Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:37 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Когда-нибудь ты перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.

Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.

Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.

Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.

Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.

Когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.

Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.

Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой,тебе одному принадлежащей мелодией.

Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то что наши судьбы разминулись.

Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.

Когда-нибудь ты сможешь меня простить.

Когда-нибудь будет солнце,будет лето.Будут летние грозы и радуги над столицей.Будешь ты в моей жизни,а я в твоей,вопреки обстоятельствам,времени и судьбе.Вопреки всему тому что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.

Когда-нибудь я увижу тебя.Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.

И только тогда я не скажу тебе не слова.Я просто буду рядом с тобой.
Только ты - будь пожалуйста.

...так далеко друг от друга,но все же кажется что вместе...

21:04 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Сидя в комнате одна, в полной тьме, она плакала и вспоминала прошлое, которое почему то приследует ее до сих пор, она как в сети, из которой не может уже несколько лет выбраться. И вот придя домой с очередной прогулки со своими друзьями она присев на кровать, начинает плакать. Все подумают, что странно, ведь она гуляла со своими лучшими друзьями и при этом она была счастлива, шла с улыбкой на лице и вдруг за шла за порог дома и заплакала...И стала вести разговор сама с собой:
...-"Мне надоело врать всем, что у меня все хорошо, мне надоело улыбаться и ходить счастливой, я хочу всем показать свою измученную душу, которая болит и страдает, от того, что человек которого я на самом деле люблю, не со мной, он не обнимает и не целует меня, он не говорит, мне те жизненнонеобходимые слова,Да, я врала даже себе, говоря, что забыла его, но недавний разговор с подругой о прошлом, вдруг открыл мне глаза, и в мою душу вонзился опять осколок стекла, котороый так глубоко засел, что его уже невозможно вытащить.После этого разговора, я стала понимать все, все что окружает меня.Я поняла на сколько же я была слепа, невидела ничего, лишь бы забыться и не помнить, что он значит все для меня!!! Я не видела, что подруга, которую я считала одной из лучший, к которой относилась со всей душой, не считала меня подругой и общалась со мной, как-то наигранно, я была такой дурой, и даже не могла этого заметить... Я относилась и отдавала душу тем, кто этого был не достоин.Как мне больно понимать, что я доверяла тем людям, которым было на меня наплевать.Только одно мне поднимает настроение, что из всех этих наигранных друзей, были две подруги. которые искренне ко мне относились и относятся по сей день!Даже дома, я не могу найти потдержку, как тяжело. Как я хочу убежать и спрятатьcя от всего, что сейчас меня окружает...
Она праплакала всю ночь, а под утро вытерла свои глаза, посмотрела на лучи солнца, которые блестели так ярко, что ослепляли ее глаза и опять стала наигранно улыбаться и делать вид, что она счастлива...

22:47 

ЛЮБЛЮ...и ничего не могу поделать...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я поняла - я люблю его и всегда любила. Уже давно... Пыталась забыть, но нет, он навсегда во мне, как мой ангел. Хотя может это и не любовь? Трудно признать, что после стольких страданий, бесонных ночей, ненависти к нему - все равно не могу забыть... Я простила ему все, но не смогла простить себе. Как же больно вспоминать о нем. В душе становится тяжко, хоть и без него там уже давно все изменилось. Тяжело, очень тяжело выразить свои чувства и ту вечную боль, которая не покинет меня уже никогда. Понимае того, что я его не разлюбила пришло в одно мгновение. Конечно я редко о нем думаю, стараюсь не думать, но он во мне, и ничего с этим не поделать.
Нет, любви не существует и не существует, того чувства, которое называют влюбленностью. Это просто зависимость, как у наркомана, только у него от дозы, а у нас от человека. Я все это признаю и принимаю, даже с тоской в душе, но принимаю.
По щеке опять слеза, глаза красные, любимая музыка, а рядом он. Нет, не рядом сидит, а в сердце. Его глаза, волосы, красивые, теплые руки и взгляд. Взгляд любимый, нежный и страстный, иногда скучающий, и иногда отрешенный. Вспоминать это не могу и не хочу, не хочу вспоминать его лицо и улыбку, с которой он смотрел на меня, когда я приходила. Я просто помню о нем, вспоминаю образ.
Как же плохо...убежать...уехать...опять одиночество...не помогает!!...ПОЧЕМУ?!...в голове опять вопросы, а ответов не найти...А может...может умереть? Ради чего жить? Как только начинает все налаживаться...резко падает вниз...и скорее всего это моя судьба. Эти мучения - это мой путь. А из этого только один выход - смерть. Что такое смерть? Её все боятся и пугают остальных. Но невозможно что-то говорить, не узнав. А вдруг жизнь там лучше? Может только там в конце концов возможно обрести покой? А даже интересно, что будет после твоей смерти. Сначала они поплачут, а через пару месяцев забудут, как и не тяжко это признавать.
Да, я устала от жизни...мне надоело страдать...надоело мучаться! Я хочу избавиться от всего того, что мешает мне нормально жить. Хочу забыться и не существовать здесь, в это время. Но хочу побыть с ним перед тем, как уйти. Сказать ему, что люблю и попрощаться. Один раз я ушла, уйду и второй, только на этот раз не вернусь...
Закрою глаза и темнота...она переполняет меня всю...всю мою душу и чувства. Я перестаю чувствовать других людей...я не знаю, как отношусь к человеку...но...только к одному отношение не изменится. Глупо! Надоело! Все, перестань думать!-устала повторять эти слова, они со мной везде, как-будто преследуют.
Слеза, и не одна, на вкус соленая, и все же... Я не хочу этого признавать...мне трудно и больно...тоска гложет и съедает...а я хочу к нему...ненавижу его, люблю его, и хочу к нему...
Люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю, люблю... Дура, дура, дура... вдруг в твоих руках ножик. Ты вспоминаешь, что недавно уже держала его, но не смогла...жаль...вены...совсем чуть-чуть и меня не будет. Сложно, нет ещё не могу, надо выждать время...
Вдруг перед глазами возникает второй образ, но к нему слабые чувства, почти ничего нет...но все равно я думаю о нем, да, его представляю, но тоже с болью на душе. Странно...описать невозможно...
Что будет завтра?-думаю. Вдруг жизнь наладится? Или я все-таки решусь... И так изо дня в день... Вечером думаю о следующем дне...
Но я осазнаю, что лучше уже не будет...и не найти повод для жизни. Я решила, что должна умереть. Сейчас меня отговорили, но однажды, когда я останусь на едене со своей болью, я найду повод и способ, и тогда уже некому будет отговорить...и я попрощась с ним...

