Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:59 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты не пишешь и не звонишь. Даже на звонки не отвечаешь. Который месяц. Понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает?.. Нет, не понимаешь. Просто – знаешь. Знаешь, что не могу без тебя, знаешь, что думаю о тебе. И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… нет, как наркотик. Ты всё знаешь. Да и я никогда не скрывала от тебя эту правду. Поверь мне, это было правдой. Скажи мне, все твои слова любви… они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?.. Сложный вопрос, не так ли?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках… что случилось? Что происходит с тобой?.. С НАМИ?..
Я не чувствую тебя рядом, как это было обычно, ещё месяцы назад. Ты бросил меня одну. Ушёл. И не подумал, на что обрёк этим. Да, наверняка, в тот момент ты меньше всего думал обо мне. Мне страшно. Очень страшно без тебя. Чувствую себя беззащитной и одинокой. Кажется, что даже ветер причиняет боль. И я не ошиблась – именно боль, а не холод. Не сравнимую с той, которую причиняешь ты, но всё-таки… Взгляд синхронно пробегает по зданиям, раскинувшейся передо мной, улицы, по дороге, по десяткам машин, мелькающих на ней. Тебя нет нигде. Тебя не может здесь быть. . Даже сердцем. Ты не со мной. Нет, я не буду плакать. Я обещала. Себе. Я устала. Слёзы ничего не смогут изменить. Именно поэтому я давала им волю раньше. Но не теперь. Прости меня. Но я больше не буду плакать о тебе.
Я люблю тебя. И наверное, если ты захочешь вернуться, я снова прощу… Да, прощу. Но смогу ли я простить потом, за то, что ты вернулся? Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с тобой. Но, понимаешь, у меня нет больше сил бороться за наше чувство одной. Да и зачем? Если тебе это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без тебя? Мысли . Но у меня ещё будет много времени подумать. Скажи, может ещё не поздно всё вернуть?
Я тебя люблю не забивай об этом малыш... Я всегда с тобой...

13:04 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Хочу с уверенностью думать о завтрашнем дне.
Хочу, чтобы ты всегда был рядом.
Хочу засыпать и просыпаться с мыслью о тебе (а лучше в твоих объятиях).
Хочу быть уверена в том, что нужна тебе везде и всегда, сейчас и потом.
Хочу просто смотреть в твои глаза и видеть в них не только свое отражение.
Хочу, чтобы твое теплое дыхание согревало мне зимой руки.
Хочу видеть твою улыбку и знать, что она предназначена мне.
Хочу, чтобы каждое утро меня будил ты, а не этот чертов будильник.
Хочу быть твоим солнышком.


Хочу, чтобы ты грел руки в задних карманах моих джинсов.
Хочу, чтобы за аренду карманов ты расплачивался поцелуями.
Хочу принадлежать тебе и знать, что я - твоя (а ты - мой).
Хочу верить тебе и не сомневаться.
Хочу слышать твой голос.
Хочу, чтобы ты скучал без меня и не находил себе места.
Хочу полностью завладеть твоей душой, мыслями, всем твоим существом.
Хочу быть для тебя всем.
Хочу знать, что ты знаешь это всё.
Хочу, чтобы ты меня любил.
Хочу любить тебя...


Хочу чтоб было так...! А ты ?

03:24 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
И пусть все твердят, что жизни на Марсе нет! Да ну и что!? Для меня – есть… Так же, как и жизнь без тебя… Ты многому меня научил, многое показал, за что огромное спасибо. Эти полтора года я не забуду никогда. Целый период моей жизни…

Почему всё закончилось так мерзко и противно? Почему?..

А помнишь наши разговоры до пяти часов утра? Помнишь наши глупые ссоры, а потом сладкие примирения?... Мы столько пережили вместе, через столькое прошли…

Все твердили, что мы не подходим друг другу, многие пытались нас разлучить, казалось, всё было против нашего общения… Мы были вместе… Не смотря ни на что…

Откуда столько злости?.. За что?..

Я верила тебе… Всегда… И так сложно было осознавать, что ты постоянно мне врал… Даже подумать не могла, что я буду строить наши отношения на правде, а ты – на лжи…

Больно… Больно осознавать, что всё начало рушиться ещё полгода назад…

А ведь когда-то я тебя любила… Любила впервые… Так нежно… Так мило… А ты? А разве ты любил? Уже неважно… Поздно… Слишком поздно…

Вот и закончилась наша с тобой история… А знаешь, жаль…

Кто прав, кто виноват!? А кто знает… Если даже мы не можем ответить на этот вопрос, то о чём тогда вообще можно говорить?!

