Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Она конечно же остановится.
Перестанет пить, курить, когда так сильно хочется, проводить вечера в кальянных. Рьяно отплясывать в клубах, обвивая тело очередного «мальчика с обложки и налетом брутальности», истирая ноги в кровь на 13 см шпильках, обтягивать тело тканями так, что аж кишки наружу.
Перестанет с утра преодолевать полосу препятствий на пути к ванне, еле узнавая когда-то милые черты в зеркале.
Перестанет замазывать синяки под глазами, красить глаза иссиня черным, ресницы,губы, тон..Всё так знакомо каждой, но для нее так приелось. Так надоело. Так банально. Уже даже гадко.
Хочет кота..дымчатого, голубоглазого.
Выкидывать визитки десятков парней, деточка остановись, так может быть твоя любовь.
Любовь..Она в нее отчаянно верит. Так наивно и по детски. Смотря в нее голубыми глазами, которые после слез становятся синими, натурально синими. Руки перестанут тянуться к сигаретам, обязательно тонким, остальные неподобают, к очередному Мартини, которое уже, вместо, чай..
Стихи в метро.. Только Пушкин или Лермонтов – остальное не комильфо. Взгляды на себе всё чаще с жалостью, материнским сочувствием, горечью.
Она давно разграничила секс и любовь. В первом она преуспела, так страстно, жадно, получала/ давала ласки, разгоряченные тела, движения в такт, так механично, красиво, вздохи высокие, громкие, плоские.
Верит в любовь. Совсем не наивная. Просто сильная.
Ждет..

21:31 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Люди всегда уходят. Кто-то медленно, болюче, растягивая, оттягивая свой уход. Кто-то быстро, стремительно и решительно. Но люди всегда уходят. Иногда так складываются обстоятельства, иногда так просто нужно. И когда уходят, обязательно что-нибудь оставляют. Сувенир, подвеску, брошку, картину или какую-нибудь интересную штучку, что-то сделанное своими руками или то, что имело бы особое значение для обоих.

Но есть моменты, когда уходят незаметно. Ускользают. Вот так был рядом с тобой человек - а через секунду его уже нет. И ищи - не ищи, зови - не зови - не поможет. Это такая особая категория. Они приходят в твою жизнь тихо, без стука входят, и такое ощущение, будто они тут были всегда. Влетают тихим бризом в щелочку окна, чтобы разыграть в комнате игру в ветерки. Меняют что-то в тебе, приукрашают серые будни. Обычно таких едва ли замечаешь. Они есть - и есть. Без подвохов, доводов, требований. Они приходят, чтобы привнести что-то новое, изменить, а потом незаметно уйти, исчезнуть. Такие оставляют на память совсем другое. Ты ощущаешь их отсутствие далеко позже. А на месте происшествия находишь только их следы. Именно это они и оставляют после себя. Такие лёгкие, воздушные, едва заметные, но не стираемые следы. Стоишь в растерянности, смотришь на истоптанную их ботинками душу в недоумении. И поздно кричать "постой". Такие не возвращаются. Такие приходят, чтобы уйти. Такие оставляют невыводимые, даже самым сильным растворителем, следы.

И я бы тоже что-нибудь оставляла. Исписанный листок, законченную пасту в ручке, ведёрко слёз, пару потерянных заколок. Погаснувшую улыбку, и ещё, и ещё одну. Недопитую чашку кофе, фантик от шоколадки, дождливый день. Я бы оставляла это тем, кто уходил бы от меня. Исчезал. Ускользал. Незаметно, плавно вытекал из моей жизни. Я бы оставляла крупинку невысказанных слов, ненужных чувств. Оставляла бы на подоконнике, неподписанными. Кидала бы в почтовый ящик без обратного адреса.

И я бы тоже что-нибудь оставляла. Тем, кто ушёл из моей жизни навсегда. Чтобы они помнили, в чьей израненной душе оставили следы.

00:32 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Меня тошнит от самой себя. Эти все мысли уже не могут уместиться не в душе, не в голове. Ты словно меня преследуешь. Находишь в толпе и ешь сердце. Такое нелепое сравнение.

Я пытаюсь тебя найти в каждом из тех, кто меня целует/обнимает/просто держит на коленях. Хоть часть тебя. И знаешь, нет. Не нахожу. Ты не разбросан по частям. Ты - целый. Ты целый мой мир!

Меня мучает совесть, что я с кем-то, вроде бы даже частично изменяю тебе. Странно, что все еще думаю о тебе. И твой статус в контакте обрывает мое спокойствие. "Просто будь рядом и все будет хорошо..."

А я совсем одна. Только и потери последнее время.

И я с легкость могу сказать, что алкоголь помогает. Его градусы попадают к тебе в кровь и ты свободен от мыслей. Ты будто бы летаешь. Только жаль, что эффект быстро проходит. Возвращаются мысли о тебе.

Мы с тобой с разных планет. Мы просто похожи душой. Я давно потеряла в тебе сердце, а ты так и не смог подарить мне свою душу.

Знаешь, сейчас бьет голову отчаяние. Я слаба. И это понимает даже сердце. Алкоголь мне не поможет и чертовы чужие губы тоже.

Родной, ты думаешь обо мне? В метро, когда едешь в тех районах, де мы с тобой дурачились,как маленькие... Родной, ответь молчанием. Или когда в день расставания мечтал о нашей свадьбе? Когда ты думаешь обо мне? Молчание.

