• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:39 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Смотри... Видишь тишину?
Слышишь? Как бьется птица в глазах?
Присмотрись... Тишина не заливается горьким соловьем...
Услышь... Птица не хочет больше объятий, ласки...
Чувствуешь? Я да - тишина не пугает больше... Не боюсь!
Страшно? Совсем нет... По крупинкам собрала жизнь...
Увидишь, я сияю... Уже без тебя, гордо иду вперед...
Только вот, на вопрос: "соскучилась?" У меня один ответ после твоего ухода: "Разучилась и не умею скучать..."
Время зализывает раны, пускай не так быстро как хочется... Лечит...
Прогнал соблазн навсегда... Я больше не позволю возвращать боль...
Я теперь слепа... Я теперь глуха... Не вижу и не слышу тебя...
Конечно случайно столкнемся, но боли не позволю...
Я посмотрю в глаза, не дрогну и птица не встрепенется...
Птица вольная и сильная, теперь нет тех сетей... Я и ты помог порвать...
Моё сердце больше не сгорит от твоего взгляда, как феникс... То время вырвалось из рук, я не побежала за ним, за тобой...
Знаешь, что я люблю и полюбила истинно сейчас?
Внимание, взгляды, когда прохожу мимо...
Не ищу твои черты в парнях... Пытаясь пририсовать, приклеить что-то от твоего характера, повадок...
Я ищу новое и нового человека... Своего и только моего ангела...Он сам меня найдет...
я свободна, когда прихожу в клуб...На мне красивое платье, стильный макияж... Высокие шпильки...Такой ты меня не знал...
Я сливаюсь с музыкой, ударами, басами... Живу в ней...
Ловя на себе взгляды, улыбаясь, продолжаю танцевать...

14:10 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Мы расставались так просто...
Так глупо...с улыбкой на лице обсуждали, как на 101-м году жизни встретимся, обсудим наш прожитый век и устроим последний незабываемый секс.
Тогда всё было наивно, смешно и по-детски.
Почему же сейчас так болит сердце?
Почему до сих пор ты не даёшь мне забыть тебя???Да-да, именно НЕ ДАЁШЬ.
Это выше тебя - оставить меня в покое. Ты нашёл девушку, у меня есть любимый.Ты - глупый. Не можешь понять, что можно было упростить жизнь нам обоим, а ты её только усложняешь...
Я тоже глупа.Не могу поставить жирную точку, только запятые получаются.
Так ведь не может быть бесконечно, пора оградиться друг от друга.Но как????
Скажи, как мне обьяснить тебе о том, что ты делаешь больно нам двоим? Ты ведь никогда не признаешь этого...
Ты грубый и самоуверенный, а я...глупая и наивная.

Но одно я знаю точно, на 101-м году жизни ты уж точно будешь мне НЕ НУЖЕН...


22:09 

Разреши...Только разреши...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Разреши мне быть твоим ангелом...Просто разреши...Как обычно взглени мне в глаза и улыбнись...Одними глазами...Прошу...

Я знаю,что ангелы не курят до хрипоты в голосе...Не пьют наспор...И не возмущаются когда на них косо посмотрят...Они не матерятся сломав ноготь...Не кричать когда хорошо и когда плохо...Они ходят а летают...И не любят так сильно как я...Они не видят разницы между накрошенной и не накрошеннгой девушкой...Не обсуждают проходящих мимо молодых людей...Не спорят на полторы тысячи рублей,а потом сидят неделю на одной воде,чтобы сбросить 5 кг и выйграть спор...Не живут танцами и музыкой...Не любят крепкий кофе по утрам и поцелую в щёчку...

Разреши мне им быть...Дай мне возможность ощутить крылья за спиной,ведь окрылённая любовью одна долго не летает...

я скучаю...

21:20 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Да я умна,красива,ветренна,порочна,грешна,немножко

даже и глупа,но я твоя...