11:30 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Запомни меня, такой какая я была с тобой. Не придумывай меня снова, чтобы не забыть чувства, которые ты когда-то испытывал ко мне. Просто очень хочется, чтобы ты меня помнил.
А она другая. Нисколько не похожая на меня. Возможно этот контраст притянул тебя к ней. А может это я подтолкнула. Тогда в твоем счастье есть и моя заслуга…
Только не заменяй меня. Пусть я буду просто в твоем прошлом. Но другая…
Не слушай с ней наши песни, которые могли прочувствовать только мы, глядя друг другу в глаза, держась за руки
Не называй ее так, как нравилось мне. Мы разные, пусть она будет «солнышком», «котенком», но не той, кем была для тебя я.
Не ходи с ней в те места, где мы были с тобой только вдвоем, скрывшись от людских глаз и отдаваясь любви и страсти. Это же наше место.
Не рассказывай ей обо мне. Ведь ей же тоже не приятно слушать. Пусть все, что касается меня будет лишь расплывчатым представлением. Оно не отдалит нас друг от друга, но и не притянет больше никогда. То, что, когда-то было между нами, никого не касается, ведь правда?
Не пытайся заменить тепло и ласку моих рук, моих губ. Да, может она лучше, может ее ты любишь больше, но пусть все чувства, которые ты испытываешь к ней, будут другими. Не теми, что когда-то связывали нас. Ведь теперь все по-новому.
И не молчи при встрече, не отводи взгляд. Просто посмотри на меня внимательно. Вспомни все то, что уже успел позабыть. Улыбнись мне своей ослепительной улыбкой и пойми, что я другая. Вот только радоваться от этого или горевать уже не понятно…

14:02 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Забыть, что нельзя все вернуть назад…
Забыть и прикоснуться к твоим губам…
Забыть на миг, что ты уже давно не со мной и не мой...
Забыть, что сигарета в руке почти сотлела… и жжет пальцы...
И я совсем не трезвая сегодня…
Просто сегодня тот день в котором стоит последняя точка…
Просто слезы на щеках и безразличный взгляд в толпу на улице...
Просто хочется, как страус спрятать голову от всех и всего...
Просто хочется хотя бы на один день стать ребенком, чтобы не знать никаких бед…
И только сердце все пылает огнем безответной любви к тебе…
И каждая случайная встреча с тобой как удар под дых ... как пощечина...
И каждый взгляд твоих глаз вытягивает из недров души то что я так упорно туда прячу... Пытаясь засунуть затоптать поглубже, чтоб никто никогда не увидел...
Чтобы остаться для окружающих все той же бессердечной стервой...
Ведь они к этому уже так привыкли... или я их приучила...
Но сегодня я одна... и значит можно позволить себе побыть слабой...
Как же хочется завыть от боли и безысходности...
Потому что не знаю и не могу узнать, где ты и что с тобой сейчас...
Потому что могу предположить, что она проведет эту ночь рядом с тобой...
Потому что даже от этой мысли у меня мороз по коже и сердце учащает биение....
Потому что даже позвонить я не могу... так как поклялась себе оставить отпустить тебя...
Потому что, увидев тебя с ней, я ведь просто потеряю сознание..
Просто не могу видеть, как она обнимает тебя, как держит за руку и как смотрит в твои глаза...
Просто не могу спокойно смотреть на все это, потому что слишком сильно люблю.
Ведь мы слишком не долго были в месте… скажешь ты…
А для меня это была целая жизнь...
За то сейчас я с уверенностью могу сказать, что слишком долго я уже существую без тебя....
Господи, почти года как мы не вместе... и несколько дней как разбилась моя последняя надежда...
Ты наверное уже забыл меня … хотя говорил что любишь….
И я ведь знаю и знала, уже тогда, что это не правда…любил бы - не поступал так...
Все твои слова все еще эхом раздаются в моей голове…
Все твои повадки и привычки я до сих пор помню...
И твои глаза помню… прошло чуть больше 2 лет со дня нашего знакомства…
А я все так же люблю тебя… поверь..
А помнишь, я как то еще в самом начале нашего знакомства я обещала, что никогда не предам и не разлюблю тебя.
И я держу обещание, а ты...
Я бы забыла тебя если смогла...
Это вечное если бы...
Просто о тебе многое напоминает...
Твои любимые песни… на оставшихся у меня дисках...
Твои подарки… измученный и потрепанный плюшевый медвяжонок, с которым я спала еще при нас...
Твои любимые сигареты… ну а как я могу изменить нашей любимой марке... А ты куришь другие теперь
Шрамы на моем сердце... которые иногда еще кровоточат...
И еще многое, многое, многое другое…
Я так сильно скучаю...
Я каждый день заклинаю время повернуться вспять…
Вернуться на 2 года назад…
Чтобы не допустить ошибок...
за которые я плачу столь, безумную цену...
из боли и любви...
Значит мы все таки чем-то провинились перед небесами.....
Да, родной...

11:28 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Возможно, ты ещё обнимешь меня…
И я растаю… Ты необходим мне, как сладкая глюкоза организму…

Возможно, мы сможем когда-нибудь поговорить по душам…
Я расскажу тебе всё… Всё, что чувствую…

Возможно, лет через двадцать наши дети пойдут в одну школу…
А может, даже будут дружить…

Возможно, нас ещё раз познакомят на какой-нибудь светской тусовке…
Сделаем вид, что действительно никогда не были знакомы…

Возможно, в очередном прокуренном ночном клубе ты пригласишь меня на танец…
Я упаду в обморок…

Возможно, я приду к тебе во сне и нежно поцелую…
Кто знает…

Возможно, сердце престанет биться только ради тебя…
Забыла уже, что такое «свобода»…

Возможно, я научусь смотреть в твои глаза и сдерживать слёзы…
Это действительно больно – хотеть быть рядом, но вынужденно отдаляться…

Возможно, когда-нибудь мы молча пройдём мимо друг друга и даже не обернёмся…
Не будет времени на случайные встречи…

Возможно, кто-то родится, а кто-то умрёт, кто-то влюбится, а кто-то разлюбит…
Я тоже так хочу… Так легче…

Возможно, ты будешь знаменитым…
Я буду гордиться тем, что когда-то имела право наслаждаться твоим присутствием…

Возможно, клавиатура перестанет работать… под натиском мокрых от слёз пальцев…
Куплю новую… А может… Найду повод не плакать…

Возможно… Я люблю тебя…




Нет ничего в этом мире, что могло бы быть невозможным для настоящей любви…
И я верю в чудеса, но закрываю дверь в сказки…

Возможно, когда-нибудь ты прочитаешь всё, во что я вкладывала душу на протяжении почти года