Счастливых дней уже ты больше не считаешь.
Когда теряешь, одно лишь только вспоминаешь
О том, что было все прекрасно, спокойно, ясно,
Но все уже напрасно. И ты не будешь страстной,
Той, что вчера еще была и так надеялась, ждала,
Что не наступит расставание. Но, к сожалению, мала
Та вероятность любить и с ним остаться в вечности.
Ты плачешь оттого, что не было в нем безупречности.(с)

Просто сложно это понимать. Сидеть и гадать. Будет или не будет.

Я не знаю, как у кого. Я с разбитым сердце, с полной головой/душой чувств дышу еще. И все отчетливее начинаю понимать, что фантазия/мечта/надежда/иллюзия не мои союзники. Их надо просто вычеркивать из жизни.

Ночной бред.
С мыслями о тебе.
Просто мне стало плохо.
Просто все это - невыносимо.

Главное допить чай. Сбросить всю эту хандру и вновь научиться жить. А пока только и остается писать новые истории и просто дышать. Без тебя.

01:35 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты должен звонить/писать много-много раз в день с глупыми,абсолютно глупыми вопросами ..."Ты где?", "что ты делаешь?", "почему ты не звонила?"..Меня они не будут раздражать,хотя я буду делать вид,что всё надоело..Не верь.Ругай меня-я буду злиться,кричать,бить посуду; а ты ругай,за короткую юбку-ругай;даже за то,что темнеет, а я всё ещё на улице ругай..
Ревнуй.К каждому столбу.Говорят девушки не любят когда их ревнуют,а ещё больше не любят когда их НЕ ревнуют...Я буду так же бешенно ревновать,но делать вид,что мне всё равно...я буду постоянно повторять "ты обращаешься со мной как с ребёнком",а сама только этого и буду ждать.Ждать,чтобы ты и только ты говорил "моя маленькая девочка",чтобы спрашивал "ты не замерзла?","тебя никто не обижает?"..
Я буду делать вид,что мне всё надоело..Но ты будь внимательнее..Читай в глазах..они будут гореть,а я буду тебя обожать..А еще заботься обо мне.Всегда!Я ценю..правда,я ценю это!
Будь грубым..и пусть все вокруг говорят "Ужас,что за грубиян" или "что за ****, он же тебя не любит.."..Но мы то с тобой будем знать правду, а это,поверь,главное.Только не перегибай.Никогда не поднимай на меня руку..никогда...я не буду тебя бояться,нет. Я просто перестану тебя уважать.
Никогда не бойся сказать мне правду..Я буду адекватно воспринимать и прислушиваться к твоим советам.
Кстати,я не считаю ничьи деньги..мне всё равно..мне не важно,что на тебе будет надето..Мне вообще не важен ты внешне..Мне важны детали...Например, твои глаза..Не их цвет,а их содержание..Твои губы...опять же, не их форма - их вкус..И не надо быть накаченным спортсменом - я знаю твоё отношение к спорту.Я просто должна знать,что с тобой я в безопасности..
Тебе плохо?Тогда плачь и выплескивай свои эмоции...О твоих истериках никто не узнает..Никогда..Я не буду тебя успокаивать,даже не думай..Я буду помогать пережить тебе это всё.Я всегда буду рядом,веришь мне?
Не надо часто говорить "люблю"-я сама это пойму,если ты правда полюбишь...
А если всё-таки играешь..я тоже постараюсь понять...Я буду твоей опорой,вот увидишь, буду!..
Сделай так,чтобы для меня твоё слово было законом..Я,несомненно, буду делать вид,что не слушаю тебя,но никогда,слышишь, НИКОГДА не ослушаюсь.. Я буду хорошей или плохой - такой, как захочешь ты, но в то же время буду оставаться сама собой, честно, я умею, я смогу.
Только будь рядом. Ты нужен мне. Очень. Безпричинно.. и Безоговорочно

00:20 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Она наверное очень странная.
Она говорит что нужно вести правильный образ жизни и сидеть на раздельном питании,но сама обожает ночные клубы и поздние посиделки в Старбаксе.
Она всегда говорила о вреде курения со своим парнем,но сама обожает молча смотреть на закат,затягиваясь очередной сигаретой.
Она знает насколько вреден алкоголь,но после четвёртой рюмки текилы её довольно сложно остановить.
Она понимает что нужно срочно готовиться к экзаменам,но не может отказать подружке в прогулке по ночной Москве.
Она иногда просто ненавидит своих друзей,но умело надевает маску и удивляет всех прекрасным настроеним.
Она много плачет,но все видят лишь её искренний смех.
Она любит зиму,но с нетерпеньем ждёт тёплую весну,зная что летом будет мечтать о снеге.
Она не выносит пафос,но сама часто становится стервой.
Она смеётся над глупостями других людей,но сама соверщает такие,что у прохожих вылезают глаза на лоб.
Она может рассказать всю правду только одной подруге,но через какое-то время не выдержит и расскажет всё остальным.
Она боится стать одинокой,но мечтает провести хотя бы один день одна с пачкой сигарет и бутылкой вина.
Она знает что от грустной музыки портится настроение,но слушает постоянно только её.
Она знает имена всех современных дизайнеров,но любит надевать простые синие джинсы,чёрную майку,кожанныю куртку и туфли с открытым мыском.
Она слушает в своём плеере реп,но придя домой вклчает Сплин, Земфиру и т.п.
Она хочет быть самой самой,но ненавидит когда другие в чём-то подражают ей.
Она слишком любит Москву,но мечтает уехать куда-нибудь подальше.
Она ненавидит врать,но делает это регулярно чтобы помочь другим.
Ещё она не любит глупых людей,но уже давно назвала себя такой.
А ещё больше она ненавидит придурков,но именно такого и полюбила.
Она полюбила его больше всей жизни и готова отдать всё за него.
И он тоже любит.Любит искренне.
Она наверное очень странная.Немного наивная,но жёсткая.Весёлая,но в душе немного грустная.Любящая И любимая.
Она это просто она.Прототип стольких,но не похожая ни на кого.Она сейчас принадлежит только ему,но всё ещё остаётся свободной.
Она наверное очень странная,но это наш мир,наш век и здесь не может быть подругому.