Жестока? Да,немного,любимый...
Просто по другому никак...
Сегодня один,завтра другой...
Ну и что...Они ведь марианетки в моих шалавливых руках.
Сердца нет больше...
А может оно просто превратилось в лёд...
Ничего не чувствую...
Только безумную боль и слёзы...
Но их никто не увидит...
Почему ты не понимаешь,что ты нужен...
Позвони...просто...давай помолчим...
Я узнаю тебя...
Что же мы наделали...
Ты ведь любишь...Я знаю...
Ты рядом и в тоже время где-то далеко...
Глаза в глаза...
Больно,вижу...
А что видишь ты?
Всего лишь мою фальшивую улыбку...
Громкий смех...
Маску безразличия...
Защитная реакция берёт вверх...
Но это верхняя оболочка моей растрёпаной души...
А внутри...Лучше тебе не знать,что там...
Врагу не пожелаю такого...
Всё тебе прощаю...Всегда...
Жаль только ты этого не ценишь...
А вот они ценят,просто любят...
Но я играю с ними в игру...
Правило которой знаю только я...
А они не догадываются,что у этой игры есть конец...
На вечер...На два...
Я неуправляема...
Ты не сможешь удержать меня...
Может моя игра превратилась в реальность...
Желаемое за действительное...
Мир мне не нужен...
Вернись...
Да ты и так рядом...
Вот только теперь ты совсем другой...
Но я всё равно люблю тебя...
Несмотря ни на что...
Я всегда буду рядом...с тобой...

21:55 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Где она наша любовь? Внутри меня? Ты всё ещё надеешься, что я храню всё…?

Можешь злиться на всех людей вокруг… но они научили меня жить без тебя, научили заново улыбаться и проспаться утром без слез на глазах…

Признаться, родной мой, я и сама еще не решила, благодарить их или нет. С одной стороны мне намного легче, с другой – они убивают нашу любовь…

Нет, меньше любить я тебя не стала…и ждать буду всегда. Но ты уж прости, что слёзы больше по тебе не лью.

А в твоем понимании, моя любовь на протяжении всего времени только и выражалась в стремлении к тебе, не смотря ни на что… Я устала, любимый.

Неужели ты думаешь, что любовь может обозначаться слезами? Или чем? Пропущенными вызовами на дисплее мобильника? А может письмами без ответа? Или молчанием в ответ на признания? Нет, Зай… так обозначались лишь твой эгоизм, равнодушие и безразличие.

А ведь если подумать, то наша жизнь не обозначена ничем. И на небе не рождается новая звезда вместе с младенцем…

Так зачем обозначать и искать действия моей любви, ты просто должен был поверить, понять и принять, котёнок.

Миллиарды звезд сошли на нет с тех пор, как мы с тобой на «Ты»… Тогда-то я и почувствовала себя живой. Восхитительно живой, с песком, набившимся в туфли, с солью, набившейся в кожу, со свежесодранным коленом, с царапиной на запястье, с леденцом во рту, с музыкальной шкатулкой в сердце.

Пойми, наконец, теперь я боюсь этой любви. Она столько уже боли принесла… В том числе и меня чуть не погубила…

Я приду послезавтра, хорошо? в субботу. Ну не могу я тебя вовсе не видеть… только ежедневно не стоит мне напоминать о том, как я люблю твой голос твои губы и тело…

Вот когда ты снова сможешь назвать меня своей девочкой, тогда и вернутся все эти пьяные закаты и счастливые рассветы, завтраки по утрам и зоопарки с пингвинами и пломбиром.

Знаю, что приду… вернусь назад из неоткуда… И ты примешь меня, будешь кружить на руках и громко смеяться… Ты очень скоро осознаешь, что любишь меня, не бойся этого мальчик мой…

Ты будешь со мной, любимый мой. От таких, как я, не уходят. За такими, как я, следуют всю жизнь.