И я прощаюсь с тобой, зная, что ещё не раз поздороваюсь…

10:57 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Попрошу тебя любовью… лютой ненавистью… бесконечной нежностью… немым отчуждением… Попрошу… забрать это чувство… лишить меня способности переживать… отключить глупую веру… убить упрямую надежду… Я очень тебя попрошу… ты сделаешь это?! В память…о светлом… сквозь темноту…настоящего… Сделаешь это не ради меня… ради… жизни… своей…спокойной… и шальной… Чтобы… я не сумела… влиять…на тебя слезами… разучи меня плакать…??! Чтобы не врывалась без спроса… за границы…твоего мира… где мне нет уже места… Оскорби меня, заставь бояться сделать шаг в твоём направлении???! Я очень тебя прошу… помоги….
Думала наивная, что радость со мною за руку… что ты… своим дыханием… отогреешь… растопишь.. прежний лёд не понимая….что всё изменилось… что счастье не злопамятно… Рано… слишком рано… обнимала тебя… ликуя… Слишком рано… нежилась в твоих объятьях…празднуя победу над прошлым… Оно… не прощает ошибок… нелепых… и случайных… И нам не простило… упущения… без скидки на любовь… Дорога плата… Потерей… откупились… Самих себя разменяли… на незначительность, на бесчисленность… глухих нот… потерянной музыки… И что взамен??? Пустота одиноких комнат?! Тебе стало легче?! Мысли не жгутся моим образом?! Спиртным заглушается ноющая боль?! Пустыми разговорами… залечиваются раны… ???! Ну, что же ты…??!Ответь хотя бы самому себе?! Молчишь?!… Да… это твоя данность… молчание…как привычка одним лишь шагом до края пропасти…. Ты меня приучил… к себе… и к боли… А раз… я привычная… на что жалуюсь??! Я отвечу… То не жалобы… то… попытка жить… Не играть… как кукла… движениями… голосом… не отдаваться в чужие руки… от безразличия…. к происходящему… Стремиться душой.. окрылённой… сердцем… горячим…Ступать по земле… легко… новыми шагами… по новой дороге…
Казалось бы… наладилось… гитарными струнами… заиграло…прежнее время… Отразилось в зеркалах нашего настоящего…радужное будущее…. Я целовала тебя смеющегося… и наслаждалось тёплотой твоей улыбки…Ощущала горячие сильные руки… на обнажённой спине… прикасаясь… к блаженной вечности….и всё было бы… по доброму… но… ТЫ… сквозь боль воспоминаний… ты… стал.. каким то чужим… и душа воспротивилась… закапризничало сердечко… не твоим…теплом греться отказалось… Посмотрела в глаза твои карие, и осознала… пустоту… Приняла… ледяным воздухом на лёгкие… твоё отдаление… Как же горько стало… тошнота к горлу, и озлобленным взглядом на весь мир…Он не виноват…он жил не нами… это я жила тобой… И теперь… твоя весна… придёт в другой дом… освещая апрельским солнцем… чужую кровать… и всё будет… но уже не с нами… Не с нами и не в этой жизни…. потому, что прошлое… не прощает… ошибок… а мы совершили их слишком много…..потому, что наша любовь… оказалась… недостаточно сильной… для того, чтобы преодолеть… выстоять…не сломаться…И наказание… будет….жестоким… Тем, что даруется свыше… нельзя пренебречь… а мы пренебрегли… Нам… позволили… ощутить свет… а мы склонились к тьме…Нам… помогли… выбрать истину… а мы вверились неправде…Нас… обвенчали небеса… а мы не заметили этого….разжали руки… отпустили… благословение… и сейчас.. только белый мёртвый снег… покрывает… следы…наших грехов……….

22:23 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Посмотри, что ты со мной сделал… Взгляни в эти пустые и ничего не выражающие глаза… Что ты в них видишь? Думаю ничего… в их уже давно никто и ничего не видит…
Знал бы ты сколько я ждала что ты вернешься, знал бы ты сколько слез было пролито, знал бы ты сколько раз возвращаясь домой, я мечтала увидеть тебя именно на той ступеньке где ты всегда стоял, прощаясь со мной, знал бы сколько раз идя по ночным, заснеженным улицам я разглядывала вдалеке одинокие силуэты людей, ища в них тебя, в скольких людях я искала хоть что то напоминающее о тебе, знал бы ты, что друзья перестали при мне даже упоминать твое имя, боясь сделать мне больно, знал бы сколько часов можно не отрываясь смотреть на твою фотографию… уверена, ты даже не догадываешься… Сколько сигарет было выкурено тебе на зло, ведь ты так мечтал что я брошу, знал бы ты сколько сил мне требовалось, что бы натянуть на лицо маску радости и беспечности, что бы ты вдруг не подумал, что я о тебе страдаю… у меня это получилось, ты даже разозлился что я без тебя веселюсь… глупый, стоило просто взглянуть в глаза… пустые и ничего не выражающие… и ты бы все понял. Сколько раз целуясь с кем то, я представляла на их месте тебя, сколько ласковых слов я подарила другим, не тебе… они верили словам, но стоило им взглянуть в глаза и они бы поняли что все фальш… Знал бы ты как трудно собирать осколки разбитого сердца, знал бы ты что их даже не возможно склеить… ну что радуйся теперь, ты смог меня сломать… танцуй на осколках моего разбитого сердца…………..
Сколько всего ты не заешь о моей жизни без тебя… сколько всего ты не узнаешь о ней никогда…

22:03 

Крик отчаяния...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Жизнь без тебя - довольно скучный спектакль одного актёра... Всё лишь маски, за которыми душа, разрывающаяся на тысячи кусочков, и крик, оглушающий, заставляющий замереть от охватывающего ужаса и пронизывающего холода...
Дрожь по всему телу не позволяет сделать даже шага, а вдруг он будет последним?.. А ты, беспечно и спокойно, проходишь мимо, наргаждая лишь равнодушным взглядом... Сколько ещё будет таких встреч, убивающих раз за разом?.. Отличное испытание на прочность. Холодный разум - верный помощник, но сердце... его не обманешь - знаю наверняка - проверяла...
И в который раз нахлынувшее отчаяние сбивает с пути, не даёт собрать себя из мелких кусочков и заставить жить... В который раз я кричу в пустоту и призываю на помощь высшие силы. ...но боги не слышат меня и я вновь и вновь умираю от бессилия...
Я пытаюсь нащупать пульс, но все попытки тщетны... в полном бреду пытаюсь найти выход, выбраться из этого кошмара и начать всё с нуля...
Оглушительная тишина не даёт покоя, и я мечусь, как в лабиринте, пытаясь снова отыскать выход...
Скажи мне, ответь лишь на один вопрос: "За что?.."... Думаю, ты и сам не знаешь ответа на столь простой вопрос. Ты просто привык играть.
Сумеешь ли ты когда-нибудь понять, что погубил?..
...а я... я лишь буду просыпаться ночами и бороться со своими мыслями, буду смотреть в небо и пытаться найти ответ, буду вновь учиться дышать этим воздухом и молиться.., молиться о спасении...

...Я буду просто продолжать любить, вопреки всему...