05:54 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Знаешь, а я ведь снова сломалась... но на самом деле это ничего не значит...
Ты никогда не узнаешь, что бессонными ночами я брожу мимо твоего дома, вспоминая те ночи,что мы проводили вместе...
Я сломалась... но ты никогда не узнаешь, что даже спустя полтора месяца после нашей разлуки я помню на ощупь твою кожу... Я до сих пор дышу тобой... запахом твоих духов с цитрусовыми нотками, которые ты так любил...
Тебе не дано узнать, что я всё так так брежу твоими глазами цвета зеленой травы... глазами, цвета луга, в которых я тонула... постоянно... забывая обо всём...
Я сломалась... но ведь это действительно ничего не значит... по крайней мере для тебя... Ведь ты никто для меня... Ведь у нас с тобой ничего не вышло... и не осталось ничего... лишь скомканное прошлое...
А нами когда-то придуманное будущее... да не было его!
Ты... ты просто подарил пустую надежду... мечту... или сон- называй, как хочешь... Ты сказал всё, что мог... и теперь бесполезны твои слова...
Но может быть однажды, когда в сотый раз я буду бродить под твоими окнами, будто случайно, ты всё же увидишь мой силуэт в своём окне... уставшую... замёрзшую... ты вытащишь меня из этого омута отчаяния и безысходности...
Может быть однажды твои глаза... твои руки... твои губы согреют меня сильнее, чем чашка обжигающего кофе на твоей кухне...
И тогда, может быть, ты больше не позволишь мне уйти... Но ты не поймёшь,что теперь моё сердце стало льдом... Что я больше не плачу оп ночам в подушку... И больше не убегу от тебя со слезами на глазах... Я просто перестану любить тебя... и вообще любить...

17:09 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Знаешь, мой хороший, как стрелками на часах начинается последний осенний месяц.
Знаешь, как с полночью все встает на свои места.
Моя рука в твоей.
И снег за окнами огромными, ненастоящими хлопьями.
И кроме него и нас нет больше ничего.
Все будто наяву….
Ты рассказываешь, чем для тебя были эти месяцы с секунды, когда моя жизнь встала с ног на голову и понеслась со скоростью сверхзвука.
Как ты нашел меня в жизни, а потом в социальных сетях.
Как однажды пришел и не застал меня дома
Как потом обрадовался, когда я написала
Как решился в первый раз поцеловать.
Как, наплевав на все и всех мы танцевали и целого мира было мало для нас двоих.
Что у меня красивая улыбка, и ямочка на щеке, которую хочется целовать снова и снова.
Что наша жизнь похожа на какой-то мексиканский сериал, потому что количество совпадений зашкаливает, да и эмоций через край...
Что ты не знаешь, что делать с этим всем.
Что лучше пусть ничего не будет, чем это будет ничем.
Что....
Ты говоришь а я тебе верю. И пусть это все даже потом будет неправдой.

А я подхожу к зеркалу, и странно мне, что это я. Что это со мной и это про меня ты тогда говорил, сжимая пальцы.
Что когда мы рядом, весь мир действительно ждёт. И нарушить это безумное притяжение не может никто и ничто. И сказать, что мы как одно целое - это наверное ничего не сказать.

Ушло…

Не было никакого завтра. Было только тогда - это я тебе сказала и я правда так чувствую. У нас было только тогда, а в твоих глазах можно утонуть и сойти с ума если вот в те секунды ты не делал хоть что-нибудь.
Я сейчас хочу писать о счастье, наверное еще и потому, чтобы потом прочитать и понять, что это правда было.
Глупо…
Словосочетание "так не бывает" больше не имеет никакого значения. Бывает. Я знаю теперь. Бывает все что угодно.

Я знаю, что очень вряд ли у нас получится что-то серьезное, потому что твоя девушка подходит на роль супруги гораздо больше чем я, и потому что тебе такая и нужна - которая будет ждать, терпеть, прощать, и растворится в тебе без остатка.
Я же не такая, ты тогда понял.
Я не буду лезть в вашу историю, вы сами разберетесь.

У нас с тобой, мое зеленоглазое чудо, было только тогда, а у вас с ней сейчас. Ни времени, ни пространства, ни людей вокруг, ни проблем на работе, ни сплетен, интриг и прочего прочего прочего. Только ты, она , я , да вот еще снег за окнами.

А боль, наверное она уйдет потом, и может быть я перестану гулять по ночам, захлебываясь от слез, которые никак не могут пролиться. Может быть, я не буду сдирать костяшки пальцев в кровь, ронять ключи, глушить боль алкоголем и мечтать въехать в отбойник. Может быть, я напишу тебе еще примерно три сотни рассказов, прокляну а потом снова воскрешу эту свою любовь, и дальше по замкнутому кругу. Хорошо, пусть так.

Только вот сейчас я не хочу об этому думать.
Есть только тогда… и ты
Ты….