«Жизнь – игра, а мы – игроки…» Теперь я с тобой согласна…

Сейчас я понимаю: всё рухнуло в один миг, в одно мгновение. Мы просто этого не заметили… Наверное, поэтому мне сейчас так больно… Как тебе – увы, не знаю…

С тобой я впервые была счастливой… С тобой я впервые была несчастной… Спасибо.

И никто не смеет нас осуждать в чём-либо. Ты жил так, как хотел жить, а я, глядя на тебя – только училась этому… Морально ты вырос намного быстрее меня, за что тебя до сих пор уважаю…

Ты был для меня всем… Всем… Был…

И именно с тобой я стала по-настоящему взрослой… Часто вспоминаю тебя… Часто думаю о прошлом, которое было неразрывно связано с тобой… А ты…

А вдруг я больше никогда тебя не увижу, не услышу!??.............. ((( Вдруг…

Прости, если чем обидела… А я обидела… Мне тоже больно… Постоянно… Не знаю, что меня ещё держит… Вроде бы, пора забыть тебя…

Не верю, что ты не думаешь обо мне… Мне просто не хочется в это верить…

Не вспоминай меня… Я постараюсь не вспоминать тебя… И мы научимся жить по-другому………………………………………………………………………………………….

Ты только верь… Я тоже буду верить…

@музыка: Степень Свободы - Последняя ночь

20:11 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
" ...Ты будто услышал мои молитвы оставить меня, забыть, не писать. Ты замолчал. Ты исчез. Знаешь, что ты сделал, ты заставил меня желать снова, чтобы ты мне писал, чтобы ты меня не забывал, чтобы ты присутствовал в моей жизни. Я так хотела чтобы ты пропал, и вот ты сделал это. Теперь я хочу чтобы ты вернулся. Может напрасно? Может ты нашёл ту, с которой наконец-то можешь быть вместе и хочешь жить только ей. Может поэтому эта пауза затянулась. Может она останется на года в нашей жизни. Пока ты снова не потянешься ко мне. Прольёшься июльским дождём на расколённый асфальт, грянешь громом, разрядишь знойный день, когда так будет не хватать свежести, глотка воздуха новой жизни...Жизни с тобой...И тогда вспомнится прошлое...Вспомняться наши встречи, наши чувства...Ты станешь в очередной раз рассветом, таким красивым и освежающим под утро туманом...Ты прольёшься каплями расы на моих щеках в очередной раз...Всё это будет снова...Но не сейчас, а быть может через года...Мы пронесём друг друга в наших сердца через весь мост жизни...У нас будет всё, включая любимые люди рядом, но мы не забудем друг друга...Я уверена в этом...Память станет архивом, в который изредка мы будем заглядывать, чтобы вспомнить, то что было...Перечитать несколько историй наших отношений...Мы останемся друг для друга памятью на жизнь...жизнь длинной в вечность...Л.ю.Б.л.Ю."

21:51 

Смысл жизни утерян

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Тишина...Одиночество....Мысли...Стук сердца... Боль... Вина... Мысли... Отчаянье... Презрение... Ненависть... Предательство... Грубость... Жестокость... Скука... СЛЕЗА
Осталось лишь мгновенье. Мгновенье, в которое изредка просыпается моя душа. Просыпаются чувства давно утерянные. Знаешь ледяными руками нельзя взять и согреть сердце, которое умирает от любви. Нельзя....
Секунды, минуты, часы, дни, месяцы, года - это лишь выдумки людей лишь границы времени....
Время его нельзя измерить.... Всё летит в пропасть, когда понимаешь, что тот кого любил МЁРТВ и не важно что он ЖИВОЙ. Он мёртв в твоей душе, потому что его не существует, тот кого любила ночами, тот о ком мечтала длинными часами он превратился в ОБРАЗ. Реальный же человек стал другим. Жестоким,и грубым. И любовь нельзя убить. Нельзя убить любовь и ты пытаешься понять, пытаешься найти силы поверить в грубость человека, который коггда то говорил тебе:
- Я никогда не брошу тебя, я всегда буду рядом с тобой. Я буду рядом даже если мы расстанемся.
И ты веришь этим словам тебе кажется, что это единственный человек который понимает тебя.... Но проходит время и он удивает тебя и уходит. Ему становится всё равно на тебя. Его слова уже не значат ровным счётом ничего. Он отрицает свои обещания, говорит что всё меняется...

