем, затыкая свое сердце, чтобы только не слышать слов правды…
Напиваться в хлам, только для того, чтобы отомстить тебе…
Ходить мимо тебя и заразно смеяться со слезами на глазах…
Улыбаться днем, а ночью думать о тебе…
Бросать парней, как ты когда то бросил меня…
А хотя… Я сама ушла. По твоей инициативе. Ты так захотел. Я так захотела. Я не думала, что я делаю и после не хотела больше ничего, я хотела просто уйти… Спрятаться… Забыть…
Вот и сейчас сижу а интернете, вижу твою фотографию у себя на компе, и вспоминаю… Все…
Любовь лишь упражнение в ненависти… Я тебя и вправду ненавижу.
НЕ-НА-ВИ-ЖУ…
За все, что ты мне сделал. А хотя ты ничего мне не делал. Вообще ничего… Ты просто сейчас даже не хочешь меня видеть, слышать, ты просто меня забыл. А я дура. Обыкновенная идиотка, полюбившая тебя. Нет, ты не думай, я не собираюсь чинить препятствия для твоей любви. Я не такая. Я выше этого. Не хочу разрушать твою жизнь и жизнь твоей девушки. Правда, я ее знаю… Но,да и ладно...
Я и так знаю о тебе все. Ну, или почти все…
Вспоминаю твой облик…
Больно… Где-то очень глубоко в душе…
Не хочу прощать, не хочу забывать, не хочу больше видеть тебя…
Перестань сниться мне наконец…
Ты для меня, словно насмешка жизни…
Злая, жестокая, неумолимая...

23:19 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Все так запуталось...я не могу больше...безысходность...
Черт...черт...черт...
Бред, просто бред. Наверное у меня температура, скорее жар, в воспаленных мозгах звучит мой собственный пульс, разрывая пустоту моего сознанья.
Нереальность реального.
не может быть.
ты…
как ты мог??
Ты мне просто позвонил…
зачем?? в круговороте дел, привыкшая так мастерски играть каждый день, как сквозь туман услышать до ознобы въевшуюся под кожу мелодию, которая всегда стояла на тебе…не понять происходящее и в отражении зеркала увидеть как медленно сползает с моих улыбающихся губ это приторно – восторженная улыбка…дернуться..и заметить то ненавистное выражение глаз..то счастье…недоумение, восторг, надежду…когда звонишь ты…Ненавижу себя за это. я так и не разучилась верить – что все еще у нас будет хорошо.
Еле слышно прикоснуться к телефону, боясь что это мираж…
охрипшим от волнения голосом «привет…» и в ответ «как ты? знаешь, мне тебя не хватает…»
молчание…
озноб…
в глубине души «и мне…», на деле – «ничем не могу помочь». твое дыхание. нет.
и резким ударом телефон об стенку.
ты все таки выбил меня из колеи.
одним звонком – трещина по прошитому сознанию.
нет. больше – нет.
Ты предал. и теперь звонишь?
ведь проходили это миллионы раз. Уже – надоело. не надо. мне мало тебя на 2 ночи. я не хочу больше рушить сама себя, а тебе я этого сделать больше не позволю.
в этот раз я буду сильной…
Буду.
какое самодовольство и самолюбие. думаешь, брошу в 100 раз мир к твоим ногам? – Не надейся. Я помню. я ведь все помню. Ты не думай, что я забыла. тем более – что смогу простить.
Не смогу.
И мы оба это знаем.
Будь с ней. ты же выбрал сам…теперь – вперед. Я тебе не мешаю. Я – смогла. Без тебя.
Я опять тебе приснилась? или может вспомнилось наше время ..наше счастье…
сложно милый, чертовски сложно. и мне не легче. но я привыкла, а ты…ищи успокоение в ней.
Это единственный вариант. Или найди еще одну, ты же профессионал игры на два фронта. Только со мной этот номер не пройдет.
Мне противно.
И еще, знаешь,я наверное больше человек, чем ты. но у меня есть уважение к ней, потому-что ты сам ее выбрал. я когда то была на месте этой девченки. я не хочу ей мстить. У меня нет на не злости.
Она сама себя наказала. – Тобой.
Знаешь, пережить такое – подобно самоубийству.
Я знаю ее чувства, знаю, как по нотам. я могу все рассказать наперед. люди не меняються и ты – не исключение. И если бы мы с ней встретились – я бы искренне пожала ей руку. я то знаю – это только начало…а финал…намного хуже.
Я не буду с тобой, как бы ни хотела. Научись не врать любящим тебя людям. И тебе станет легче жить.
И еще – определись. кто и зачем тебе нужен. Я или она…А главное – зачем?
Мне нечего тебе сказать больше.
Мы кусали друг друга из раза в раз, и в итоге оба отравились одним и тем же ядом. Ну разрушил ты все..и что дальше? тебе некуда вернуться, пойми, теперь вместо нас – одни руины, застеленные обрывками памяти, кусочками фотографий, отражениями в зеркалах, выбеленные моими слезами…
Может мы сможем когда-нибудь посмотреть друг на друга и улыбнуться…чтобы признать, все что было – было настоящим, было с нами. а сейчас…еще больно. еще – страшно. но ты не вернешь меня больше.
Я не позволю.
прости.
ты когда-нибудь поймешь.
Я хочу уберечь нас. Не хочу начинать то, что никогда не выживет в моей темной, пропитанной болью комнате.
То, что никогда не сможет прижиться в моем искусственно бьющемся сердце.
То, что не вернеться в мои покрытые пленкой, играющие лживым счастьем глаза и не коснеться моих вечно смеющихся губ.
То, что ты задушил своими руками и смог оставить всего-лишь одним хлопком двери.
То, что ты предал, не подумав, как нам это жизненно нужно.
Любовь не уживаеться с ложью. Или – или.
Мы выбрали второе. Ты – выбрал, я – подыграла.
Наверное из нас не лучшие актеры.
А может просто…
Стоп. тебе и мне. Нам – всегда будет гореть красный. А вам?...с ней?...
Просто больше не звони. мы проиграли любовь.
А значит мы ее – недостойны…
Хотя все равно….знаешь…
уже не люблю…
но все еще нужен…