17:53 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Прошло почти 4 года год...
4 года 4 месяца и 22 дня...
С тех пор, как я последний раз слышала "я люблю тебя" в телефонной трубке...
Поверьте мне, это проходит! И все это можно пережить! И я уже забыла...
Я забыла наш первый поцелуй... Почти 4 года назад. И еще несколько дней. На деревянной лавочке.
Я забыла твои горячие губы. И запах твоих волос на моей ладони.
Я забыла наш первый секс. Тогда еще просто секс. Ничего большего... Я забыла...
Я забыла твои глаза. Которые стали не просто глазами знакомого, ровесника , друга... Не чужими. А теплыми и родными солнышками. Даже забыла ту боль, которую видела в них.
Я забыла твои первые слова "Я люблю тебя". И пусть они сто тысяч раз повторялись потом. Везде. В воздухе, в ночи, в аське, в телефонной трубке, в светящихся звездочках на потолке, в звуках нашей музыки. Я забыла именно те первые слова. Ночь. Ты. Смуглая кожа. Синие джинсы. Твой запах. Твой вкус. Я все забыла... Я даже забыла свой ответ...
Я забыла свои первые слова "Я люблю тебя". Глядя тебе в глаза... Ты ведь мне тогда не поверил, правда?
Я забыла твои слезы. От обид. От ревности. Мужчины не плачут, не стонут и не боятся. А ты сильнее их всех. Ты плакал от боли, стонал от наслаждения и боялся быть без меня. Ты - настоящий.
Я забыла все. Всю боль. Свои перерезанные ножом руки. Литры выпитого виски. Нескончаемые пачки сигарет. Непонимающих и потерянных друзей.
Понимаешь??? Забыла!
Я простила! Все...
Я простила ту нескончаемую боль от слов "Нам нужно расстаться"
Я простила то безумное счастье, которое мы доставали и воровали по крошкам.
Я простила то, что ты не отозвался на мой крик...
Понимаешь??? Простила!
Я отпустила тебя! И сейчас я могу сказать тебе спасибо.
За то, что было между нами. За то, что я единственный раз в жизни познала что это такое - любовь. За то, что ты подарил мне музыку. Счастье. Которое я сейчас храню, как хрупкие жемчужинки.
Я тебя отпустила...
Вернись... Как только захочешь...
Я буду ждать.
Даже после того, как забыла...

19:50 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Сморю на фотографию почти 5-ти летней давности...
28 ноября 2005 года...
Любимый, обнимает, смеется вместе со мной...
Пришло осознание...
Я стала взрослее, мои глаза больше не излучают детскую наивность...
Я стала совсем другой, мне больше не 16 лет...
Мои слова пронизаны холодом, даже если я и пишу теплые письма...
Я перестала оглядываться на прошлое и стала больше работать...
Я очень изменилась за время нашего расставания...И еще больше за время, которое я уже прожила без него...
Мои глаза больше не смеются так, как смеялись почти 5 лет назад...
Я не хочу сказать, что стала стервой, но в глубине моих глаз теперь таится боль...
Мне кажется что теперь мои самые близкие друзья - музыка и пачка сигарет..
Теперь я научилась делать вид, что мне интересно с мужчиной, который мне абсолютно не нравится, и я, даже могу позволить ему проводить меня до дома. Не пригласив на чашечку кофе поцеловать у подъезда в щеку, подняться к себе, заварить крепкий кофе и сесть за компьютер работать, даже не вспомнив о нем на следующий день...
А еще я больше не играю в любовь, очень боюсь влюбиться...Снова...
Я больше не верю мужским словам и обещаниям.
Я теперь умею различать лесть и больше не зардеваюсь, услышав комплимент.
Моя самая большая любовь-музыка, а пачка сигарет помогает пережить каждый новый день...
Мне пришлось стать намного сильнее, чем я была тогда, в свои 16.
А кажется совсем немного времени прошло, да?
К сожалению меня это время слишком изменило...
Я больше не люблю большие воздушные шары и прогулки по парку, а еще падающие звезды и Новый год, потому что желания, которые загадываешь все-равно не сбываются...
Я теперь люблю свою работу, на которой задерживаюсь до полуночи...
Я больше не плачу по пустякам..
У меня больше нет огромных планов на жизнь и той, детской непосредственности...
В то время у меня не было боли в глубине глаз, не было проблем и...я не знала что такое настоящая боль...
Я больше ни на кого не надеюсь. Я слишком самостоятельная и слишком независимая теперь.
Я не трачу больше пятнадцати минут на сборы на работу или свидание.. Смешно вспоминать себя, 16-ти летнюю, как я собиралась на его день рождения...
Смешно вспоминать, как краснела, когда он обнимал меня....
Господи, как я хочу вернуться в то время, как хочу вычеркнуть тот день рождения из своей памяти... Как хочу вычеркнуть все то что связано с тобой из памяти...
Как хочу вновь стать прежней...
Как жаль, что нельзя вычеркнуть все это из своих воспоминаний...
Я люблю.Тебя.

20:25 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Она у тебя будет...
Хорошенькая, маленькая девочка с идеальными пропорциями тела.
Со светлыми волосами и большими глазами.
Она обязательно будет носить платья и одевать высокие каблуки.
Будет,как ты хотел, понимаешь.
У нее будет светлая нежная кожа и тонкие запястья.
А душа будет раскрыта для тебя,
ее сердце будет заполненно тобой.
Она будет хорошая. Очень.
Будет любить тебя и носить твоего ребенка.