СЛЁЗЫ - лишь это остаётся...смысл жизни утерян

12:45 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я любила тебя. Всем сердцем, я прощала тебе то что не когда не прощала другому, я была готова пойти ради тебя на все. Жаль, но ты не ценил мои жертвы ради тебя! Воспринимал всё как должное! Но сейчас, я скажу тебе гордо «я изменилась!» Стало стервой! Раньше думала, как можно причинять человеку, боль ставя точку, на отношениях...Ведь это и так больно, зачем еще больнее! Теперь чужая боль, меня не пугает! Пусть кто-то пострадает из-за меня, как я когда-то ! Знаешь, мне не больно смотреть, В ТВОИ ГЛАЗА! и сердце, больше так не стучит, и каждая клеточка моего тела, не кричит «Люблю» я перечеркнула, всю жизнь, и решила начать сначала, и уже получается! Знаешь, это так легко...!Одиночество для меня уже не приговор, а оплата, за все мои ошибки! А самое главное, я разучилась плакать. Представляешь? Иногда, даже есть желание пустить слезинку, но не могу! А ты заметил, как я изменилась? Похорошела? Стала взрослой. А я все эти месяцы ,думала... как я выросту, ты увидишь меня, и будишь сильно жалеть, что тогда меня просто выкинул как котенка! Не представляешь, как мне было трудно, переживать, день за днём! Потом, перестало так сильно мучить , и в груди исчезла, Та боль ! Потом любила Другова. Но все еще помнила, и когда ложилась спать, смотрела на потолок! И все думала, О тебе! До рассвета! Знаешь, я теперь птица гордая, лечу с высоко поднятой головой! Спасибо, тебе за то что, научил меня быть такой! И Я ЖЕЛАЮ БЫТЬ ТЕБЕ СЧАСЛИВЫМ!!!

21:33 

Что не пожелается, всё всегда произойдёт. Всё всегда сбывается...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я хочу пожелать тебе счастья. Искренне, от всей души. Как бы там ни было, мы с тобой пытались быть вместе. Пусть когда-то давно ты ушёл, пусть сейчас я скучаю, пусть все мои попытки тебя вернуть не принесли никакого результата, пусть энный месяц подряди в новогоднюю ночь буду мечтать о тебе, главное – будь счастлив. Со мной, с ней или с другой. Пусть наступающий новый год не принесёт тебе разочарований, как со мной когда-то. Пусть с тобой рядом всегда будут твои любимые друзья, которых ты всегда любил больше чем меня. Пусть всё будет так, как ты хочешь… Пусть новый год исполнит все твои заветные желания и самые сокровенные мечты. Пусть не обойдёт тебя стороной.
А я.… Буду сидеть и ждать чуда. Ждать, что приедешь и скажешь: “Котик, ну как же я скучал, каким дураком был…” Или позвонишь, напишешь смс, поздравишь. Или… хотя бы просто возьмёшь трубку и примешь мои поздравления.
Это лишь мои мечты. Много месяцев подряд я желала только одного. Быть с тобой рядом. Там, где-то высоко-высоко, где исполняют желания, меня не могут услышать и понять. Или не считают нужным. Вот почему я ненавижу новый год. Не верю в чудо, но всё равно загадаю своё самое любимое и долгожданное желание. Быть может в Новый Год мне повезёт и дед мороз с мешком желаний постучится и в мой дом. Буду снова ждать чуда! И верить в старого и доброго Деда Мороза!

12:47 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Нашла старый листочек, со своими переживаниями о нем! Перечитала... Глупо все было это писать. Хотя сейчас до сих пор не могу понять почему я еще жива после всего этого?

Отключить мобильник...Принять холодный душ...Включить любимую музыку и заплакать,чтобы никто не увидил моих слёз...Уснуть...
Боже...Как же быстро ты забыл всё,что было...
Ты даже не представляешь,насколько больно мне сейчас...
И за это я тебя ненавижу...
Ведь тебе хорошо,у тебя всё замечательно...
Проснуться...На миг вернуться в реальный мир,для того,чтобы не вспомнить о тебе...Бесполезно...Интерес...мучает,думаешь ли ты обо мне? Нет конечно...
Ты такой жестокий и добрый...
Любимый и далёкий...
Родной и чужой...
Милый,что ты делаешь со мной? Скажи...Сердце разрывается на части...Я ведь умерла,умерла душевно.Ты убил меня! Ты владеешь моим серцем,при этом затмеваешь разум...Да,я ушла первая...Совершила ошибку,но я никогда не вернусь,даже если ты этого захочешь...Я ушла красиво,а уйти красиво,это значит уйти и не вернуться...Пусть это будет моей ошибкой,пусть это будет моей болью...
Я помню твои руки,губы,темные волосы,зеленые глаза...Нет не думать об этом! Я поняла,я давно поняла,что ты не мой...Наш город,только он у нас один на двоих...Я запуталась,устала,просто я скучаю,малыш...Все твои обещания оказались пустыми словами,которые сидят в моей опустошённой душе...Вот и всё...Ночь...Дорога...Лето ушло,а ты вместе с ним...
Что ты оставил мне? Только грусть,бесконечную тоску и бесонные ночи...Воспоминания и боль,зиму и холодный ветер...Чувство обиды и разочарования в тебе...И пожалуй вечное ожидание чего-то...