15:39 

Глупо любить тебя и целовать ЕГО!

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А знаешь..ты больше не нужен…
Самым горьким и самым любимым…
Я тебя никогда - своим мужем…..
Я за это – недавно простила…

Он не ты…Не такой…но он любит…
или просто поможет забыть…
Я ему – ни слова о чувствах…
и ему – так легко изменить…

Ты – под кожу иглой….А он – лечит
Ты – презрительный смех и вся боль…
а он терпит, целует мне плечи…
позволяет играть свою роль…

Я ему – может сердце в подарок…
А может на безымянный – кольцо…
только смех подозрительно жалок…
и в слезах почему – то лицо…

Я ему – на завтрак омлеты
ты ее – может быть кофе в постель…
иногда лишь в висках стучит «где ты,
ты с другой, или все еще с ней?»

А ты знаешь…ему – мое тело…
чтобы было труднее сбежать…
Я к тебе – никогда…не волнуйся…
Ты – когда- то прошедшая страсть…

Я – тебя ей – целиком подарила…
Ты мой самый издерганный стон…
Я клянусь (я совру) – что забыла
Лучше б ты..но теперь со мной Он…

11:15 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Твой друг сказал «он больше не напишет»…и разрезал чуть затянувшуюся рану…четкими, рассчитано – медленными…пропитанными ядом ударами…
«не жди, он не позвонит»…разлетевшимися в тупом пространстве заточено – циничными клинками…
«Забудь, он любит ее»…уничтожено – растоптанными остатками надежды и предательски – не прошеными слезами…
Закушу губу…
Подниму взгляд…
Со спины, чтоб не видел, быстро вытру слезы и равнодушно – холодно, мертвыми губами, с вызовом «И слава Богу…»
Не жду. Не хочу. Не мое.
Ты – неверяще «Ты же любишь?»..
Я- остатками гордости и боли «Я – любила.»
Точка. Крест. Распяли чувство.
заказать еще мартини и съежиться под твоим понимающим взглядом. Делая вид, что не вижу, а ты понимающе косишься на так предательськи дрожащие руки. Сигарета. Затяжка. Взгляд в упор.
Что?
ты ухмыляешься. спасибо что промолчал.
разрушив последнее, возможно я смогу построить что-то более пристойное, чем любовь, запятнанная грязью. ты – запачкал. а я не смогла отстирать.
Справлюсь. смогу.
Только поверь в одну простую истину – тебе будет больно за мою боль.
когда – нибудь – мы станем равны.
когда – нибудь – она будет на моем месте.
когда – нибудь ты ее предашь.
А я…пройду мимо.
не оглянусь.
не надейся.
Ты исчезнешь для меня, а вот я для тебя – воскресну.
А может нет.
Исчезни просто. мне даже месть не нужна. просто исчезни.
Петля от удавки так жжет горло.
А ногти устали впиваться в ладони.
Я сильная. устала повторять. но надо.
Держись, девочка. Держись. Свои слезы – никогда. Боль – глубоко. Глаза? – Лучше спрятать.
Не прощу. Не вернусь.
и не желаю тебе с ней счастья. ты просто его не достоин.
а твоя мама до сих по звонит мне.
а твои вещи так и лежат на моей полке.
Ну что ж…
мы доиграли?
Ты как? силы остались?..ой, прости, ты ее любишь…а ты умеешь? – как интересно…
Ладно, отпустит боль и когда нибудь я смогу спать ночью , и когда нибудь вспомнив о тебе, улыбнусь.
Но не сейчас.
нет.
Когда – нибудь.
А потом, как всегда, твои приезды туда, где есть я.. Объясни одно, откуда ты знаешь где я пропадаю по ночам? и звонки в пьяном бреду, хотя я только сменила номер…прекрати…не хватай меня за руку, не сжимайся..не смотри так…она же рядом…
не вспоминай и не проси ничего…
знай, умирая от любви, разрываясь на осколки призрачно – манящего прошлого и острой нехватки тебя…даже если ты упадешь к моим ногам…я смогу..через все…я просто переступлю и пойду дальше, слегка отряхнув пыль со своих глянцевых сапожек и даже не обернусь…
а тебе останеться шлейф от моих духов…и когда-то проданные за бесценок крылья…когда – то. Не сейчас.