15:45 

Я так много тебе не смогла сказать...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Несчетное количество одиноких холодных ночей…а мне надо было всего лишь проснуться в твоих объятьях, вдохнуть пряный запах твоего сна, мне надо было всего лишь, открыв утром глаз увидеть твое улыбающееся лицо, поймать губами легкое прикосновение твоих теплых губ… а ТЕБЯ НЕТ, ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ …утро за утром я просыпаюсь одна, улыбаюсь в пустоту и чувствую горький вкус поцелуя несбывшихся чувств…
Я задыхалась без тебя … а мне всего-то надо было только увидеть тебя, просто услышать звук твоего голоса, почувствовать, что ты здесь… но ТЕБЯ НЕТ, ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ …день за днем, сидя на кухне, я пью горький кофе и разговариваю с табуреткой напротив … я вижу там тебя … вижу иллюзорный образ обманувшейся мечты…
Миллионы вечеров без тебя …. сумрак ночного клуба, смех друзей…а мне и надо только, чтобы ты пришел и обнял меня, окутав своей теплотой….но ТЕБЯ НЕТ, ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ … сигарета за сигаретой я пытаюсь затуманить твой образ, но терпкий вкус упрямо возвращает к тебе и я в который раз покорно проглатываю горечь своей изуродованной любви…
За эти годы я научилась плакать совсем беззвучно…густая тягостная тишина ночи, я лежу и по лицу катятся немые горькие слезы…я оплакиваю свою безнадежную нелепую любовь…и лишь иногда надрывный всхлип разрывает эту пелену - я захлебываюсь от собственного бессилия…ночь за ночью я лежу и плачу…и мне только одно и нужно - променять бесконечную темную бездну будущих многих-многих лет на совсем немножко, но вместе с тобой…а ТЕБЯ НЕТ, ТЕБЯ НЕТ РЯДОМ ….и НИКОГДА УЖЕ НЕ БУДЕТ…

Я так и не смогла сказать тебе самого главного. Все старалась, делал вид, что ты мне безразличен. Ведь я же гордая…. А скорее, просто глупая и трусливая…Я так боялась открыть тебе свою душу. Я так боялась, что она оставит тебя безразличным. Я не верила твоим словам и признаньям. Я боялась им верить. А теперь уже поздно.

А как же хочется увидеть тебя, посмотреть в твои глаза – они у тебя такие необыкновенные, провести рукой по твоей щеке, поймав поцелуй…
Как же хочется сказать : «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ».

@музыка: Город 312 - Останусь

00:13 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Постучаться в закрытые двери… уколоться о ненавистное отчуждение… А, я и не думала… что, ты так сумеешь…. отвернёшься… когда я так слаба… когда рука протянута… и нет сил идти вперёд…без твоей поддержки… Но… ты отвернулся…. даже не посмотрев мне в глаза….Спасибо тебе любимый… я бы так не хотела чтоб ты видел мои слёзы… Ведь удивился бы… неужели умею… вот так… горько… через… столько километров… ушедших дней… Да, умею… на удивление самой себе… Вот только… они не облегчают тяжести твоих движений… не правильных…жестоких…
Я хотела бы признаться тебе… на чистоту…. Белыми красками… на фоне чёрного неба нашей разлуки… Правдой… разомкнуть… растревожить… нервирующую тишину… Я ненавижу её… леденящее дыхание… Ненавижу…. острые минуты твоего молчания… Зачем ты молчишь?! Я молилась об этом не тебе… высшим силам… Ты ведь не мог слышать моей мольбы… тогда зачем???! Ответь же … Мне хочется жить… а без тебя не выходит… Думаешь… мне нравится… всё то, чем я окружила себя?! Думаешь, я получаю…удовольствие… от безразличия… к другой любви… не твоей… от равнодушия к другим страданиям…не твоим… Я же…живая…. и сердце… у меня бьётся… и душа… когда-то пела… Я помню…об этом… память не сотрёшь…бесконечными… о чужом… не смоешь ночными слезами….
Ты сейчас с ней?! Вот в эту самую минуту…. О ком я?! …. Эх…если бы знать… О той…очередной… что согревает твою постель… но не душу… Это не ревность… мой дорогой… всего лишь очевидность…. Ты размениваешь себя… по пустякам… оставляя… свои… искусственные улыбки… в горячих сердцах…. этих глупеньких девочек… Они… не видят… твой холод… лишь изредка надувают губки… в кокетливой улыбке… надеясь…приблизиться к твоему сердцу… Вот только… я не могу понять… неужели они не слышат его молчания?!… Оно… же молчит, громогласно разрезая тишину…. Не мне их винить… не мне давать советы… Просто жаль… жаль их… они ведь не виноваты… им не довелось узнать тебя… раскрыть тёмные стороны…твоих стремлений… Они не знали тебя… искренним…и ласковым… как апрельское солнце….Да…что теперь об этом… бесполезность слов…в пустоту….
Я позвоню тебе… понарошку…. Зажмурю крепко глаза… и напишу сценарий нашего диалога… Ты не покажешь своего отчуждения… не проявишь жестокости…. ответишь мягко… голосом нашего прошлого… тем… самым…что завораживал….сводил… с ума…. Наивные мечты… или я наивная… хотя… сама не верю, в то, что говорю…от моей наивности не осталось и следа… Я жестокая… эгоистичная… такая же, как ты… мы так похожи… но всё же мы такие разные…
Интересно… когда же всё закончится… ?! Моя постоянная апатия… и неверность… своим обещаниям… Я ведь не врываюсь в твою жизнь… ?! Не спорь… уж лучше промолчи, у тебя это так хорошо получается… дай обмануть себя… в миллионный раз… Ты наркотик… ты… манящая бездна… я просто… падаю в бесконечность… и не могу остановиться… Научи… дай мне уроки… своего безразличия…. Но, не могу я без тебя… жить… так как живут… нормальные люди… «Ты ненормальная» -…. сказал бы ты….Да … пусть так… но и мне хочется простого человеческого счастья… а без тебя… его нет… вы, словно не можете существовать отдельно друг от друга…. или счастье… не может существовать…вне твоего дыхания…….
Я буду ждать терпеливо… … Не тебя… не думай… Тебя…ждать бессмысленно… я поняла…и смирилась…с этим… очередной самообман… пусть… Я лгу себе… родным, друзьям… взволнованным глазам мамы…. Я ЛГУ, постоянно… касаясь… вещей… тех….что помнят нашу историю…хранят….наши дни…и тайну нашей разлуки… А ты помнишь причину… нашего расставания?! Помнишь её милый?! И была ли она?! Причина… по которой…двое любящих людей смогли отпустить друга друга в чужие руки??! Не помню… хотя должна … такое не забылось бы… а значит и не было её вовсе… то, не причина, что развела… очередная глупость,… воспринятая всерьёз…. И теперь мы по разные стороны мировоззрения… пьём горячий чай… в надежде согреть душу… но согреваем лишь кончики пальцев…
Звонок… в будущее… картинками …. яркими… акварельными….Ты… набираешь мой номер… чтобы убить…меня…снова… тихим родным привет… вскрыть затянувшуюся рану… Больно… дико…болит… сердце… или мне это снится… и я уже не чувствую… даже собственного пульса…Не знаю… словно… затерялась… в нашем небытие…
Понимаю… осознаю… что теряю себя… пыльцой… забытых снов… беспокойных слёз… цепляюсь… за последние сомнительные разговоры… твои… о нас… мои… о любви… и понимаю… что замерзаю… холодно….слишком морозно… за окном… Душа давно оледенела… чужим горячим дыханием… не отогреться…. бесполезно…но… я всё же пытаюсь… сквозь…неудачи… шальных ночей… безнадёжность… вопросов… иду вперёд… Подружки… незнакомые мужчины…. Той…же …дорогой… по которой сейчас идёшь ты… странно да?! Я тебя осуждаю… и сама… увязаю… в этой трясине… Просто забываюсь…забывая, что невозможно забыть… то, что так хочется помнить… Наши…встречи… твои шутки… мой смех…наивный… и такой забавный… твои властные руки… и яркие звёзды… я всегда ощущала их… тепло… когда ты был рядом… Красивыми буквами… я писала наше счастье… строчка за сточкой… старалась не допускать ошибок… прилежно… выводила каждую буковку… от души… видимо… не досмотрела… или ты перелистнул страницу… что-то … оборвалось…на полуслове…. закончилось нелепо…и трагично…
Маленькие серые снежинки… серыми стрелками… режут небо… За окном… белоснежный мир… только я вижу его серыми глазами…. Мои же зелёные как лето… радужные и счастливые… твоим уходом окрашенные в иной цвет… цвет серой печали…
Ты не звони… и не пиши мне слышишь?! Боже, неужели это мои мысли… и моя просьба… прошу не делать того, чего желаю больше всего… на свете… Странно, необъяснимо… просто пытаюсь… отойти от тебя на расстояние невозможности… за себя боюсь… за людей, что встречаются мне на пути… Устала причинять боль…своей болью… её слишком много во мне… в словах…. движениях…в голосе….Да, я улыбаюсь… дерзко…смело… в восхищённые глаза мужчин… приближаю…их…оставаясь вне досягаемости… Не забыла, видимо…как это… одним разумом… не сердцем… это всегда было во мне… лишь с твоим появлением… словно исчезло…
Люблю тебя… шепча… что-то ласковое ему… очередному… Люблю тебя…обнимая…. его…прижимаясь… всем телом… Люблю тебя…отдавая ему себя… Люблю…. тебя… оставив… неприкасаемым лишь сердце… Не заполучить…не заставить… биться сильнее… Люблю… всё так же… необузданно… сильно….открывая… придуманные тайны… другому… А ты???!… Любишь ли ты меня… касаясь её волос… каждый раз замечая… что они светлее моих…Любишь… ли слушая её голос…так непохожий на мой… Любишь… ли…. ты меня… отдавая ей искусственное тепло… своих ласк??!…Не узнать… лишь догадки… дни наполненные… бессмысленными попытками…забыться… Всё не так… всё по кругу без тебя….и только… мысль… что когда ни будь… всё наладится… и жизнь…вновь… будет дарить радость… спасает… даря силы… для новых шагов… от тебя… в неизвестность…