00:53 

Затихающая боль лучше, чем вечная надежда…

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Это правда…
Моя боль успокаивается…
Она уже не режет ножом…
А так, царапает…
И то не всегда, а лишь тогда, когда какие-то отголоски прошлого напоминают о тебе…
И уже почти ничего не осталось…
Только усталость…
Все чувства вымотала эта боль, которая когда-то была всеобъемлющей…
Осталось сожаление, что больше ты не появишься в моей жизни и не заставишь меня смеяться так громко-громко и так искренне…
Еще осталась зависть…
Она сидит в углу комнаты и иногда о себе напоминает…
Я завидую ей! да, завидую, признаю открыто, я завидую ей!
Той, что будет смотреть на тебя с такой любовью, как раньше смотрела я.
Той, что будет целовать тебя не во сне, а наяву…
Той, что будешь ты звонить и писать.
Той, что не приходется мерзнуть, стоя у нашего подъезда, чтобы хоть мельком увидеть тебя…
Той, что не будет любить, а лишь будет позволять тебе себя любить…
Той, что никогда не будет страдать, если ты исчезнешь внезапно…
Еще остался пепел…
От сожженных, неотправленных тебе писем…
От листов со стихами, посвященными тебе…
Ах, да, еще осталась любовь, полуубитая, полузабытая, полуживая…
Она сидит в глубине моего маленького сердечка, и иногда о себе напоминает…
А я прогоняю ее обратно вглубь сердца, чтобы она не мешала мне жить…
Жить так, как хочу я…
Я бы все отдала за тебя, за твою любовь…раньше…
А теперь я поняла, что ты прошлое, а прошлое надо закапывать глубоко-глубоко в сердце, и как можно реже вспоминать его…
Ты – это моя песня…
Последняя песня…
Я больше петь не буду…
И эту песню, что я сейчас пою, я посвящаю тебе…
Я пою последний раз…
Для тебя…
Для моего прошлого…
Для полуживой любви, и избитой надежды…
Прощай любимый мой, бывший мой, друг…
Не надо больше нам встреч…
А мне предстоит многое…
Новая жизнь, новые друзья, и быть может новая любовь…
А может я полюблю того, кто сейчас помогает мне не сойти с ума?
Того кто рядом и любит?
Не знаю…
Но знаю одно…
Я больше не буду с тобой…
Ни во сне, ни на яву…
Прости меня, милый…
Просто я…живу

01:15 

Не помню тебя....

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Не помню глубину твоих глаз...
Не помню твой домашний телефон...
Не посню запах твоего тела, туалетной воды...
Я не знаю любимую марку твоей одежды...
Я не помню твои губы...
Руки...
Нежности...
Твою любовь...
Ты убил во мне все!
Я не помню хороших воспоминаний, да и плохих не помню...
Ты отпустил меня, я тебя...
Мы не вместе и я рада...

00:34 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты – моё прошлое… Ты – моя прошлая жизнь…
Я так тебя любила… Возможно, и сейчас люблю, кто знает… Это уже не важно, потому что ничего не изменить, да я и не хочу ничего менять. Так было суждено. Пусть я знаю, что ты никогда меня не забудешь. Пусть я чувствую, как бьётся твоё сердце, когда я гордо прохожу мимо. Пусть я вижу, что не безразлична тебе. Пусть я постоянно ловлю на себе твой взгляд. Пусть…
Я люблю тебя, я готова жизнь свою тебе подарить, я на всё готова ради тебя… на всё… Но… интуитивно понимаю, что такой как ты мне не нужен. Просто ты не сделаешь меня счастливой. Ты пустой, ты всего боишься. Я буду счастлива с тобой максимум неделю, а потом, когда нужно будет принимать какое-то важное решение, ты, просто-напросто, испугаешься. Зачем мне это? Зачем мне ты? Да я и сама не понимаю, просто люблю и всё тут…
Так дальше не может продолжаться! Пора быть сильной! Если раньше я ждала тебя и медленно угасала, просто чахла, то теперь, дорогой мой, я решила жить без тебя, пусть с невыносимыми мыслями, но без тебя. Я больше не жду тебя! Слышишь??? Больше не жду!!!
Мне грустно и больно. Не хочу тебя больше видеть! Хотя нет… Хочу… Правильнее будет сказать, я не хочу больше жить тобой.
Мне очень больно… Вроде бы всё прошло, но…
Раньше я много плакала и не вылезала из сайта о безответной любви… Раньше… Как много было раньше. А сейчас… А что сейчас? Я твёрдо для себя решила, что ни при каких условиях, даже если ты сам первый признаешься в любви, я не прощу тебя за ту боль, которая уничтожала меня изнутри и продолжает уничтожать до сих пор, потому что, как бы это глупо не звучало, но я люблю тебя и всегда буду любить… Я отвечу лишь: «… поздно…» Ты потерял меня навсегда, я больше не вернусь…
Это бесконечный бег по кругу. Что ты, что я, как белки в колесе. Открываюсь я – ты начинаешь важничать, открываешься ты – я начинаю играть… Вроде вместе, но всё же врозь. Так даже лучше, как для тебя, так и для меня. Просто вся наша с тобой сказка кончилась, давай начнём жить разными мыслями… Прошу тебя… Давай…