А я буду одна в своей квартире, упиваться любимым мартини.
Любить свою работу и наверно, заведу кота.
На кухне постоянно будет полная пепельница и много сладкого.
У меня будет нежный мужчина, с широкими плечами и сильными руками.
Не знаю буду ли я его любить, но он будет любить меня сильно, и будет рядом всегда,
и может когда-нибудь я подарю ему сына или дочь.
Это совсем не важно.
Главное, что понимаешь, у нас будет у каждого свое счастье.
Будет все как мы хотели..... просто рядом будут другие люди.

01:57 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я оглядываюсь назад. Хотя "по учебникам" нельзя смотреть в прошлое. Но я это делаю, я вспоминаю себя. Только эти воспоминания не покрыты черной акварелью. Мне в памяти лишь рисуется удивительной красоты картина, которая наполнена всего одной сутью, одним смыслом - "Я ХОЧУ ЖИТЬ!" Я раньше никогда не испытывала такого рьяного желания ЖИТЬ. И эта мысль так стремительно побудила меня начать свою жизнь заново. Мне даже порой страшно подумать, что столько времени потратила в пустую, живя так скучно и однообразно.
Но теперь, теперь все иначе... Теперь я диктую как мне быть, и живу лишь только по своим правилам. Теперь я наслаждаюсь каждой минутой, потому что знаю, что этот мир прекрасен.
Прошло три года, но за это время я ни разу, ни на долю секунды ни о чем не пожалела. Просто теперь я верю в себя, в СЕБЯ НОВУЮ! Я стала слушать себя и собой восхищаться. Я перестала волноваться о том, что думают обо мне окружающие, хотя в течении долгого времени мне навязали этот комплекс. Но теперь меня заботит лишь то, что я думаю о себе сама.
Я никогда не опускалась, и не опущусь до таких понятий, как ревность или зависть. Ведь зависть приходит к нам лишь только тогда, когда мы сравниваем себя с кем-то.
Я каждый день учусь, учусь быть по настоящему счастливой. Ведь кто-то мне однажды сказал, что обретение истинного счастья - это целое искусство. И пусть к своему счастью у меня и будет тернистый путь, я вопреки всему буду с каждым днем карабкаться к нему все выше и выше.
За это время одиночества... Боже, кто придумал это ужасное слово?! Наверно те люди, которые глубоко несчастны в собственной душе. Люди, которые морально пусты, находясь даже в браке, живя в семье. Люди, которые не могут обрести гармонию со своим собственным "Я"... Значит - с того времени, как я обрела свободу, я поняла самое главное: Я достойна восхищения! Я всегда была его достойна, но человек, бывший когда-то рядом, только притуплял это ощущение.
Я обрела былую уверенность в себе и повысила собственную самооценку. Я никогда не захочу плакать в подушку и жаловаться на то, что жизнь не удалась Она удалась! Она ещё как удалась!
Хоть жизнь и нельзя прожить заново, но никогда не поздно ее изменить.
Я поняла, что такое свобода, свобода от любых стереотипов. Ведь как же замечательно, что я родилась ЖЕНЩИНОЙ, и как же интересно ею быть, узнавать себя каждый день с новой стороны! И я смогу, я стану ЖЕНЩИНОЙ, которая всегда светится от счастья. Хоть я уже и так, как луч солнца, как звезда надежды притягиваю и заманиваю своим светом окружающих.
А любовь... Любовь всегда приложится. Она уже и так есть. Ведь я очень сильно люблю себя..
И пусть кто-то подумает, что это эгоизм... Пусть! Но для меня - это залог успеха. Успеха женщины, которой будут смотреть вслед!

21:03 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Вечер… Я сижу на скамейке, освещенной фонарями ночного города.Так тихо и уютно, что хочется закрыть глаза и просто наслаждаться этим мгновением. Говорят, что миг, когда ты счастлив и есть жизнь. Значит я сейчас начала жить… В воздухе пахнет осенью.Раньше мне не нравился этот запах. Он предвещал конец лета, конец еще одной маленькой жизни, которая уже не повторится…никогда.. И останутся лишь воспоминания,которые со временем тоже сотрутся. Я изменилась… Теперь это не пугает, я знаю это не конец…это просто продолжение… Ты спросишь когда я изменилась? Не знаю, может вчера?! Может ветер перемен запутался где-то в моих волосах? У меня нет ответов… и знаешь, мне начинает это нравиться.
Мне холодно и я пытаюсь дыханием согреть замерзшие пальцы. Я знаю, ты бы согрел меня , но тебя нет. Мне б сейчас прижаться холодной щекой к тебе и почувствовать твое дыхание…НО ТЕБЯ НЕТ. я сейчас пойду вдоль аллеи, шурша опавшими листьями и жадно вдыхая их аромат. Пойду, подбрасывая их вверх и буду представлять, как ты идешь рядом и улыбаешься. А ты где-то далеко. Может ты пьешь гарячий чай и грустно смотришь в окно, вспоминая меня?! А может ты обнимаешь другую? Это все не важно… Я представляю, что сейчас ты только со мной под этим ночным осенним листопадом. Вдруг запищит мобильник, разрывая тишину. Это ты… Я говорю с тобой, а сердце так бешенно бьется и я боюсь, что ты услишишь. Ну и пусть, я хочу чтоб ты знал, даже если я кажусь глупой и смешной. Я приду домой и засну, думая о тебе, а завтра все повторится снова. Да, это иллюзия. Да, это не на долго и да, я сама себя обманываю, но сейчас эо не имеет значения. Я так редко бываю счастлива вот так, по настоящему, что готова потом за это заплатить. Это закончится, ну и что? Значит это будет самая счастливая моя маленькая жизнь….

