• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

Сегодня ровно один год как мы не вместе...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А когда нибудь ты вернешься.Посмотришь нежно в глаза, скажешь, что понял все свои ошибки, и готов принимать меня такой, какая я есть… в горе и в радости…Когда нибудь я буду стоять в красивом белом платье у алтаря, и смотря в твои глаза, расцветки мая, произнесу то, что мы с тобой ждали долгие годы. Я скажу «Я согласна».Твои глаза будут светиться радостью, и мы проживем с тобой долгую счастливую жизнь…когда нибудь…не сейчас…
Не сейчас…
и может даже не в этой жизни, Боги поймут, какую ошибку они совершили разлучив нас и дадут нам еще один шанс быть вдвоем…не смотря ни на что.А может когда нибудь я тебя забуду.Проснусь однажды утром, посмотрю на до боли знакомый потолок, и почувствую – нет тебя больше в сердце.Когда нибудь я смогу быть счастливой.Когда нибудь…Не сейчас…и не завтра…
Но когда нибудь…

Это все было раньше, когда я мечтала, верила, надеялась, теперь ничего этого нет.Становиться сильнее день ото дня…Пережить все подъемы и спуски, все взлеты и падения с гордо поднятой головой.Не проронить больше и слезинки о тебе, вообще больше не плакать.Не мечтать, не верить, не надеяться…Уже привыкла…Уже смирилась…Суметь снять маску и не стать от этого менее красивой и самоуверенной.Ты приучил меня быть сильной всегда.Ты научил не ломаться как бы не гнули.Ты научил мстить…Ты всему научил меня…
А теперь страдай сам.
Я знаю, как вывести тебя из спокойного состояния.Я знаю, как сделать так, чтобы ты сорвался на крик.
Я знаю, какую струну нужно задеть, чтобы ты ушел оттуда, где нахожусь я.Я знаю, что нужно сказать твоей пассии, чтобы она начала в тебе сомневаться.Я знаю, что ты терпеть не можешь когда в тебе сомневаются.Я знаю, что нужно сказать, и как поцеловать, чтобы ты успокоился…только не могу теперь так целовать…ты уже не со мной и даже не один…ты теперь ее…Я могу разрушить ваш союз…только зачем мне надо это?
Ты мое прошлое, которое я старательно пытаюсь похоронить…И знаешь, кажется, у меня получается…
Ты сам возвел нас в статус «ВРАГИ», сначала я сопротивлялась, потом страдала, пыталась разнести всю планету в пух и прах, пыталась забыть и вернуть, а теперь…Теперь я принимаю твои условия.
Мы враги и больше никто.Навсегда и во веки веков.Мне больше не нужен ты.Не нужны твои руки, губы, глаза…Ты прошлое, не пошлое… родное, до сих пор любимое, но прошлое.Оставляю тебя позади.Прости.
Не вини.Ты сам все решил за меня.

А может быть просто это все от того, что я координально изменила свою жизнь? Пошла работать... Встретила там парня... Влюбилась в него и пусть это возможно безответно, но я забыла тебя.

СЛЫШИШЬ? ЗАБЫЛА... ТЫ НЕ МОЙ, Я НЕ ТВОЯ! МЫ ПРОСТО ВРАГИ И ПУСТЬ ВСЕ ГОВОРЯТ ЧТО МЫ БЫВШИЕ, МЫ НЕ БЫВШИЕ И НИКОГДА НЕ БЫЛИ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА КЕМ-ТО... а иногда мне кажется что это было просто красивым а потом кошмарным сном... Но он закончился и все прошло... Прощай

21:46 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты был в моей жизни….
Да ты был… и мы не сможем этого вычеркнуть, как бы нам этого не хотелось…..
Память…. удивительно…. Она так избирательна… она помнит о тебе все, все самое светлое… она помнит цвет твоих глаз… помнит твою улыбку… даже вкус твоих губ… запах… голос… твою нежность… даже твое дыхание… мой разум помнит все….
Как сложно помнить все!……даже не сложно а больно…. больно помнить о тебе……
А ты помнишь, как мы любили… как ты меня любил?...... знаю что помнишь…. Уверена…. Как мы не могли друг без друга и пары часов… как болтали по пять часов, как молчать могли часами и слушать дыхание друг друга…. Телефон не умолкал, ты всегда был со мной если и не находился рядом,А как мы гуляли, ты крепко брал меня за руку и боялся отпустить…. боялся потерять меня….. Как ты носил меня на руках ты так обо мне заботился… Помнишь как волновался если я болела…. лекарства мне носил… переживал….. Помнишь ли ты????.....
Только прошу не говори что нет…………… я не поверю, что ты все забыл…. Забыл как мы целовались под проливным дождем…… как друзья всегда нам завидовали, даже соседка моя и та завидовала нашей любви…. любовалась всегда, как антиквариатом….. чем то таким особенным….. а мы просто любили….. нам было все равно на мнения окружающих….

22:22 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Вздох... Всхлип... Желание ощутить капли дождя на лице... И больше ничего... Внешнего мира сегодня не существует... Я и мой город... С дождем и тихим ветром, с лужами под ногами... Люди проносятся мимо, спешат куда-то, суета... А над всем этим, где-то далеко - звезды... Мне иногда кажется, что солнце каждую ночь не скрывается за облаками, а рассыпается на тысячи, миллионы даже маленьких кусочков - звезды... Глупая мысль, хотя вот уже несколько дней ни одной умной в голову не пришло... Хотя нет, была одна, но я ее не помню, умные мысли на этой неделе не задерживаются надолго у меня в голове... Смотрю сейчас в окно... Какой красивый все-таки город...