16:30 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
В невозможности и бесконечности прошлых историй и будущих надежд. Бегу от тебя,от себя,от памяти,от прошлого. Убегаю, заставляя себя не оборачиваться. А ты бежишь за мной. Холодностью подчеркнуто вежливых фраз и мой Бог,надо же иметь такое самообладание...
Ну да,если боли больше нет,что то должно быть вместо. Бегу от тебя.От твоих глаз,от невозможности прикоснуться,и от возможности просто быть рядом. Бегу от боли,от ужаса,от холодных ночей и холода твоих слов,от случайности редких встреч,от нарочности долгих прощаний.От твоих предательств,от моих бессонниц.Бегу от удажа того что завтра может не наступить,а сегодня уже закончилось. Бегу от любви,которая сметала все на своем пути,которая сломала не одну уже судьбу,которая восставала и задыхалась в пепле невысказанного,невыдуманного,несделанного чего-то... Подчеркнутая веселость,и даже неосторожных взглядов нет больше..милый,я же знаю как тебя можно больнее всего задеть.А впрочем...И ты знаешь.
Убегаю по тонким нитям к призрачному,нарисованному будущему, забывая и забываясь...Но будущему моему...А ведь у меня больше нет сил.Парой едких замечаний вряд ли ты заденешь меня,так....царапнет немного и забудется за суетой.Меня давно не ранят твои уколы,меня просто давно убило твое равнодушие.Знаешь, я ведь не хочу наших встреч,просто потому что мне так-легче.Забывать.Ведь знаю что забыть надо.Что жить надо.Что больше-я просто не выдержу.Больнее...не знаю,сможешь ли?Хотя ты многое можешь,знаю теперь.Но...А впрочем,ты уже сделал всё что мог,кроме самого простого и самого трудного одновременно.И наверное мне даже все равно что мой ангел вернулся ко мне и у тебя больше нет крыльев моей души.Легко ли тебе без них,милый?И ты просто не можешь выдержать мой взгляд.Я сильнее.Во многом благодаря тому что ты со мной сделал.Нельзя уйти потому что ты не отпускаешь.Невозможно остаться и ты сам знаешь почему.Раздели пополам наше небо.Наш город,наше прошлое,нас.Давай,ты сможешь.Я знаю,сможешь...Не хочу говорить навсегда.Только вот крылья свои я тебе больше не отдам.Изломано-помятые,задохнувшиеся в сигаретном дыму и угаре спиртного, уставшие от бесконечных боев за тебя,порезаные тобой же и все таки настоящие крылья.И я пожалуй скажу тебе спасибо-по настоящему.За то что вернул.
Знаешь,ты остался тем же.Только вот я - уже не та.Не прощаюсь с тобой.У тебя научилась.Я очень хорошая ученица.