11:33 

Точка. Оставляю. Навсегда.

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Слова-слова…..Что они значат? Для тебя, для меня, для всех? Для кого-то многое, для кого-то совсем ничего….Иногда словами можно унизить, растоптать, убить все хорошее, что есть в человеке…А иногда можно осчастливить, вознеся кого-то на пресловутое седьмое небо. …. А еще слова могут быть честными и лживыми, злыми и добрыми, подлыми и искренними….И все-таки слова - это просто звуки. Звуки, которые можно поставить в любую тональность. И я не верю словам. Твоим словам. «Любимая, зая, скучаю, люблю….» Казалось бы, приятно должно быть…. Не спорю. Приятно. Ровно на тысячную долю секунды. Потому что я верю только поступкам. Они и есть лицо человека. Но ты способен только говорить. Что ж, говори….но только не мне больше. Я просто не услышу. Потому что сегодня, сейчас, в эти минуты я ставлю…..нет, не запятую, не тире и не что-то еще…Я ставлю ТОЧКУ. ОГРОМНУЮ, ЖИРНУЮ ТОЧКУ. Точку на редких встречах, точку на твоих поступка, точку на обидах….да на ВСЕМ точку. Не спорю, первое время мне будет тебя не хватать….И я, наверное, захочу снять трубку телефона, и позвонить тебе….но я этого не сделаю. СЛАБОСТЬ не для меня. Для тебя меня теперь никогда нет. Ни дома, ни в университете. Мобильный? Я просто поменяю номер. Будешь искать меня. Впрочем, ты, наверное, не поймешь, почему я ушла, и на твоем лице отразится глубочайшее недоумение, когда ты поймешь, что не можешь меня найти. Не ищи. Не надо. Это ни к чему не приведет, поверь…..Скоро Новый год….А мы могли бы отмечать его вместе….А мне так этого хотелось….но, знаешь, все плохое надо оставлять в старом году…вот и я тебя…ОСТАВЛЯЮ. Просто наверно пришло для этого само время. И сейчас я уже наверно и не испытываю любви к тебе.

@музыка: Мика Ньютон - В плену

09:13 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Мёртвый взгляд… окаменевшая от боли душа… очень холодное, просто ледяное сердце… Тишина… очередная сигарета, отравляющая жизнь… - плевать на это! Несвязные мысли, с которыми просто невозможно уединятся… их слишком много накопилось из-за того, что я слишком долго убегала от них… убегаю снова… не хочу думать, от этого только больно… только боль могу чувствовать, больше ничего… и от сердца с каждым часом откалывается ещё один маленький каменный кусочек… кусочек наболевшего…
Скоро Новый Год, наверное должно быть праздничное настроение… почему же его нет? Почему у всех есть только не у меня… Наверное потому, что я стала «железной леди»…
И знаешь, это действительно так, я стала ею… и ты это заметил как никто другой…
Но ты не знаешь, что я до сих пор люблю тебя, ты не знаешь, что я до сих пор помню, ты не знаешь… но… я разучилась чувствовать и теперь о том, что любовь ещё жива не знает никто, даже я до конца не осознаю… ну и пусть, пусть все думают, что она мертва… ведь она была столь ничтожной, это даже любовью не назовёшь, всего лишь бесконечными страданиями и болью… я расставила всё точки над «ё» и только маленький, ещё не до конца окаменевший кусочек сердца, который находится далеко-далеко, который очень-очень крохотных размеров чувствует любовь к тебе…
Любовь есть, она жива… просто я больше не та, я другая, я изменилась…