22:17 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Черным по белому… Синим по красному… Безразлично.

Желтое море. Желтое небо. Желтое чувство – равнодушие…

Рисовать на асфальте, выжигать по дереву, резать по сердцу. Наверное, больно…

Гадать на картах, верить снам. Глупо…

Жить прошлым, прощать обиды. Невозможно…

Рвать открытки, удалять песни. Наверное, есть смысл…

Звонить друзьям, гулять с подругами. Все, что осталось…

Считать дни, загадывать желания. Бессмысленно…

Вспоминать нежность, забывать грубость. Иногда необходимо…

Идти навстречу, уходить не оборачиваясь. Напрасно…

Узнавать по походке, чувствовать аромат. Невыносимо…

Слушать голос, наблюдать издалека. Безумно…

Мерзнуть под солнцем, падать на ровном месте. Признаки жизни…

Надеяться на встречу, ждать любви. Все будет… Обязательно.

Ничего не осталось, но все еще будет…

19:23 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Все закончилось, все прошло. Мы больше не вместе… Мы с тобой расстались всего около года назад, и я не знаю, не знаю, что теперь делать. Смотрю, на фотографию и нет сил, иду по улице, ярко светит солнце, а из-под моих очков бежит озорной ручеек. Оказывается, как мало необходимо времени, чтобы понять все.… Понять, как дорог тебе человек. Я похоронила наши отношения еще давно, уже тогда когда поставил в приоритет дружбу. Я иду к своей цели, она вот-вот реализуется, но тебя со мной уже не будет. Цена этого вопроса, для меня оказалось непостижимой.
Жила и была уверена, что ты-это прошлое, что ничего не изменится, что наши отношения никогда не сдвинуться с той мертвой точки. Только теперь понимаю, что для меня важно, что должна была, что могла сделать. Или просто не хотела, не было желания, просто была слишком занята собой. Обещала тебе лучшее времена.
Ты меня любил искренне, любил горячо и неистово, а я была уверена, что так будет всегда. Может, ты любишь меня до сих пор, но мы больше не вместе. Вроде очень много знаю, очень многое умею, но здесь вновь проиграла. Здесь я не справилась, а как оказалось, это было самое важное, самое важное для меня был ТЫ.
хотя бы как человека….

00:06 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
За что? Я не знаю, чем я заслужила такое не уважение!? Ответь… Слышишь!? Не за то ли, что боялась тебя потерять? Не за то ли, что хотела поговорить!? Выяснить… Исправить… Наладить… Успокоить.

Зачем? Скажи, зачем ты это сделал? Пойми, я не была с ним… Это на зло твоим режущим словам, как лезвием по сердцу. Просто ли это были слова!? Или ты действительно был с ней!? Слова – это просто вода… Ответ – глаза. Так ответь, глазами!!! Взгляни на меня… Я устала находиться в состоянии невесомости.

Что? Что случилось с тобой? Ты злой и агрессивный… Не в такого тебя я была влюблена…

Как? Как мы растеряли то, что у нас было? Ту малость, хрупкость, которая нам помогала быть вместе… «Люблю!» - ты говорил, а я молчала… Прости… я влюблена…

Полтора года! Мы были вместе 1,5 года. Мучительно больно понимать, что их уже не будет… так же как не будет нас… Ты не позвонишь и не скажешь «Hello , киска!» А я вздрагиваю, когда раздается телефонный звонок, в надежде, что именно сейчас на том конце провода я услышу твой голос! Увы…

День! Ровно 1 день нам понадобилось, чтобы сделать друг другу больно… Всего пять минут и мы потеряли друг друга, пять минут и разрушился НАШ мир... Пять минут и мы разные люди мгновенно, пять минут и ты меня ненавидешь, пять минут и в моей душе хаос на этот вечный год...

Не смотря на твои брошенные бездушные слова… Я чувствую, что это на зло… Ведь ничего не было? А?

Всё с чистого листа… Я тебя жду!

23:44 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Можно плакать по ночам, вспоминая о нас или просто о тебе. А по утрам замазывать круги под глазами и создавать себя снова. Другую. Ту, которая теперь не с тобой.
Можно смеяться над глупыми шутками друзей и знакомых, улыбаться прохожим, пряча свою слабость и слезы. Они не догадаются, а я только так смогу выжить.
Можно изменить свой образ жизни, чтобы не оставить себе ни минуты свободного времени. С утра пробежка с подругой, которая поможет научиться отвлекаться от мыслей о тебе, потом учеба, куча занятий, курсов, чтобы как можно позже прийти домой, обессиленной настолько, что даже думать невозможно.
Можно забываться, меняя парней в зависимости от настроения, погоды, цвета одежды. Утром один, после обеда другой. Вот только ночью не хочется никого. Противны чужие прикосновения, поцелуи. Не с тобой, но и не с другим.
А можно найти одного. Который будет терпеть все мои капризы, слезы, сомнения. Пытаться быть верной и любящей с ним. И сломаться однажды. Но знать, что он все поймет и простит. А может быть даже разочароваться в одно прекрасное время. Ведь он никогда не будет тобой.
Можно верить приметы, сравнивая последние цифры твоего номера и дату своего рождения.
А можно встретиться с твоей девушкой и устроить скандал. Просто для души.
Можно позвонить тебе и сделать вид, что просто ошиблась номером. Вдруг ты поверишь.
Можно писать письма о своих чувствах к тебе или даже превращать их в рассказы о несчастной любви и помещать в газете.
А можно собраться с твоими друзьями и, смеясь, перемыть тебе все косточки. Им будет весело, а я узнаю что-то новое о тебе.
А можно сжечь свой дневник, а потом долго плакать, вспоминая, что в нем были записаны смешные истории из школьной жизни.
И, наверное, можно забыть тебя…