01:17 

Я буду помнить или прошлое забыть невозможно...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я буду помнить тебя всегда… Твои наивные глаза, в которых плясали игривые огоньки. Твои слова, наполненные безумной безграничной нежностью. Когда ты улыбался мне, в моей душе что-то менялось, она будто бы становилась светлее. Я помню наш первый поцелуй, мысль о котором вызвала в моей душе прилив необъяснимой радости и дикого возбуждения. Первые объятья… тихий шёпот, от которого по всему телу пробегал волнующий озноб. Я помню всё……………….
Знаешь, ты часто навещаешь меня в моих снах. Порою, ты невозможно жесток. Ты, какой то чужой… и совершенно не ласковый. Но иногда в тебе что-то меняется, и ты словно устав бороться с собой, обнимаешь меня, и твои глаза как прежде светятся любовью. Я понимаю тебя. Я, как ни когда раньше понимаю. Ты не мог вести себя иначе, потому, что по-другому я просто не понимала. Да, я не понимала, нежности и доброты, она меня совершенно не волновала. И признавала лишь дикое, совершенно необъятное чувство азарта. Да, мой хороший. Он у меня в крови. Меня влечёт всё опасное, недоступное и пугающее… Адреналин… без него, моя жизнь напоминает серую непогоду, такую мрачную, и до невозможного банальную… такую как у всех! Но ты же знаешь, что я ни когда не была как все, я ни когда не улыбалась, если того, требовали приличия, а эти самые приличия не совпадали с моим настроением… ты же знаешь, что я всегда делаю, то, что хочу, не зависимо, от желания и мнения окружающих. И как ни странно я получаю своё. Ты тоже подчинился моей воле, ты так же как все пошёл на поводу, страстной, манящей силы. А я как обычно упивалась очередной победой, ощущая её пьянящий вкус, ставший таким знакомым, но не менее волнующим. А вскоре я проявила к тебе любовь в душе что-то зажглось. Меня еще больше влекли твои губы, я мечтала о твоих руках, которые сводили меня с ума. без тебя в моем сердце царит пустота? Но ты ушел... И мне больно Да, я знаю, себя вдоль и поперёк, знаю как сотни раз прочитанную книгу, но всё же совершенно не понимаю,… не понимаю, почему в этой книге все герои, с их разнообразными ролями, остаются неизменными, а главная героиня, играет порой чужие роли,… Почему эта героиня, то исчезает со страниц, будто её ни когда там не было, то появляется так внезапно, совершенно не задумываясь, что своим появлением рушит чужие судьбы……………….
Этой безрассудной, взбалмошной, и абсолютно неуправляемой героиней являюсь я! Иногда мне становится страшно, оттого, что я необузданна и неуправляема как вольный ветер, оттого, что не кто не властен на до мной, что не кто не в силах приручить меня, сделать послушной, домашней, потому что, я дикая, и совершенно не ручная! Я боюсь, что не встречу, человека, столь же сильного характером и духом как ты. Да, мой хороший я трусиха, самая настоящая трусиха. Когда мои мысли, приводят меня к моему будущему, я будто встаю на карниз пропасти и неизвестности. Я крепко-крепко, зажмуриваю глаза, опасаясь увидеть, своё будущее без тебя!!! Я не представляю своё будущее без тебя! Потому, что у меня не будет будущего, если в нём не будет тебя!
Я стараюсь как можно быстрее прогнать эти мысли, и вновь погружаюсь в настоящее…. Моё настоящее… в нём нет мужчин, нет смеха, много грусти, и нет шальных ночей… в нём очень не хватает тебя!
Судьба забрала тебя, потому, что ты попал в плохие руки. Да, ты слишком хороший, добрый и нежный, такой ласковый, и готовый на всё ради любви… Возможно сейчас, в это время, ты рядом с ней… с такой милой, немного наивной и светлой. Она смотрит на тебя глазами любви, она говорит с тобой на языке любви, она полностью без остатка принадлежит тебе, и невероятна, счастлива осознавая это!!! Она совершенно не похожа на меня, моя полная противоположность… Я знаю, что ты ни когда не сойдёшь с ума, от чувств к ней, не потеряешь реальность… Ты просто успокоишься, наконец-то причалив к тихой гавани. Такой тихой, надёжной и успокаивающей. В этом океане ни когда не будет шторма, ни когда резкий морской ветер, не собьёт тебя с проложенного пути.
Да мой милый, всё будет именно так,…а я… я буду плыть против течения, по реке состоящей из одних порогов, но я буду жить, я буду ощущать, всеми частичками своего тела и сознания, буду ощущать, такой дурманящий и колючий ветер перемен…
Ты думаешь, что я спокойно принимаю мысль о НЕЙ? Если ты думаешь именно так, это твоя ошибка,… Когда я представляю ВАС, сердце пронзают миллионы иголочек, когда я думаю, что в этот момент ты, возможно, обнимаешь её, вдыхая аромат волос, держа за руку, в моей душе что-то ломается, что-то хрупкое, и такой ранимое, и это НАДЕЖДА!!!!! Знаешь, что спасает меня в такие минуты? Вера…. Да именно, она. Такая упрямая, дерзкая, и непослушная, такая как я! Просто когда меня покидает надежда, за спиной всегда стоит вера, готовая в любую минуту, подарить тишину и забвенье. Я просто начинаю верить, что ОНА, никогда не сможет заменить меня, ОНА лишь будет моей тенью, такой блёклой и неподвижной. Что ты так же как я, поймёшь всю бесполезность и безнадёжность этих встреч, всех тех встреч, где НАС НЕТ!!! Быть может ты поймёшь и придёшь к этому, много позже, осознав, что столько секунд, минут и часов прошли в пустую….
Я не буду винить, и укорять тебя в твоём запоздалом понимании, я просто буду плыть против течения, буду плыть и верить, что ты выберешь, бурную реку жизни, а не тихую, мёртвую гавань…………………………...

@музыка: ExNN - Движение и смерть

17:28 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я люблю его. Иногда мне кажется, что это – взаимно, а иногда я умираю от его непонимания. Сколько это длится? Я помню точно – с позапрошлой весны. Эти первые, самые трудные времена, когда только-только узнаешь, открываешь для себя другого, как будто в кромешной тьме идешь по трясине. Я сначала совсем не знала – как с ним…
Секс? Да, но не сразу. Во-первых, я боялась. Приближаться, прикасаться. Исследовать. Он - ждал. С каждым днем – все смелее руки, уверенней движения, глубже познание. Я узнала, что в начале не надо торопиться, что не стоит тормошить его спросонок, что нежностью можно добиться куда большего, чем грубостью. Научилась чувствовать и угадывать, что хочется ему. Мы перепробовали многое. Не все нравилось мне, не все мог он. Скажу сразу, бывали и откровенно неприятные моменты.
Я училась говорить на его языке. Я училась говорить – с ним. Я рассказывала ему мое прошлое, мое странное, наверняка непонятное ему. Мои победы, мои поражения. Он умел слушать и запоминать. Запоминать, чтобы в нужный момент подсказать – это уже было, и не надо делать так больше. Его не пугали мои слова.
Нам случалось не спать ночи напролет. Случалось так, что он оказывался единственным, кому можно было сказать о том, что творится на душе, с кем можно было поплакать. Он не утешал. Знал, что от этого – только хуже, потому что это всегда фальшиво. Он просто говорил. Тихонько говорил о том, что обязательно случится. Просто надо перетерпеть.
Сколько мы с ним перечитали книг, сколько прошли, сколько увидели! Путешествовали и отсиживались дома наедине друг с другом. Сколько я с ним узнала нового, со скольким людьми повстречалась!
Иногда я его скрывала от друзей. Умалчивала, сколько времени провожу рядом с ним. Знала, что меня могут не понять, а отвечать на вопрос «Заем тебе ЭТО?» - не хотелось. Да и не считала никогда нужным объяснять свои поступки. Кто поймет - тот поймет.
Он со мной навсегда? Не смешите. Не бывает вечных, тех, которые на всю жизнь. Еще год, ну от силы – два. Потом с ним станет очень трудно. Станет скучно. Мы перестанем друг друга понимать. Он не сможет сделать то, о чем я его попрошу, я не смогу с этим смириться. Мы расстанемся. Наградой ему за наши безумства и битвы станет покой. Мне будет его не хватать. Я знаю, что тот, кто придет ему на смену, будет лучше, сильней, умней, но Он был у меня первым!
Я тебе благодарна. Ты внес много хорошего в мою жизнь. Надеюсь, и я твою не сильно испоганила.