22:41 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Между настоящим и прошлым...
А ведь на самом деле надо прекратить наверное самой возвращать прошлое...
Надо запретить себе думать о прошлом если оно ненароком начнёт закрадываться в голову...
Ведь чаще всего я сама причиняю себе боль...
Как только начинаешь вспоминать, то не ХОЧЕШЬ остановиться и постепенно тебя пелена прошлого заворачивает в своё покрывало...
и ты уже лежишь на кровати свернувшись в комочек и плачешь...
жалеешь себя...
начинаешь обращаться к небу...
говорить -"почему это произошло именно со мной?"...
за что?...
почему?...
но небо безмолвно в ответ...
взгляд падает на телефон...
понимаешь что номер давно удален...
начинаешь судорожно выкапывать из памяти семь цифр...
не получается...
радуешься что все таки прогресс есть...
забыто...
начинаешь опять вспоминать что-то ради того чтобы убедиться что большая часть прошлого стерта из памяти...
улыбаешься себе...
говоришь себе что не все так плохо...
потом докапываешься опять до воспоминаний которые еще лежат на запылившихся полках твоей памяти....
стряхиваешь пыль с них...
они становяться четче...
и ты в обнимку с ними опять плачешь...
Так может просто не стоит рыться в голове...
Может просто начать жить будущем...
Неизведанным...
Интересным...
Но вот проблема одна...
Те с кем ты общаешься говорят о нем...
А как быть с ними?...
разорвать дружбу?...
А это побег от себя получается...

23:59 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Так безумно дико осознавать, что ты в праве закончить всё, поставить финальную точку , взять на себя ответственность за принятое решение и не вернутся назад … так ново оказывается то чувство , когда ты на распутье , когда в твоей власти почти всё, что касается двоих…всё , что связывает , стягивает нитками и пьяными руками , сладкими словами и приторным дыханием полыни… Так приятно купаться в осени по утрам , когда ещё весь город сонно открывает один глаз и сладко потягивается , так интересно наблюдать за желтоватыми морщинами на листьях и серостью асфальта , ещё не захлебнувшемся в полосках свистящих шин… Так, оказывается, печально , стоять на балконе с чашкой парующего кофе в 4 утра и печально вглядываться в небо , думая… Лихорадочно размышляя о кривизне поступков , так внезапно ворвавшихся в казалось бы идеальный карточный домик… Оказывается, всё таки тяжело делать выбор… Убивать что-то в себе , ради улыбки через час , или же оставлять всё , как есть , ради слёз через месяц… глупые вещи на весах оправдания/обвинения… Очень тяжело принимать решения для себя…можно рубить с плеча , горячо , порывисто…Можно кротко , взвешивая каждую крупицу прошлого и штришок настоящего… Это действительно похоже на исполнение смертельного номера – без права на ошибку…Хотя, кто не ошибается – тот не человек, того просто не существует , он мираж, призрак, несущественность , дымка воображения… Так замечательно проснуться утром пораньше и копошиться у себя в шкафу около 2 часов , так замечательно краситься и подводить глаза , замечательно пить чай из мелиссы и подворачивать ногу на одном и том же месте…Так замечательно жить… Но метаться между одним НО и другим , бежать от второго ЕСЛИ к третьему – мучительно… Мучительно вспоминать мягкость губ и шелковистость волос у себя на коже , мучительно осознавать то, что вот-вот этого лишишься, верней лишишь сама себя …преднамеренно и навсегда…ведь ты знаешь себя ровно также , как и то, что не возвращаешься… не появляешься после…нигде…ни на пороге, ни в снах , не встречаешься на улице и в кафе… Так горько на вкус ощущение того , что ты всё почти решила для себя, и если он не сделает возможность появления волшебства перед глазами , чего он скорей всего и не сделает , конечно же , то ты уйдёшь в осень , откуда , в принципе , ты родом и даже не оглядываясь…возможно даже всплакнёшь …но только дома , одна , перед телевизором и обязательно ночью, что бы блеск твоих слёз не привлекал лишнего внимания…Так, чертовски , горько на вкус ощущение твоих будущих слов (и ты слишком явно чувствуешь губами, как произнесла их) и как болезненно понимание того, что если (ну вот опять если) он не сможет сотворить просто-напросто банальное чудо в масштабах для него , то он лишится тебя… Уходить всегда как-то необычно…Это как-будто ты уже занесла ногу , и даже поставила её по ту сторону порога , а вторая твоя ступня ещё чувствует его ласкающее тепло… Уходить, оставив позади своей спины незахлопнутую дверь …чтобы он чувствовал твой удаляющийся силуэт…