Но нужно просто понять, что я хочу от жизни. Ведь ты не идеальный. Это я тебя идеализирую, возношу куда-то на пьедестал и храню в своей памяти. У тебя, наверняка, множество недостатков. Я их не вижу сейчас, но чуть позже…

Я не имею права портить свою жизнь, проживая эти дни без цели и желания. Я должна быть сама собой. Той, какой я была с тобой. Да, я была счастлива, но неужели это только оттого, что ты был рядом. Я убедила себя в этом и сама верю. Глупо. Неправильно.
Мы не вместе, я не в силах вернуть тебя. Но я в силах жить без тебя. Нужно просто очень-очень захотеть.

12:27 

Cегодня НАМ могло бы быть 2 года

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Очередной тупик? Ты зашел в него? Как на вкус? Ничего да? Чувствуешь горечь, боль, грусть?! Всё то, что испытываю и я. А пустота, которая, заполняет целиком твоё сознание, разучившись считать время, прошедшее без тебя? Ты начинаешь дорожить тем, кто медленно уходит из твоей жизни. Уходит в другую жизнь. Да именно в другую жизнь, там всё по-другому. Другие дни, ночи, мужчины, которые состоятельнее, взрослее тебя. Они делают шикарные комплементы, подарки, водят по кафе. На что они надеются? Итак, видно, ощутить в своем распоряжении моё стройное тело, ощутить мои ласковые прикосновения. Глупые, введенные в замешательство моей многообещающей улыбкой, фальшивым блеском моих глаз. Но, рассчитывая на такую взаимность, получат твердый отпор. Это всё пустое. Никакие деньги, спорткары, подарки не сравнятся с тем, что я нашла в тебе.
Почему? Почему, когда ты знал, что я встречалась с кем-либо, ты искал со мной встречи, знал где могу быть я. Хочешь еще раз увидеть мои глаза, которые иногда выдают меня. Ведь когда я с тобой они не могут врать. Ревнуешь? Возможно. Мой телефон на бесшумном режиме разрывается от чужих звонков и сообщений. Я не слышу тебя милый, не слышу. Продолжаю держать за руку не тебя. Сколько пропущенных вызовов 12?!! Зачем?
Ну как? Чувствуешь, что означает порвать и потерять всё и сразу? Разбиваться о стену молчания вдребезги, когда я не отвечаю. Где ты? С кем ты? Увидимся? Зачем это??? К чему???
Почему ты не позвонишь своей любимой девочке, она тебе дорога наверно… Так в чем дело? Вперед. Может ты отпустишь меня или её. Почему ты столь слаб, что не можешь сделать твердый выбор. Не делай мне больше больно, я не хочу слез. Я устала. Может дашь мне шанс дышать свободно, а не глотать воздух рывками, боясь что однажды все мои мысли сведутся к одному. К чему? К тому, что я не знаю что мне делать, куда идти, кому верить и как жить дальше. А не любовь ли это? Этого я и боюсь, поэтому не держи меня близко. Ты ведь знаешь я схожу с ума от одного твоего прикосновения, поцелуя, голоса… Не видишь? Ты для меня и сладость, и боль. Ты просто можешь сломать меня, также как и я тебя. Ты не чувствуешь меры и поэтому эту хрупкую чашу несу я. И если я захочу разбить всё, поверь мне: жизнь временно остановится. Живая и радостная, полная твоих прикосновений, нежности и моей страсти к тебе именно эта жизнь сгорит как птица феникс. Мы как два огня в ночной тишине, который временами угасает из-за моих слез и моей стены, возведенной из молчания.

23:38 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Как я устала каждый день жить одним тобой! Я поняла – я тебе не нужна!!!
Я это понимаю, но ничего не могу с собой поделать! Зачем я каждый день прохожу мимо твоего дома, надеясь, что ты выйдешь? Зачем я пишу тебе смски, которые никогда тебе не оправляю? Зачем всё это? Зачем????
Я устала!!!! Я знаю, за последнее время, я очень изменилась! Я стала, как маленький ребенок, которому не дают его любимую игрушку!!! Зачем эти постоянные слёзы по ночам??? Зачем???
Мне хочется твоей любви, твоей ласки, как раньше!!! Но почему этого не может быть, кто в этом виноват???
Зачем ты приковал меня к себе наручниками, которые забыл с меня снять и от которых ключ выбросил куда–то очень далеко??? Зачем???
Мне больно от того, что на душе одна пустота, которую можешь заполнить только ты! Мне больно от того, что сейчас я для тебя ничего не значу!
Я ТЕБЕ НЕ НУЖНА!!!!
От этих слов моё сердце разрывается на миллиард маленьких кусочков, которые я сама не в силах собрать!!! Я устала от осознания одиночества, которое сжимает меня со всех сторон, от которого я никак не могу избавиться!!!
Я хочу вычеркнуть тебя из своей жизни, я хочу начать свою жизнь с чистого листа!!!