21:50 

Я теперь другая...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Спасибо тебе за все те дни, которые ты провёл со мной. в которые я была счастлива видеть тебя. Ты подарил мне больше, чем мог подарить мне кто либо ещё. Ты подарил мне жизнь. Я больше не хочу умирать... Больше не хочу, больше нет тебя, но то чувство жизни осталось.
Я помню, как говорила тебе о смерти, помню, как часами говорила, что я не хочу жить, а ты стоял и уговаривал меня. Ты смотрел мне в глаза и говорил, что никто не стоит моей жизни. Что я самая прекрасная. Знаешь я не верила в сказки, не верила в любовь, всё потонуцло в чувстве "НЕНУЖНОСТИ" этому миру, и человеку, которого я любила, я не нужна была. Я нужна была только тебе. Только ты мог часамии успокаивать меня. Только ты был способен звонить в то время когда я нуждалась в тебе больше всего на свете. Я обожала тебя и ненавидела себя за пытки с твоим сердцем. Я пыталась не делать тебе больно, но причиняла лишь боль.... Я пыталась быть честной и откровенной, но моя откровенность и честность стали для тебя лишь ИГРОЙ. Всё показалось тебе потом игрой. Ты вернул мне веру в себя заставил жить меня. Знаешь я жила тобой. Каждый день я думала о тебе, даже когда мы ссорились, я всё равно хотела к тебе. Я была тогда наивной... наивной и глупой я поверила в сказку, я растворилась в твоей доброте и заботе... Я как маленький котёнок доверилась тебе полностью. Но жизнь жестока... Ты бросил меня, почти два года прошло с нашего знакомства.
Я не могла жить я просто существовала, я выкинула всё, что могла из своей души. Я выкинула всё плохое и хорошее о тебе, но к сожалению я не смогла выкинуть свою любовь...
Я знаю я виновна в том что случилось. только я виновна в том что я потеряла тебя... Но я ничего не могу поделать. Ты стал чужим совсем чужим у тебя для меня ввсего лишь два слова "+ игнор" и "пошла на хуй". Раньше ты оберегал меня, а теперь бросил меня одну. тебе уже не важно, что будет со мной... Главное что я "ВИНОВНА". Вот твой приговор. И уже нет пощады, уже нет прощения. Я знала одного человека, но ты стал совсем другим.
Глупо тосковать по тому кого нет в этом мире, нет на этой земле, тебя не существует ты лишь образ в моей душе и больше ничего.
Я не могу вернуть тебя. Я жолдна жить дальше, но как????

Знаешь когда ты ушёл я думала я этого не переживу. Я часами сидела на скамейке в том дворе, где когда-то ты носил меня на руках. Я думала о прошлом. Мне было очень больно я плакала, по щекам текли ручейки чёрной боли, люди ходили, но мне было всё равно на них. Было просто больно...

Всё это не важно ровным счётоом ничего не имеет значение, ккроме того что, ты был моим миром. А теперь этот мир рухнул. Нет этот мир рухнул давно давно 7 мая 2006 года.

Спасибо тебе, за то что ты научил меня жить. Теперь я не боюсь смерти, просто потому что твой уход был сравним с моей смертью. Я родилась заново. Я снова жива. Жива только уже не той наивной девушкой. Я теперь совсем другая....

19:48 

Сама с собой

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Слушаю ветер. Смотрю. Всоминаю. Был ли? Кажется. Что будет? Неважно. Что важно? Он. Молчу. Думаю. Седце стучит. Катится слеза. Смотрю. Машины - едут. Люди - бегут. Неважно. Больно. Не плакать. Почему? Гордость. Чья? Бездомная. Есть ли? Была. До него. Пропала? Любовь сожгла. Будет ли? Неважно. Катится слеза. Стучит сердце. Почему? Люблю. А надо ли? Врядли. Любить надо. Для чего? Для него. Ему не надо. Поверь. Нет смысла. А в чём есть? Живи. Не могу. Больно. Катится слеза. Не плачь. Вспоминаю. Взгляд. Любовь. Откуда? Из сердца. Нету сердца. Подарила. Вернёт? Сердце не вернёт.Почему?В коллекции.Забудешь?Возможно.Со временем.Думаешь нет?Забууудешь.Все забывают.
А может и вернёт.Что?Любовь.Чью?Свою.К тебе...

22:40 

Письмо тебе, только не отправленое!