21:03 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Дым в потолок.Все никак не брошу.
Жестокая.Каждый день теперь почему-то слышу это.От родителей,от старых друзей.Жестокая.Пусть так.
Хотела бы я хоть что-то почувствовать.Обидеться на слова,на поступок разозлиться...
Хотела бы я разреветься как маленькая девочка, размазывать тушь по щекам, проснуться наутро с воспаленными глазами и понять что отпустило.
Да нет,я не жалуюсь.Никогда не жалуюсь.
Хотела бы я полюбить кого-то или возненавидеть.Психануть по настоящему, рассмеяться искренне,больше спать.
Хотела бы я забыть все что сделал со мной ты.
Хотела бы выключить память, забыть плохое.Быть доброй,нежной и ласковой, наивной очень, в чудеса верить.
Хотела бы я пожалеть хоть кого-то.Или себя пожалеть за всё.
Хотела бы.Но не могу.
Знаешь,я думаю-а за что мне все это было?Два года бесконечной гонки по кругу,счастье вспышками света,боль-вспышками тьмы.
И какой я была пока ты меня не сломал?Я не помню,может расскажешь.Обрывками старых фотографий,дневников..нежности в голосе, долгих разговоров с друзьями,мыслями и мечтами о тебе.Искренности в словах и поступках, света в душе и может и слабости,тепла,веры...
Какой я была тогда?
Да в зеркале совсем другой человек.У меня другой адрес и номер телефона, другой образ, другой цвет волос, другие друзья и вообще другая жизнь.
И даже глаза больше не выдают.Да впрочем эмоций нет тоже.Никаких.
Сарказм,металл в голосе.Цветы в вазах слишком быстро вянут.
Кукла.
Учеба,сама себе косметолог раз в неделю,парихмахер раз в три,вещи...ногти длинные,волосы отросли уже.Девочки на "поболтать", счастье в деньгах и подарках.
Не верю людям,не прощаю,не жду.
А сны свои забывать предпочитаю.А может быть ты больше не снишься.
Любовь бывает уходит,бывает умирает.
А я не знаю что стало с моей любовью.Как впрочем и что стало с моей душой.
Отвратительная привычка - считать перед сном до миллиона чтобы не думать.Потому что я не хочу больше думать о тебе.А может быть не умею.
Сотни людей вокруг до которых мне совершенно нет дела.
Сотни встреч,прощаний,дней,ночей ни одна секунда из которых не трогает сердце.
Странно.
Пусто в доме но я больше не боюсь пустоты.Потому что я больше не боюсь ничего.
Знаешь...хотела сказать - главное что ты счастлив.По привычке.
Нет.
Потому что после того что ты сделал со мной,права на счастье ты не имеешь.
Скажут что судить не мне.Только я не услышу.Я давно не слышу что мне говорят.
А ты...я не позволю тебе вернуться в мою жизнь.Я не позволю тебе разрушить ее снова.Я не позволю тебе дышать со мной одним воздухом.
Потому что я так хочу.

@музыка: Наша с тобой пенся

15:30 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я скучаю по тебе…Знал бы ты как я по тебе скучаю… Как мне хочется побыть с тобой… Недолго, совсем чуть-чуть… Просто мне это жизненно необходимо, понимаешь? Я замерзла… Может это потому что за окном минус 20, а может потому что меня покинули все чувства… Я умерла… Сама для себя я умерла…И слов нет… И чувств больше нет…
Кровь…
Ладошки все изрезаны… Найти аптечку… Промыть рану… Господи, а это что еще такое? Слезы?
Ну сколько же можно? Ведь мне не больно. Мертвые ничего не чувствуют!!! Я умерла для себя…
Тишина… Давит на виски, не дает собраться с мыслями… Свернуться клубочком на кровати…
Заснуть с мыслью о том, что надо начинать новую жизнь, жизнь без тебя… Проснуться с мыслью что еще один день пройдет так же как и предыдущий, и что смысла в нем нет… Я умерла для себя… Не отвечать на звонки и смс… Пусть думают что хотят… Мне плевать…
Где ты? С кем ты? Позвони…. Умоляю, просто позвони и спроси как у меня дела… Я так давно не видела тебя, не слышала, не получала смс… Хотя, наверное, я должна была уже к этому привыкнуть…Но не могу… Переступить через себя, написать на дисплее телефона «привет. Как ты?», найти в справочнике твой номер…но не нажать «отправить»… Чертова гордость… Щелчок зажигалкой… Утонуть в дыму… Щиплет глаза… Плевать…что же ты сделал со мной? Ты сломал меня…Поиграл и бросил, так нельзя… Это неправильно, нечестно… Я не знаю как это пережить, как простить тебя снова? Напиши… Умоляю, напиши мне всего два слова. «Как ты?» И замок мой будет восстановлен, пусть он потом рухнет, из-за твоего молчания, это будет потом… Просто напиши… Я тебя теряю… Нет, не так, уже потеряла… Я умерла для себя… Закусить губу до крови… Холодными пальцами рисовать на стекле твой потрет…И твое имя, такое родное, колет в области груди молчанием комнат…Прячу внутри боль, и молюсь о твоем возвращении…
Все еще помню…
Все еще жду…
Все еще надеюсь…
Все еще люблю…
Прости…

@музыка: Мурак Насыров - Я это ты

13:07 

Просто тупые мысли в голове...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Как же тяжело без тебя. Вот сидела смотрела наши фотографии. Даже и не верится что мы больше не вместе. А на улице светит солнышко, там так хорошо, красиво. А помнишь как мы гуляли той зимой? Помнишь как ты под снегопадом кружил меня?
Нет ты этого не помнишь. Ты говорил что я тебе дорога. Где? А знаешь как больно жить и знать что ты есть, что может быть ты с другой сейчас сидишь и целуешься... Как больно ходить по нашему району и видеть каждое место где мы когда-то виделись. А знаешь нет больше мест где мы не были... Любой магазин, любой дворик, любая лавочка... И даже вся набережная она НАША... Какое же больное слово МЫ... А нас ведь уже слишком давно нет... Нас нет. А я хочу вернуть все, зная о том, что я не буду счастлива с тобой. Не буду тебе доверять. Но я хочу быть с тобой. Я готова на все, я готова былА жизнь за тебя отдать... А ты все это бросил. Ты бросил того, кого ты когда-то приручил... А ты ведь в ответе. А когда ты ложишься спать о чем ты думаешь? Наверно не обо мне... А я так хочу встречи с тобой, чтобы ты сделал первый шаг, чтобы ты действительно этого хотел. Хотя бы просто побыть с тобой, надеть маску показать что мне ты теперь безразличен! Но этого нельзя. Больно слезы ты фотографии и наши песни. Тяжело... Хочется напиться, но я обещала сама себе что больше не буду пить из-за тебя и просто так... Я жалею только о том, что я вообще встретила тебя. Да и ты точно также жалеешь. А ты помнишь как все начиналось? Наверно нте. А я помню все мометы, слова, выражения лиц... А почему твои глаза потухли точно также как и мои? Мои потухли в тот день когда ты ушел. Как я падала в обморок тогда, когда я не могла без тебя. Когда я не могла дойти до дома, меня доводили мои подруги. Когда идя я орала на всю улицу что не хочу и не буду жить. Когда я вставала на набережную чтобы прыгнуть. А твои друзья уговорами просили меня слезть! Когда ты видел как мне плохо. Когда я поднимала рев на всю улицу что прохожии спрашивали что со мной. А ты протсо говорил успокойся или вообще уходил к дрцузьям. Когда ты видя что мне плохо сидел и пил на соседней лавочке пиво и отдыхал. в то время когда я рыдала и говорила на всю улицу в 3 ночи как я тебя люблю как ты мне нужен... А когда ты меня толкнул что я упала и ударилась? Да тогда мы очень сильно поссорились. Но какое право ты имеешь говорить мне все это ведь мы больше никто. А знаешь я ведь просила в день расставания всего лишь малость чтобы было хотя бы общение, чтобы было чуть легче. Чтобы потом оно уменьшалось. Но ты сказал категоричное нет и бросил мое сердце на асфальт а уходя наступил на него. А помнишь как я прогуливала школу ради тебя, как я бросила всех друзей, когда я не знала что такое апоездка с мамой в магазин. Я была только с тобой и твоими друзьями. А ты? Ты бросил меня и я осталась одна. Тяжело было искать себе новых друзей знакомых. Да в прочем о чем я. Я их так себе и не нашла. А помнишь как ты говорил мне что я твоя любовь на веке. И где?????????????? Ты так быстро разлюбил. И от этого очень больно. мне было бы легче намного если бы ты меня еще любил бы до сих пор. Почему, за что так наградили меня??????? Любовь это не светлре чувство это боль страдания и просто она наказание. Я люблю тебя.... И знаешь я спустя много много лет если ты попросишь я же вернусь, я брошу все но я вернусь. Слызы... Минуты... Боль... И мысли о тебе... Песни и снова наши фотографии в компьтере. Снова перечитываю все твои открытки, смотрю на твои подарки... Мне плохо, мне больно... Я не могу без тебя. Я не хочу жить больше. Я устала... А помнишь 2 месяца назад ты мне сказал что ты чувствуешь меня. ты чувствуешь чьто сейчас встретишь на улице и всетречаешь? Помнишь? А сейчас ты чувствуешь что я плачу, что мне больно, что я думаю о смерти, что так мне будет лечге.........Наверно нет... Да что я постоянно отвечаю за тебя... Да я протсо знаю все наизусть. Все твои ответы, все твои приветы и движения. А ты никогда не думал о чем я думала первые 2 месяца после этого рокового дня???? А я тебе скажу. Я плакала ночами, я не спала. Я не снимала черную одержу,... Я была вся опухшая от слез. Я не ела, я худела на глазах. А ночью я молила чтобы на утро я протсо не проснулась. Только ты этого не знаешь и никогда не узнаешь