23:24 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Теперь много времени прошло после нашего расставания. У нас теперь разные жизни, ничего общего, кроме воспоминаний. А воспоминания остались почему-то только хорошие, плохого я даже не вспоминаю. А ты? Ты вообще помнишь меня? Помнишь, как мы любили ссориться, и как потом мирились? Помнишь, как я всё прощала? Помнишь, как ты ревновал меня, а потом сам стал давать поводы для ревности, помнишь? Помнишь ли ты, как я боялась тебя больше не увидеть? Помнишь, как я не хотела расставаться? Помнишь, как я любила? Забыл да? А я всё помню, каждое слово, движение, взгляд, вздох, да, я помню всё. Не знаю, почему спустя столько времени я тебя не забыла, ведь, кажется уже не люблю. Но воспоминания и наши редкие встречи не дают покоя, постоянно поднимают старые чувства, словно хотят снова их возродить. Но только я теперь этого совсем не хочу. Уже натерпелась и любви, и боли и слёз. Кажется, во второй раз не смогу это всё пережить, хотя после наших отношений я стала значительно сильнее. Многое поняла, надеюсь, что больше не повторю старых ошибок, никогда…

Но может, ты посоветуешь мне, как избавиться от последних отголосков любви в моём сердце?

12:01 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
...Как же трудно быть сильной,когда так хочется пролиться дождём-слезами на город...
Когда нет надежды на завтрашний день,на наше будующее!Когда так хочется быть слабой.
Знаешь,за эти месяца накопилось столько...,что осадков с бурей хватит на пару континентов.А потом морозы,снег и холод.
Вот наверно,как всё кончится.А жаль!
Знаешь,я могла бы целую неделю просто реветь в подушку не переставая,просто выть,как волчится,пока сердце не остановиться или не попросит очередную дозу никотина.
Внутри сжался воздух и там застыл.А мне так хочется выпустить его,выпустить этот бузумный,оглушающий крик...Я думаю,что его услышат где-нибудь в Сан-Франциско тоже.Но не хочу нарушать покой людей...
"Как же трудно быть сильной...",-я шла по улице и курила.
"Смотрите,у неё глаза,как у наркоманки!Она ширяется!"
Я лишь глупо улыбнулась,т.е. вытянула губы вроде улыбки,потому что даже на неё сил не осталось.
"Да...",-думала я-"я точно наркоманка",-я взглянула в зеркальце:тушь размазанна,глаза красные,мутные от слёз...
А я,действительно,наркоманка,мне не хватает дозы:твоей любви,твоей ласки,твоего присутствия.
"Я слабая!"
...слёзы покатились по щекам...
"Чёрт,я слабая!"
...я ничего не видела от слёз,застилавших глаза...
"Я...слабая!"
Я упала на колени,чувствуя острую боль в горле,голове...
...Я закричала...


...Может меня услишали где-то в Сан-Франциско...
НО СЛЫШАЛ ЛИ ТЫ????

@музыка: Влад Топалов - Научиться без тебя дышать

12:53 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Посмотри на меня, что ты видишь?
Вглядись сквозь пелену искусственного счастья в мои стеклянные глаза…Что ты видишь?
Ты видишь черную пустоту? Ты видишь реки слез, которые больше никогда не прольются? Видишь боль, которая все еще пытается убить во мне все человеческое?
Нет, ничего ты не видишь…
Прислушайся что так безумно шепчут мои губы…Что ты слышишь?
Ты слышишь как полушепотом, полувскриком, на полувздохе с них слетело всего одно слово? Ты почувствовал как тяжело мне было это сказать? Ты слышишь сколько в этом одном слове страха и бессмертной надежды?
Нет, ничего ты не слышишь…
Почувствуй как бьется мое сердце…Чувствуешь?
Как ты можешь чувствовать то, что давно разбито?
Посмотри на мои руки…
Видишь по четыре полукруга на каждой ладони?
Это и есть моя сила…
Это возможность глушить боль…
Это возможность говорить спокойно, когда так хочется закричать…
Это возможность держать себя в руках, когда вокруг тебя все стало пустым и ненужным…
Это возможность убрать лезвие от вены…
Это возможность дышать когда так не хватает воздуха…
Это возможность жить когда все вокруг против тебя…
Посмотри…Хотя нет…Лучше не надо…
Не смотри на меня, не услышь мой голос, не вглядывайся в одинокий силуэт под твоим окном…Не надо…
Не надо тебе знать, что я тенью преследую тебя повсюду…
Не надо тебе знать, что я слежу за твоей жизнью…Все еще слежу…
Ничего тебе знать не надо…
Не надо тебе знать, что скучаю сильно и ночью не могу спать…