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты ушёл, просто ушёл, как обычно уходят люди. От тебя в моём сердце, да нет, скорее в разуме, ничего не осталось. Но я продолжаю тебя любить, продолжаю глупо надеяться, что небо даст мне знак, знак твоей любви, или хотя бы небо мне покажет, что ты ещё помнишь меня. Я продолжаю глупо надеяться, понимая, что надежда умерла, давно умерла, а если не так, то всё это вообще безысходно, но я продолжаю надеяться, и от этой безысходности я умираю. Я почему-то очень странно, даже сама не знаю почему, хочу почувствовать тебя, хочу проникнуть в твои мысли, а может, просто увидеть тебя. Зачем? Чтобы ещё сильнее мучаться, страдать, сходить с ума? Нет! Хватит! Я знаю, понимаю, что всё, нужно остановиться, но я продолжаю любить тебя. Знаешь, сначала весь мир мне напоминал о тебе, абсолютно весь мир, каждая его деталь, самая незначительная, но я вспоминала тебя. Да почему вспоминала?! Я любила тебя, я не могла без тебя дышать, я задыхалась. А сейчас тебя нет, просто нет. Ты ушёл, от тебя остался только след в моём сердце. Я жила для тебя. Я никогда не была атеисткой, но ты так хотел, и теперь я страдаю, я не могу посмотреть в глаза Богу, в груди лежит порочное и окаменевшее сердце. Бессмысленно смотрю на небо. А ведь прыгнуть с окна ничего не стоит, совсем ничего. Что ты сделал с моей жизнью?! Я даже не знаю, проклинать тебя или возносить до небес. Без тебя бы я не знала, что такое чистая и истинная любовь. За это спасибо. А с другой стороны, что такое любовь? Это испытание, мучение. Я не знала, что всего лишь несколько километров могут заставлять так мучаться. Я о тебе ничего, практически ничего не знаю, а ты, в принципе, обо мне тоже. Но мне всё равно. Я люблю тебя. Не знаю, будет ли так всегда, да это и неважно; важно, что я люблю сейчас, так же, как и живу сейчас. Опять дышать трудно стало. Может, от любви, от слёз, от ненависти. Самое трудное в жизни – понимать, что всё в ней безысходно…всё! всё! Я так хочу, чтобы какая-нибудь вещь, какое-нибудь слово, или вообще мир, заставили тебя меня вспомнить. Если бы ты знал, через что мне пришлось пройти, чтобы сказать тебе прощай. Через что? Знаешь, есть такое слово смерть, наверно, это не только слово, но и мой образ жизни. Ладно, неважно. Если небо услышит меня, то хотя бы, когда идёт дождь, или когда идёт снег, хотя бы ночью или на рассвете вспоминай меня. Я знаю, ты недостоин даже думать обо мне, но я тебя простила или ещё прощу, только, пожалуйста, думай обо мне. Я не заслуживаю таких мучений… А может, заслуживаю??? Я уже ничего не знаю. Я просто ужасно устала…
Прости меня за всё, особенно за то, что я люблю тебя. Прости за то, что ненавижу, за то, что не могу перестать думать о тебе, за то, что не могу без тебя жить и дышать. Прости. А я тебя уже простила.
Сейчас, уже сейчас, в полночь, я не люблю тебя. Прости, ведь завтра буду любить так, как любила всегда…

12:50 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
.........Почему так бывает по жизни. Расстаешься с любимыми людьми........Проходит время.....как говорят время лечит....и спустя какой-то срок ты начинаешь верить этим словам, а потом при малейшем дуновение ветерка прошлого, тебя загибает от страшной боли с еще пущей силой и ты думаешь что не выжиешь, хочеться орать, но ни одного звука не издаеться из твоего рта. Когда же это все пройдет, сколько это будет продолжаться.
........Скоро новый год......Всегда он протекал весело, в большой шумной компании....с тобой...а в этот раз тебя не будет, хочеться просто закрыться одной дома, купить бутылку мартини, зажечь свечи и сидеть съедать себя из нутри, реветь............. от жалости к себе,.......... напиться вдрыбодан, чтобы упасть мертвым грузом на кровать и не помнить ничего.
........Почему так бывает столько мужиков вокруг тебя, столько любовников, а не нужен никто.....почему смотрю на них на объект секса и не более, почему я не вижу в них своих молодых людей, неужели 7 месяцев не срок расставания с тобой, почему ты один. Я вспоминаю сколько боли ты мне причинил, сколько в тебе эгоизма....и что.....знаю что не вернусь.......что не нужен, но почему не отпускает....ПОЧЕМУУУУУУ. Сколько это будет продолжаться???