15:55 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Знаешь… а мы с тобой однажды окажемся в одно и то же время в одном и том же месте. И это будет действительно чистая случайность. Мы улыбнёмся друг другу, как старые друзья, едва почувствовав, как что-то больно кольнёт в груди при виде таких знакомых лучиков в любимых когда-то глазах. А потом мы зайдём в первую попавшуюся кафешку и будем пить кофе и рассказывать друг другу новости этого времени. Времени после рапада «Мы» на «Я» и «Ты». А действительно странно вот так болтать о пустяках с человеком, которым раньше дышала. Но что ж – всё меняется. Ты ни разу не упомянешь Её в своём разговоре. Но я-то знаю, что Она есть. Я знаю тебя всего. До последней мысли. До последней родинки. Мы как-то «случайно» будем избегать тему новой личной жизни, хотя ты тоже знаешь, что я несвободна.
А потом мы пойдём гулять. В те места, где когда-то были счастливы. Где не хватало вдохов для счастья. И всё вдруг покажется каким-то другим. Немного более тусклым и блеклым. Я буду ежиться в тонком пальто и прятать руки в карманы, вспоминая, как когда-то ты грел в своих ладонях мои замёрзшие пальчики. И вдруг ты повернёшься и пристально посмотришь мне в глаза. Я мельком, всего на долю секунды увижу там что-то до боли знакомое и родное, что стальной лапой стиснет мне сердце. Вернее, его остатки. А может, мне это просто покажется.
А когда ты зметишь, что я совсем замёрзла, ты пригласишь зайти к тебе на чашку чая. С лимоном. Ты ведь тоже любишь чёрный чай с лимоном. И сахара ты кладёшь три ложки, ведь верно? Я всё помню. А у тебя дома всё так же. И даже до сих пор пылится подаренный мною когда-то плюшевый белый медведь.
Неужели то, что когда-то связывало нас, порвалось, не оставив даже тонкой связующей нити?.. Не верю. И вдруг таким нелепым покажется всё это. Весь этот абсурдный мир с какой-то глупой постоянной гонкой за счастьем. И так захочется вернуться в прошлое. Наше прошлое. Хоть на минутку. И вдруг как-то незамтено для нас самих, я окажусь в твоих объятиях. Как будто этого времени и не было вовсе. И снова как когда-то пробежит ток, соединяя слившиеся губы.
…Тихо забрав свои вещи, я выскользну из квартиры. Я спешу к Нему. В то время, как ты воркуешь в микрофон мобильника: «Да, Солнышко…».

Больше мы никогда не увидимся.

20:38 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Подойди поближе… Ближе… Не бойся… Да, вот так… Возьми меня за руку… Пожалуйста, сделай как я прошу… Хоть раз выслушай меня, не перебивая… Хоть раз сделай так, как я прошу…

Возьми меня за руку… Загляни в мои глаза… Ты видишь?! Когда-то ты называл меня наивным ребенком… Смотрел в мои глаза… Тебя умиляли мои невинные глазки… А что теперь? Что ты видишь? Нет, не отводи свой взгляд – СМОТРИ… Ты видишь эту боль? Она идет из глубины души… Моей души… Которую ты нещадно втаптывал в грязь… Которая вопреки тебе выжила, но стала совсем другой… От того маленького невинного ангелочка не осталось и следа… Лишь боль, пустота, разочарование… Только недоверие и страх… Ты причинил мне слишком много зла… Я жажду мести… Ведь я никогда не была такой… Ты видишь, что ты со мной сделал?...
Ну что, как ты жил? Без меня… Скольких еще ты растоптал? Или я была единственной? Многочисленные слова о любви… Фальшивые чувства, фальшивые слезы, фальшивое желание любить… Ты лгал… Ты смеялся надо мной, маленькой наивной дурочкой… Над той, которая доверилась тебе… Той, которая открыла тебе свою душу… Той, которая впервые искренне полюбила… Полюбила тебя…
Ради чего ты живешь? Что тебе нужно от жизни? Ты слишком сложная головоломка…Ты самый идеальный человек из всех, и в то же время самый ничтожный… Самый отвратительный…
Многие девушки пленятся твоею красотой… И ты умело этим пользуешься… Но, ты прекрасно знаешь, что внешность для меня – это было далеко не главное…Это было лишь прекрасным дополнением, завершающим твой идеальный образ…
Нет, не уходи… Постой… Ты думаешь я спятила? Возможно… Наверное так и есть…Но в этом виноват ты… только ты… Останься… Дослушай меня, и больше я тебя не потревожу…
Взгляни, ты видишь эти слезы? Они катятся по моим нежным щекам уже не в первый раз… Я знаю маршрут каждой из этих слезинок… Они, словно кислота, разъедают меня изнутри… Превращают в неуправляемую истеричку… А самое страшное – я все это понимаю… Понимаю все, что со мной происходит, но не могу остановить этот процесс…
А знаешь сколько ночей я не спала? Сколько раз я засыпала и тут же просыпалась… Сколько времени, сколько пустых надежд, связанных с тобой, было в моей жизни?!
Ты слишком жесток… Неужели тебя не трогают мои слова? Неужели там, глубоко в душе, ты не чувствуешь себя ответственным за то, что со мной стало? Ты же сломал меня… Глупо… Просто сломал…
НЕТ… Прекрати… Я не хочу ничего слышать… Это напрасно… Напрасно говорить о любви теперь… Ты не любил… Ты весь окружен враньем… Ты погряз во лжи… Мы слишком разные…
Мы разные… Мне нужны чувства… Нужна искренность и теплота души… Тебе нужно тело… Только тело… Тебе нужна игра в любовь… Нужно, чтобы тебя любили… И поэтому ты просто кидаешь фальшивые фразы… А ведь я все их помню… Все-все… Они надолго запали в мою память… Я знаю, со временем они сотрутся… превратятся в совсем далекие воспоминания… Я буду помнить лишь то, что все что ты говорил – это ложь… Но сейчас…
Мы разные… Я была готова на все ради тебя… Я жила тобой… Хотела помочь… В том, в чем ты действительно нуждался… А ты просишь о помощи, но не принимаешь ее… Мне было больно смотреть на то, как ты ломаешь свою жизнь… В итоге ты сломал мою…
Я не позволю тебе… Не позволю убить себя… Взгляни – в моих глазах только холод… только лед…только осколки разбитой любви…
Я знаю, я сгораю… Возможно от былых пламенных чувств… Возможно от теперешней ненависти к тебе…Не знаю…

22:42 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я люблю быструю езду, машины, дрифт, огнестрельное оружие, кофе и сигареты по утрам.
Люблю крыши, ночь, свечи, звуки гитары, просто струны.
Люблю правду, искренние улыбки, фотографии.
Люблю слушать музыку и гулять по Москве.
Люблю Сплина и Земфиру…
Но, наверное, я слишком странная, чтобы любили меня.
Иногда не понимаю...ЗА ЧТО меня любят.
Слишком странная и смешная.
Слишком...