@музыка: Массква - Любовь с доставкой на дом

@настроение: В ожидании большой пьянки сегодня

23:44 

Разговор с тобой наедине с собой

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Стою у окна…на улице темно и лишь ночные огни Москвы освещают её…Помнишь как мы любили гулять, когда именно огни освещали улицы?.. Смотрю вдаль, туда, где живёшь ты…Курю, дым сигарет рассеивается по комнате, превращаясь в туман…одурманивает…Плачу, но я уже не обращаю внимания на слёзы, за столько времени я привыкла к ним.
Бросить всё, забыть о всех делах и проблемах, забыться, быть с тобой - об этом я мечтаю уже давно, но мечты - это всего лишь мысли нашего подсознания, мечты – невоплощённая реальность… А о чём ты мечтаешь?.. Может наши мечты совпадают?.. Молчишь!.. Не слышишь или не хочешь слышать?.. Ответь… Простил ли ты меня?.. Выбросил ли из души обиду, от причинённой давно боли?.. Тишина… Неужели я не заслуживаю твоего прощения или хотя бы чуточку человеческого понимания?.. Я уже достаточно поплатилась за свою любовь!.. Разве этого мало?.. Ты прав!.. Ты вправе ко мне так относиться…Я ни сделала ничего для того, чтобы ты меня простил, я не заслужила того, чтобы быть сейчас с тобой!.. Но я готова на многое ради тебя, ради прощения…Веришь?... Я сама себе не верю…Я даже не могу набрать твой номер телефона…Боюсь!.. Смеёшься?.. А сам-то ты помнишь, как боялся мне позвонить?.. Помнишь, как боялся меня потерять?.. Это было давно…так давно… так прекрасно и по-детски наивно!.. А сейчас?.. Вряд ли ты вспомнишь такие моменты нашей жизни, сомневаюсь, что ты узнаешь меня при встрече!.. Обидно… Нет, ты не мог меня забыть!.. Это крайности!.. Прости, я несу бред…
Ты вспоминаешь меня?.. Любишь ли ты меня так, как я тебя?... А разве я тебя люблю?... Да!.. Слышишь!.. Да!.. Как бы глупо это не звучало!.. Ты только поверь!.. Не можешь?.. Сама виновата… Заслужила… Но неужели у меня такая судьба?.. Судьба всю жизнь провести в муках?.. Зачем?... Почему тогда всё получилось именно так?.. Почему нельзя всё вернуть назад?.. Ты даже не знаешь о моих чувствах!.. Сказать?.. А что измениться?.. Ответь… Я не могу думать за двоих… Мне нужен всего один ответ…Просто ответь… Не мучай меня молчанием… Простил ли ты меня?.. Ведь, если простил, я ещё могу надеяться и верить в счастье быть с тобой!.. Я наберусь смелости набрать твой до боли знакомый номер телефона…Верь мне!.. Я смогу…я сильная!.. А вдруг тебя не будет дома?.. Что тогда?.. Я позвоню ещё раз!.. А если ты не захочешь со мной разговаривать?.. Тогда я приеду к тебе!.. Можно?.. А если ты будешь с ней?.. Я этого не смогу пережить!.. Извини и пойми!..
Интересно, а где ты сейчас?.. Может, так же как и я стоишь и куришь у окна?.. Или бежишь по улице по своим делам?.. Не знаю… Знаю одно…Ты очень нужен мне, нужно тебя увидеть, услышать твой голос!..
…Набираю номер… Алло! – слышится голос твоей мамы… Бросаю трубку… Извини, не смогла!..
Значит ты всё-таки не дома?.. Или уже спишь?.. А может играешь в компьютер?.. Поговори со мной…ведь мне так одиноко одной в этом мире!.. Не хочешь?.. Тогда просто послушай меня…выслушай…пойми!..
Любимый, прости меня… Пусти в свою жизнь… Поверь и доверься… Я больше не подведу тебя!.. Дай мне ещё один шанс почувствовать себя рядом с тобой, верни возможность быть твоей!.. Я обещаю, ты никогда не усомнишься во мне, в моей любви… Обещаю сделать тебя счастливым… Обещаю с достоинством пронести наши отношения через года… Верь!...
…Больно! – окурок сигареты обжог пальцы!

23:11 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
После зимы-…Зима…
Странно, да?
Но вот как-то не получается отогреться после метель и вьюг…
Все так же холодно, хоть и греет солнышко…
Все так же озноб по телу при малейшем ветерке, хотя и одета тепло…
Все так же ледяные пальцы…ледяное сердце…душа…
Ничего не изменилось…
Все так же сплю редко, плохо, чутко, просыпаясь при малейшем шуме.
Все так же глаза наполняются пустотой, когда хоть какое то воспоминание о тебе на секунду забирается в мысли…
Все так ж меня уносит в прошлое, когда слышу тебя или вижу…
Все так же сердце падает вниз с обрыва, когда рассказывают о тебе, о твоем настоящем…
Да…все так же…
И что делать с этим – понятия не имею. И не знаю как забыть…
И уже совсем не осталось сил бороться за тебя с ней, которая для тебя все, с твоими друзьями, которые против, со своим разумом, который твердит – забудь, с сердцем, которое сопротивляется…Со слезами, которые не проливаются. С неумолкающим телефоном, который не звонит только одной мелодией – твоей…
Я устала…
Устала сочинять себе сказку на ночь, что все наладиться, и все будет как раньше.
Знаю, что все это звучит по-детски, и некоторые просто умиляются, читая мои письма к тебе, и, может быть, я действительно все это пишу зря… Да только не могу больше никому излить душу.
Устала думать о том что могло бы быть, вспоминая что было, уходя в себя и возвращаясь в реальность по нелепой случайности…
Кто?
Скажи мне, кто решил забрать тебя у меня?
Кто придумывал расставаться?
Кто придумал боль, ложь?
Кто?Бог?Дьявол?Кто?!
Не понимаю и медленно схожу с ума, исправляя восклицательные знаки на вопросительные, а точки на многоточия…
И снова рисую пальцами на окне твой образ, и сразу стираю, понимая, что глупо жить прошлым…но все-таки живу…