@музыка: Люди Солнца - Без тебя

13:15 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Знаешь, а мне совсем не хочется плакать. Мне просто хочется все начать сначала, без тебя без него, без прошлого.
А как это начинать жизнь с «чистого листа»? Когда столько воспоминаний, когда прошлое постоянно ходит по пятам, напоминая о тебе неосторожными фразами, взглядами, встревоженными мыслями.
Не плохо бы потерять память. Хотя бы забыть последние пол года жизни. Диагноз частичная амнезия и жизнь начнет налаживаться.
Не плохо бы не знать, что все вокруг ложь, что все вокруг просто игра, и нет ничего настоящего и правды нет в словах, и чувств в сердце….
Не плохо бы переехать в другой город….нет в другую страну…..хотя между нами и так тысячи километров, но этот город….все напоминает о том, что прошлое все-таки есть…, что я родилась не вчера и столько уже успела натворить.
Не плохо бы перестать думать о тебе….не считать месяцы без тебя, не запоминать наизусть смски…
Не плохо бы перестать надеяться и до конца понять, что прошлое не возвращается…..но и не забывается к сожалению….
Не плохо бы купить себе душу от «Сucci» и смотреть на мир широко закрытыми глазами…
Не плохо бы ничего не терять и не чувствовать боль, не бояться одиночества и все еще верить в любовь….
Не плохо бы встретить тебя и понять всю абсурдность моих выдуманных переживаний….
Не плохо бы вылечится от дурацкой болезни тобой и заразиться кем-то другим…..
Не плохо бы забыться и забыть…..только бы не быть забытой….
Не плохо бы проснувшись утром почувствовать себя счастливой…..
Не плохо бы прекратить попытки стать частью чьей-то жизни и заняться наконец-то своей……
Не плохо бы начать все сначала, но как? ……ведь ты был в моей жизни……

16:36 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Всё закончилось. Но почему тогда видя падающий снег за окном, я вспоминаю тебя?! Открываю окно, смотрю на небо и ловлю руками снежинки… Как их много!! И все такие разные… Пытаюсь заглянуть в самую глубь небес, увидеть то место, откуда начинает падать снег… но не нахожу… также как и тебя не нахожу больше рядом с собой… на фоне серого неба миллиарды падающих снежинок кажутся такими задорными и одинокими… Они летят то медленно и грациозно, то будто спешат, опаздывая приземлиться… Ты мне нужен!! Прошу тебя, отзовись!! Я так не привыкла бродить по заснеженным улицам города в одиночестве… не чувствуя свою руку в твоей… Мне так сложно идти дальше, сопротивляясь ветру, не имея возможности спрятаться за твою спину… мне так не хватает твоих глаз… взгляда глаза в глаза… и загадочной и милой улыбки в ответ на мой смех… И твоя объятья кажутся такими далёкими и нереальными, будто их никогда и не было… Хочется закрыть глаза, а открыв увидеть тебя… чтобы ты просто улыбнулся, обнял и тогда бы я знала- всё будет хорошо… Только с тобой мне было тепло… даже в самом большом сугробе, помнишь как мы валялись?! А сейчас я иду одна и снег осыпает меня со всех сторон, но я иду дальше… и я боюсь, что ты не найдёшь меня под этим снегом… Кутаюсь в шарф… не помогает… любимые варежки не греют… не хватает твоих рук… не хватает тебя… Хочется услышать звонок телефона и твоё имя на дисплее… я не медля ни секунды возьму трубку чтобы услышать твой голос… и скажу, что не могу без тебя… Но ты не позвонишь… Наверное, снова я совершила ошибку

23:10 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
..тик-так, тик-так...
Тишина. Лишь оглушительный стук часов..
..тик-так, тик-так...
Вновь и вновь всплывают образы, отрывки фраз.. Сколько прошло?.. Вечность или две?? Я упала на самое дно пропасти и теперь мне не хватает сил выбраться...
Ты так искусно изображал любовь... Знаешь, ты хороший актёр. Научи и меня, вот так, без чувст, без эмоций, просто играть человеческими жизнями. Тебе должно быть очень забавно. Весело наблюдать, как тебе открывают душу? Смешно, когда ради тебя готовы пожертвовать всем? Ну что ж, смейся...
Я стала для тебя очередной. Ещё одна галочка в списке побед. Противно и унизительно... Неужели я настолько глупа и слепа?.. Но я исправлюсь, обещаю. Ты не учёл одной маленькой мелочи: я всё-таки сильная. И пусть сейчас всё внутри разрывается от любви, ненависти, обиды. Пусть на мгновение краски жизни потеряли свой цвет. Пусть я не могу пока улыбаться. Пусть... Я научусь дышать полной грудью и верить людям.. Вот увидишь.. научусь...
..а пока лишь стук часов... тик-так... и надежда на то, что ты все-таки не играл!

@музыка: Максим - Знаешь ли ты

главная