@музыка: Корни - Хочешь я тебе спою

14:04 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Просто я не смогу одна…
Просто между нами стеной стоит дождь, и мешает мне, прикоснутся к тебе рукой…
Просто я кричу тебе, уже голос сорвала, а ты не слышишь меня…или не хочешь слышать…
Просто я так устала от твоего безразличия, мне так хочется нежности…хотя бы самую капельку, но не от кого-то, а только от тебя…
Понимаешь, я не могу перешагнуть через свои чувства и забыть про свою любовь…
Я сделаю все, лишь бы ты был моим…
И сердце мое принадлежит только тебе…
Где это видано, чтобы в декабре шел дождь?!
Это просто непредсказуемая погода…такая же, как и ты…
Может, и ты так же придешь ко мне, нежданно-негаданно вдруг позвонишь в мою дверь…
Я еще не забыла ничего, я старалась, упорно игнорируя стоны сердца жить дальше, только как-то не получилось…
Мне не хватило на это сил, понимаешь?
Я не могу смириться с мыслью, что то, что когда-то было моим, должно будет принадлежать другой...
Что твои губы будет целовать какая-то другая, чужие губы…
Что тебя обнимаут другие, может нежные, а может и не очень, чужие руки…
Я не могу справиться с болью…
Она сильнее меня…
Странная штука – время…
То оно летит незаметно, и быстро пролетают дни, месяцы, годы…
А то тянется так медленно, что каждая секунда тянется вечность…
Говорят, время лечит, да только не верю я, сколько должно пройти времени, чтобы я тебя забыла? Сколько жизней и перевоплощений я должна перейти, чтобы во мне не осталось ни частички тебя?
Что я сделала такого плохого, что я сейчас расплачиваюсь такой болью, которая не дает дышать свободно?
Милый, ответь, за что, за что мне такое?
Ведь я ни в чем не виновата…
Я просто любила, и хотела быть счастливой…
Ответь мне милый, зачем так жестоко, за что ты так грубо со мной?
Прости меня милый, я знаю, что сердцу не прикажешь…
Прости…
За все…
Люблю…

@музыка: Наталья Подольская - Поздно

12:39 

Если ты однажды вернешься…

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Если ты однажды вернешься, что буду делать я?..
Попрошу ли я тебя больше никогда не покидать меня, не оставлять одну? Ведь мне было очень одиноко и страшно без тебя на этой земле.
Расскажу ли, как сходила с ума? Как не могла уснуть ночами, не хотела просыпаться по утрам, ненавидела свою пустую жизнь без тебя?
Поведаю ли тебе, как мечтала вернуть тебя всеми способами? Молитвами, мечтами, просьбами. Я готова была пойти на все, чтобы только ты опять стал моим.
Расскажу ли как искала тебя в толпе прохожих и отчаивалась, не находя тебя снова…
Как не хватало тепла твоих рук. И ничьи руки не могли заменить твоих, самых родных на свете…
Как с надеждой бежала к телефону, ожидая хотя бы слова о тебя, и как хотела разбить его, опять разочаровавшись..
Как готова была все простить и понять, как придумывала сама тебе самые невероятные оправдания.
Как могла отдать свою жизнь за встречу с тобой, чтобы только побыть рядом, почувствовать твою любовь.
Как мечтала подарить всю свою нежность и заботу только тебе одному, не желая растрачивать ее на других.
Как пыталась скрыть от окружающих свои переживания, потому что все, что было между нами, никого не касается. Это лишь часть моей жизни или даже целая жизнь.
Как ждала твоего возвращения каждый миг, как хотела броситься к тебе на шею, прижать крепко и больше никуда не отпускать.
Как много я пережила без тебя!..
Если ты однажды вернешься, я не приму тебя. Слишком многое нам мешает. За время моего одиночества я очень изменилась. И мне не хочется тебя больше ждать. Не возвращайся!

@музыка: Звери - Наедине

14:31 

Я не напишу больше, не позвоню и не увижу! ПРОЩАЙ!

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я сильная, гордая, неприступная.
Я умела молчать, когда невыносимо хотелось кричать.
Я умела смеяться, когда душили слезы.
Я умела уходить, когда сердце умоляло остаться.
Я оставила все в прошлом. Просто собрала свою волю в кулак и пообещала самой себе начать новую жизнь без слез, истерик, бессонных ночей. Ведь говорят же, что наше страдание всегда сильнее причин его породивших. А ведь так и есть. И я не хочу больше мучиться из-за неразделенной любви, из-за отсутствия тебя рядом. Я хочу жить по своим законам.
Но услышав твое имя, что-то связанное с тобой, все мои чувства сплетаются в непонятный клубок. И я борюсь с собой, с мыслями, которые с бешеной скоростью рождаются в моей голове, с эмоциями. Пытаюсь казаться равнодушной, чтобы никто не догадался о том, что творится в моей душе. У меня получается!
И только ночь знает все мои тайны. В темноту, пустоту я могу рассказать все, что накопилось в моей душе и мешает спокойно вздохнуть. Я могу плакать в подушку, могу всю ночь напролет смотреть в окно, а могу включить громко музыку и мечтать, пусть даже со слезами на глазах. Становится легче. Вся боль от безысходности уходит вместе с каплями слез.
И на утро я уже снова становлюсь сильной, гордой, неприступной!
Никто и никогда не узнает, как мне это удается…

главная