Повернуть все вспять…
Исправить ошибки…
Предотвратить непредотвратимое…
Заглушить обиду веселым смехом и поцелуями…
Забыть обиды и все начать сначала…
Не получиться…
Жаль…
Люблю тебя…
С каждым днем все сильнее…
Твоя…
Все еще твоя…

@музыка: Алекса - Где же ты

@настроение: А кто его знает... Я даже на этот вопрос уже и не могу ответить(

23:46 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ну вот и здравствуй! Ты заняла мое место, но никогда не сможешь стать для Него тем, кем была для него я с самого начала и до последней нашей секундочки. Ты никогда не поймешь, о чем Он молчит, никогда не запомнишь все триста с хвостиком его интонаций, никогда не научишься узнавать Его даже в темноте, даже с закрытыми глазами. Ты никогда не узнаешь, отчего он может расплакаться, как маленький. Почему он боится любить. Почему… почему…
Он любит меня. Я знаю это. И ты тоже…
Признайся, ты же никогда не слышала от него слов любви?
Ты, наверное, удивишься и спросишь – раз вы так друг друга любите, то почему же вы не вместе?
А я устало улыбнусь и отвечу тебе, что тогда все было бы слишком хорошо. Просто мы НЕ МОЖЕМ быть вместе. Мы можем только смотреть друг на друга со стороны и удивляться тому, как это нас угораздило полюбить друг друга.
Жизнь вообще штука тяжелая, милая моя. И Он тоже непростой. Не так прост, как кажется, во всяком случае.
Знаешь, может, я просто боюсь, что со временем он полюбит тебя и совсем обо мне забудет. Раньше мне казалось, что такая любовь как наша длиться вечно, а теперь я пришла к выводу, что нет ничего вечного.
И если когда-нибудь Он скажет тебе эти Три Заветных Слова, то верь ему. Он бы не смог предать меня так легко, понимаешь? Такая любовь как наша просто так не предается. Просто поверь мне. Я слишком хорошо Его знаю.
А пока ты рядом с Ним, то не делай Ему больно, хорошо? Он хороший. Люби Его, пожалуйста.
Можешь даже ко мне обратиться, я всегда помогу, подскажу, отвечу. Мне для Него ничего не жалко, понимаешь?
Будь счастлива, но помни, что я одна в Его сердце...

@музыка: Виктория Дайнеко - Фильм не о любви

@настроение: Вся в воспоминаниях

12:12 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я иду по промокшим тратуарам.Ветер проворно лезет под шарф и куртку,играет с волосами.
Мне сегодня нужно побыть одной.Наедине со своими мыслями.Я так устала что-то думать и предполагать.Я так устала от бесполезных советов друзей,типа:"Не мучай себя!Забудь его!Забей на него!"
Но как?Как? Как я могу это сделать?Я ведь не могу приказать сердцу не любить,а мыслям не появляться в моей голове!Не могу!
...Я устала...
Я иду...
Хочется уехать куда-то далеко-далеко,чтобы не видеть,не слышать ничего!Но,наверно,я тут же соскучусь по нему безумно и поеду обратно.
Я иду по этим серым улицам с диким сочетанием разноцветных витрин,магазинов,вывесок.Так жутко раздражает глаза всё это мелькание цветов.
Одеваю тёмные очки...
Ну вот уже всё в одном чёрно-белом цвете!Так лучше...
"Я потеряла всякую надежду...
Я растворилась в вечернем свете фонарей...
Как ты смог взять власть надо мной???
Как ты посмел дотронуться до моего сердца???
Как ты пролез в мою нежную душу????
Кто ты для меня???
Неужели я не смогу забыть тебя?
Что значат эти взгляды...
Что значит такой оглушительный стук моего сердечка???
Ещё чуть-чуть и я сломаюсь...
Как ветка,как хрупкая фигурка...
Ещё чуть-чуть...
...и мир рухнет с огромным грузом слёз...
Я однажды клялась,что никогда больше не окунусь в любовь с головой,без памяти...
Я врала тогда себе...
И вот ты в центре моей вселенной!
Как ты там оказался?
Как посмел?
Кто дал разрешение???
НО!!!
Прошу не уходи,останься...
В моих мыслях,словах,мечтах...
Я боюсь стать опять чёрствой,грубой,стервой,сукой...
А ведь это обязательно произойдёт,если ты покажешь мне закрытую дверь...дверь в сердце...
Я снова надену тёмные очки...и буду носить их и днём и ночью...
Мои чувства притупляться,остынут ко всему живому и я буду убивать всех своим взглядом,топить всех в своих слезах,убивать молча...
А я не хочу этого!!!!
НЕТ!!!
Пожалуйста,сжалься...я устала,не могу...
Боль...боль...боль...
Я боюсь...Что же со мной будут тогда!Трудно представить
...я просто боюсь себе представить это...
Я уничтожу в себе всё,что называется добротой,теплом...
Я убью себя изнутри...
Почему всё так жестоко?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Помогите мне!Воздуха становиться всё меньше от поглащающего меня чувства день за днём!!!"
Звук,рёв машины.Замирает сердце..."Может это он?"
Я оборачиваюсь,и какая-то иномарка окатывает меня с ног до головы водой из лужи.
"Замечательно!Просто нет слов!Одни "буквы" !"
Я раздражённо и расстроенно отряхиваю воду с джинс и куртки.
"Хорошо,что темно!Никто не увидит!"
Иду дальше...Да и вообще не очень я расстроилась из-за того,что меня обрызгала машина.Вообще всё равно!Откуда такая аппатия и безразличие?
Я иду долго-долго.Перебираю в голове фразы,слова,произошедшие случаи,свои чувства...
Вдруг я останавливаюсь возле старого дерева,поднимаю глаза к небу и шепчу:
"Господи!Услышь меня!Ну почему?Почему всё именно так?Почему ты и его у меня забрал?Почему мы расстались?За что ты так поступаешь со мной?Что я сделала не так?
Я ВЕДЬ ПРОСТО ХОТЕЛА СЧАСТЬЯ!СЧАСТЬЯ..."