07:09 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Кто о чем….а я опять о тебе…
ну как то само по себе получаеться….
на затертом тетрадном листке как будто не моя рука выводит твое имя…
слегка расплывшиеся, слегка кривые (у меня никогда не был каллиграфическим подчерк) буквы сплетаются в единое ненавистное и такое любимое Ты…
не знаю, чего я хочу от тебя…
чтобы ты вернулся? – вряд ли…на повтор у меня просто не хватит сил…
чтобы ты пожалел?-да нет, я ведь уже пожелала тебе с ней счастья…
чтобы осознал,что я была лучше? – так ты ведь и так это знаешь…
вроде и не хочу ничего от тебя…и в то же время не могу успокоиться…

вот только снишься мне уже вторую ночь подряд…
снишься…а это значит скоро будет встреча…ты всегда немым свидетелем моих снов как будто предупреждаешь…скоро вопреки всем законам параллельные прямые пересекуться, а значит пора играть, тренироваться приклеивать улыбку, зажигать взгляд счастьем и носить стягивающую до боли в висках маску…

а я не знаю почему так…наверное я все еще чувствую тебя…еле слышными толками внутри меня, пульсом на затянутых в узел артериях выбиваеться такт твоих шахов…

встреча…этот клуб…ты приезжаешь сюда…с ней…зачем? ты же знаешь, что я здесь каждую субботу и если как ты тогда сказал, тебе так неприятно меня видеть, едь в другое место. Зачем сюда?

толчком в спину твой взгляд или ее…не разобрать кто ненавидит меня больше…
ты – за мою любовь к тебе
она – за твою ко мне…
взаимоуничтоженые чувства зажатые поперек горла.
стрелка на нуле, щелчек зажигалки и старт игры. с каждым вдохом снижаеться процент любви, на спидометре – гордость. газ в пол и понеслась…
твои друзья летят ко мне. они искренне рады меня видеть. и я их. им – спасибо. они так и остались нашими. мы не смогли их поделить. Твоя новая для них – не существует, я – так и осталась идеальной и они до сих пор не верят – продолжения нас не будет.
ты - равнодушный взгляд мимо.
она – испуганный взгляд на меня.
Я – не претендую. Играем.
Мой новый..или очередной. хрен разберешь. танцую с ним. медляк – для нас…помнишь, эта же песня 2 недели назад после твоей очередной ссоры с ней, на этом же клубе…но в твоих объятьях…
берешь ее за руку и ведешь на танцпол. вы в паре – рядом. спиной к спине я чувствую твое тепло. Косвенно – мы ближе. Черт…дышать, играть и улыбаться.

Виски с колой. шутки и смех. Если бы не ты. Прохожу рядом с маской презрения. Не прикоснуться. Пусть даже случайно. Она курит свой кальян и изучает меня. смешно. изучай. Ты – хуже, пойми это,но он с тобой. Мои белые ботфорты, короткое модельное платье, длинные волосы и вечерний макияж. твои кроссовки, обычные джинсы и черная рубашка. Да…Детка, что он нашел в тебе?...ладно, не причем ты…просто он – сволочь…и доказать что я – лучше – попытка утешить себя…

фарс…почему мы не можем отпустить…давай на чистоту…я здесь – в надежде встретить тебя, просто увидеть и понять – ты все-таки есть
ты здесь – когда остро хочешь увидеть меня, а позвонить – нет сил.
в уничтожении друг друга, в этой нелепой игре «как нам друг без друга хорошо» и целью доказать, кому из нас лучше, мы делаем больно и сжигаем мосты, срываясь на тех кто рядом и ненавидя, презирая, холодно отталкиваем любовь.
нам поздно жалеть.
и никто остановиться не может.
несемся по встречной…
будет ли столкновение?
будет…когда нибудь.
играем, не понимая, что давным давно проиграли. еще тогда, летом, когда смогли расстаться. смысла игры нет. трата времени.
иллюзии.
придуманный мир, где мы считаемся никем. а что остаеться…друзьями? – были…любимыми – тоже…любовниками? – смешно…врагами? – надоело…
вот так милый. вот так. справимся.
я – назавтра..со своей пустотой. истерикой. болью.
с непрошеными воспоминаниями и слезами.
ты – с мыслями, грустью…нежностью.
с тем что ее имя – совсем не похоже на мое.
справимся.
когда для того чтобы выжить необходимо играть, приходиться играть мастерски.
ты ничего не понял.

…только..перестань мне пожалуйста сниться…

главная