22:11 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Когда-нибудь я напишу письмо тебе.
Не позвоню, не напишу смс, не напишу письмо на е-мэйл, а напишу его именно от руки.
И в нем я расскажу, как у меня все замечательно.
Расскажу о том. что я побывала в Париже, что я завела себе собачку, что у меня все замечательно.
И письмо будет пропитано духом умиротворения и радости.
Что я исполнила свои мечты, пусть такие детские и глупые, но мои.
И ты откроешь его небрежно, читая, будешь ухмыляться.
И иногда будешь поднимать брови в недоумении, иногда будешь смеяться, но после прочтения ты поймешь, что я -это всего лишь листок бумаги.
И больше меня нет.
И начнешь мне звонить...
Оборвешь мой телефон, заполнишь мои ящики письмами...
А мне этого не нужно.
Я просто хочу, чтобы ты узнал - что без тебя я живу.
В самом лучшем смысле этого слова.
И чтобы тебя передернуло от того, что я счастлива.

04:23 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я тебя очень редко вспоминала.А сегодня открыла..снова открыла чёрный и тяжёлый ящик с воспоминаниями,ящик с тобой...Он стоял в самом отдалённом и тёмном углу и вдобавок очень запылённый...но я не побоялась этой пыли и открыла,да и ключа у меня никогда не было от этого ящика..может зря?! Снова вспомнила всё...Снова все чувства в ремиксе..Вспомнила всё хорошее-радостно,плачу...Вспомнила плохое-больно,снова плачу..Перед глазами Ты..Понять ничего не могу, да уже и не хочу..а может только вру себе,что не хочу? Ложь,очень много лжи было с твоей стороны..Может потому что любил и не хотел причинять боль? А может потому что всегда было наплевать? Тогда не замечала,а сейчас упала занавеска и от этого больно. Ах зачем же я снова открыла этот ящик? Как-то я его хотела выкинуть,но не смогла и спрятала далеко,уж слишком дорог мне этот ящик.А сегодня открыла,зачем? Ведь времени уже много прошло, а я не забываю,не хочу,не могу или может только вру себе?! Снова воспоминания...Всплывают кадры жизни о которых я совсем забыла и которые не ценила..Замечаю,что смотрю другими глазами на всю ситуацию,глазами без розовых очков..Но я почему-то всё так же жду звонка или сообщения..всё так же надеюсь..Зачем? Ведь она умерла..надежда умерла в самом начале. Я всё так же мечтаю по ночам..устраиваю нашу жизнь,а потом засыпаю, а на утро просыпаюсь и понимаю что всё это бессмысленно..Бросила взгляд на ящик...он очень большой..А он мне нужен?! Знаешь,для чего я его сегодня открыла? Для того чтобы снова закрыть..логично,не правда ли? Но в этот раз я закрою его на ключ...Я купила большой, железный замок с ключом..Закрою всё что было...Нет, можно я кусочек оставлю? Маленький кусочек? Самый маленький,но самый красивый и счастливый и буду хранить его в сердце всегда,можно? Слезинки катятся и катятся...Надо, слышишь сердечко,надо закрыть,закрыть чтобы не страдать...Всё сложила и маленький кусочек забираю.. Вздыхаю,падает слеза..всё закрываю...Закрыла.. А ключ выкину,чтобы не соблазнится и не открыть снова..Выкинула далеко,в воду.. Чувства лёгкости или наоборот? Что-то повернулось в груди..правильный выбор? Но назад выхода нет, ключей больше нет.. Но ведь ящик можно и без ключа открыть,если захотеть?... А знаешь...Я решилась.. наплевать,с высока наплевать,как и тебе...Этот чёрный и тяжёлый ящик,ящик с воспоминаниями я тоже выкидываю,вслед за ключами...Прощай и снова умерла надежда..Не ключей,не ящика..но...но кусочек навсегда со мной...

14:28 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ну вот опять...накрыло
НЕЛЬЗЯ ТАК ЖИТЬ… нельзя… надо что-то менять…
Я с тобой. Я люблю тебя...
Но ОН... он... уже три года прошло...
Периодически вспоминаю...
Черт... как выбросить из головы? КАК? Я и так убила в себе все, что было к нему... но видимо, еще не все…
Как забыть?
Как не помнить?
Как стереть память?
КАК?
Какая - то глупая, беспомощная...
Я сменила номер…
Так лучше… хоть звонить не будет.
Хотя... и так давно уже не звонит…
После моего очередного крика в трубку - никогда не звони сюда больше! Никогда! Слышишь?
По - дурацки как-то все
Ору не звони. Не пиши... и... так хочется его слышать…
Не знаю зачем. Просто.
Он же знает - ничего не может быть. У нас нет будущего и я не полезу дважды... Знает… и я знаю.
А теперь все. Никаких звонков. Я сама себя вытащила.
Я же не вру. Никогда не вру. Никогда…
Значит и это должно стать правдой
Черт. Как-то глупо все…

главная