22:44 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то, что наши судьбы разминулись. Будешь курить одну за одной и удивляться – как это ты мог меня бросить, такую маленькую и беззащитную?
Когда-нибудь ты и правда придешь ко мне, потомучто я до сих пор не выхожу у тебя из головы, потомучто ты всегда так рад видеть меня. Да, ты придешь. Но ты не думал, что может быть уже слишком поздно?
Когда-нибудь я смогу уверенно сказать, что я забыла тебя. Что мне все равно, где ты, что ты, с кем ты. Когда-нибудь. И чем быстрее, тем лучше.
Трудно ждать, когда ты влюблен, когда на улице весна и когда тебе 18. Но ты приходи быстрее, хорошо? Я буду ждать, пока у меня есть силы.
Когда-нибудь ты встретишь меня и удивишься, как я изменилась. Как повзрослели мои глаза. Только ты никогда не узнаешь, что ты тому виной. Ты скажешь мне что-нибудь банальное, потомучто не придумали еще слов, чтобы высказать все, что ты чувствуешь. Когда-нибудь…
И когда-нибудь ты перечитаешь мое письмо тебе и запоздало поймешь, что в твоих глазах слезы. Что? Мужчины не плачут? А мы никому не расскажем.
Ты поймешь, что ты потерял. Как много мы с тобой не успели. И ты захочешь вернуться. Вот только захочу ли я этого?
Когда-нибудь я перечитаю все свои письма тебе и удивлюсь своей глупости и наивности. Но это будет потом…
Дай мне силы на еще один день, хорошо?

10:01 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Господи за что?
Что за грех я совершила в предыдущей жизни, что так горько плачу по счетам в этой?
Как ты, милый?
Знаешь ли ты, что я все еще люблю?
Знаешь ли ты, что все еще с замирающим сердцем ловлю каждое слово от друзей о тебе?
Знаешь ли ты, что до сих пор сдерживаю слезы, когда воспоминая волнами накатывают на меня, заставляя сгибаться пополам от боли?
Знаешь ли ты, что пытаясь заснуть извиваюсь как змея на кровати, потому что не могу принять удобную для сна позу?
Знаешь ли ты, какие муки причиняют звуки твоего голоса, когда ты рядом?
Нет, что ты, я не жалуюсь…Просто хочу знать.
Просто не понимаю. Просто больно.
Я ведь думала, что заплатила сполна.
Думала что искренность, с которой, как я думала, я жила последние дни – настоящая.
Я думала, что больше не будет трясущихся рук.
Честное слово, не хотела больше писать о тебе.
Просто не могу держать это в себе.
Подруги наконец-то поверили, что мне плевать.
Так легче. Нет больше вопросов…Только вот и ответов нет тоже.
Сорвалась, снова, в который уж раз, и даже не знаю где взять силы на новую попытку к жизни без тебя.
Что мешает нам быть вместе? Что?
Объясни мне наконец, что же тебе не хватало когда ты был моим?
Свободы?
У тебя ее было предостаточно, я никогда не требовала отчетов где ты был, и никогда не закатывала истерик – а может, стоило?
У нас все было как в сказке – может тебе это и приелось?
Ведь счастливая жизнь надоедает.
А может тебе не хватало ласки?
Тоже нет, я отдавала тебе всю себя, без остатка.
Что же тогда произошло, любимый?
Какая кошка между нами пробежала?
Что случилось?
Пожалуйста, ответь только на этот вопрос, из-за него опять ногти в ладони и губы до крови…а я так больше не могу…
Из-за него не могу есть, не могу спокойно дышать…
Из-за него бессонница, и по улицам ночного города…
По кругу…Пожалуйста…Не осуждай меня …
Просто я до сих пор не могу простить себе, что сделала что-то не так.
Ведь это я виновата, и друзьям нашим ты сказал, что это из-за моей ошибки все рухнуло…
Трещины на сердце все заметнее…
И обиды не проходящие…Незарубцевавшиеся раны…
Не выплаканные слезы – всё терзает душу, задевая за живое, хотя живого осталось мало.
Не знаю что может изменить ситуацию.
Первый шаг с моей стороны? Нет, не могу…
Слишком сильно боюсь быть отвергнутой, боюсь непонимания и глупых отмазок почему нам не стоит быть вместе.
Боюсь осуждения друзей(опять на одни и те же грабли), смеха врагов(так тебе и надо сука, сколько крови ты нам попортила, чтоб тебе провалиться), укоризненных предупреждений знакомых (все равно не сможете быть долго вместе),унылых глаз мамы(как же ты на этот раз будешь справляться с болью?), боли нынешнего парня(сколько можно, котенок, я ведь люблю тебя, а он только причиняет тебе боль. А когда больно тебе, мне больнее вдвойне…)
Первый шаг с твоей стороны? Невозможно.
Как бы я хотела, чтобы ты наступил на горло своей гордости и подошел…
Мечты, мечты…И снова воспоминания…лезвием по полузажившей ране…
А помнишь лето?
Прогулки за руку по аллеям парка и веселый смех?
Помнишь поцелуи, которыми ты покрывал мое лицо и шею?
Помнишь покусывания за ухо и мою робкую попытку прошептать «Я тебя люблю»?
Тогда не посмела…Впрочем до сих пор не могу сказать тебе эти три главных слова.
Помнишь салют над нашими головами на день города?
Помнишь?
Все такое прежито-забытое, избитое временем, но все-таки дорогое сердцу, и ласкающее по ночам, романтическое…
Помнишь осень?
Все та же аллея в парке, разноцветные листья под ногами, чистое небо над головами, музыка льющаяся из твоего телефона, и что-то парящее в воздухе – наверное это и была любовь.
Помнишь ли ты все это?
Я не знаю…
Не знаю так же и зачем сейчас все это вспоминаю…
Мне и так плохо, а еще сама себя накручиваю, как будто не даю себе забыть о тебе…
Зачем?
Неужели ты так до сих пор и не понял этого?
Это же элементарно…
Я просто люблю тебя больше всего на свете…

07:49 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Непривычно без тебя...Даже солнце не такое и небо кажется серым,а не голубым...Я буду ещё долго скучать по тебе,только ты не приходи вновь.Не надо...Я не хочу чтобы ты разрушил ритм моей жизни...Пусть всё останется так как есть...Пусть без тебя...Ну и ладно...Никому не покажу своей боли и грусти...Но знаешь,я всё равно очень часто думаю о тебе,скучаю безумно,хочу позвонить,но не могу,знаешь,что-то останавливает меня...
Дорогой,от тебя веет только прохладными мыслями и тёплыми воспоминаниями...Чем же ты зацепил меня в тот день? Ты так не похож на остальных,ты сразу выделяешся в толпе...Ты непредсказуемый...Я не знаю чего можно ожидать от тебя...Ты каждый день разный...Блин,не могу без тебя...Без твоей улыбки,твоих рук,без твоих поцелуев...
Почему всё так быстро закончилось? Почему все говорят,что мы не нужны друг другу? Почему мы такие разные? Почему я люблю тебя,а ты любишь свободу и независимость?
Я продолжаю жить...Я каждый день говорю себе,что завтра будет лучше чем сегодня...Я привыкаю к холодной постели и к чужим рукам...Не твоим...
Я сама удивляюсь самой себе...Подруги в шоке...Парни в восторге...А что надо тебе? Ничего? А может ты уже счастлив? Не могу понять тебя...Ну да...ты ведь разный...Ты сегодня можешь любить,а завтра ненавидеть...Это твоя сущность и ты этого не скрываешь...Наверно мы действительно не можем быть вместе...

12:09 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Прости, но я не могу больше так...
Я не могу целый день улыбаться, смеяться с плоских шуток, быть мисс очарованием, а вечером выть от одиночества... хочется просто зареветь и выплакать всю боль... боль, которая просто душит в своих объятьях... боль, которая пришла в мою жизнь одновременно с тобой... боль, которая убила во мне ребёнка и заставила быть жёсткой...
Всё так меняется... просто со скоростью света... Так странно смотреть в зеркало и видеть совершенно не того человека, которого видела ещё недавно... ледяное сердце... пепел - это всё, что осталось от души... жёсткость в характере... высокомерность... безупречный внешний вид... друзья... новые знакомые... много внимания... Неизменно только одно- бесконечная , никому не нужная боль, бессонные ночи, а ещё вечера переполненные сигаретным дымом...
Хочется бежать... бежать... на край света и найти там тебя, тебя прежнего... такого, какого я полюбила тебя два года назад... Хочу засыпать в твоих объятиях и просыпаться от твоих поцелуев... хочу долго-долго смотреть на звёздное небо и просто молчать... хочу любить тебя так, как не любил никто и никогда... хочу целоваться целую ночь... нет, хочу целовать тебя целую вечность и думать, что прошёл всего лишь миг... хочу жить...
Ладно, это я дала волю мечтам, но пора возвратиться на землю и снова фальшиво улыбнуться... Но это неважно.. главное, что есть ты и я... пусть не вместе, но есть...
А ещё, я люблю тебя...

главная