А ты ушел… теперь оборачиваешься… скоро наступит тот момент, когда ты побежишь назад со всех, лишь бы я не скрылась из виду… Только не торопись, осознай всё, милый мой, пойми, как у нас всё серьезно, что моя любовь всё вынесет, а ты не должен бояться своих чувств.

06:53 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
"Больше не забыть это лето...Ветром по щекам будет где-то Осень целовать..." - как долго звучали эти строчки в голове...Словно их написала и спела я, а не какая-то, совершенно незнающая меня девушка...

Тогда казалось, что жизнь кончена, что одиночество - моё наказание за все совершённые за мои двадцать ошибки. И остаётся только слушать эту музыку и добивать себя окончательно навязчевыми, до невыносимости живыми воспоминаниями. Не хватало сил взять себя в руки, не хотелось бороться за что-то новое, не хотелось дарить улыбки миру, который ждал этого ежеминутно...ничего не хотелось! Какая-то однообразная безчувственная повседневность окутала всё вокруг, сжала в кулак моё сознание и, кажется, не собиралась его выпускать. Только изредка сердце вздрагивало и начинало биться от оглушающего телефонного звонка, но после трепетного "алло" пульс снова обрывался. Это было совсем не то долгожданное, бесконечно нужное душе и телу...

Казалось, я стою где-то между жизнью и смертью. Нужно сделать всего один шаг... но куда? Я не знала, что мне дороже, не знала кого пожалеть: себя или всех тех, кто меня по-прежнему любит. Тогда я поняла, что она действительно существует, что это не выдумка, не телевизионная показуха, не красивая история, расписанная в сотнях книг. Это совсем другое, совершенно необъятное, ничем необъяснимое, неподвластное времени, никем неуправляемое...это то, что рождается, растёт и живёт в тебе. Она теперь была и во мне, но вместо долгожданного счастья принесла с собой только тоску, разочарование и боль. Она щедро подарила мне недоверие ко всему, что касалось меня с её появлением и настойчиво тянула сделать тот самый шаг...Она словно была чужая, ненавидела и хотела поскорее избавиться от меня. А ведь я так ждала её появления, так хотела, так радовалась ей уже заранее, не было и мысли, что всё будет так... а вернее не так... Уже не всплывали вопросы: "Почему я?" "За что?" "Когда закончится этот ад?" В глазах, как в зеркале, отражалось безразличие и смирение.

Каждый вечер провожала закат у распахнутого настежь окна, и небо всё больше и больше манило просторами, нетронутой красотой и спрятанной где-то в самой его глубине свободой. Огненные краски сводили с ума своей неповторимостью. Так хотелось прикаснуться к нему ладонью, почувствовать тепло божественного света...хотелось взлететь в самую его высь и прижаться покрепче... так, чтобы забыть обо всём, не думать, не чувствовать, просто наслаждаться невесомостью... Я чувствовала, что там всё иначе, по-другому, чувствовала, что этому миру я больше не нужна, а там...а там? - Не знаю...но почему-то была уверена, что счастье именно там, в этих недосягаемых облаках...

Только одно короткое "нет" удерживало меня и боролось с внезапным сумасшедствием разума. Оно заставляло меня оглянуться, посмотреть на всё, что оставалось за спиной - на моё детсво...на первые шаги, на первые слова... на первую и самую дорогую улыбку, на то, с каким трудом всё это далось. Оно постоянно напоминало, что я не в праве вот так уйти, не в праве бросить тех, кто дал мне эту жизнь, тех, кто подарил мне это драгоценное детсво, тех, кто не на минуту не забывал обо мне...ведь они мне бесконечно дороги!

И я спрятала её в себе, закрыла сначало на один, потом на два, а вскоре и на миллион замков. Я слышала, как она стучится, рвётся наружу. Зачастую брала жалость, и хотелось выпустить её, ведь она была частью моего мира, пусть и ненавидела меня. Но нет! Я ведь пообещала себе, что смогу, что выдержу, не сломаюсь...что она больше не сломает меня!

Время идёт...она больше не душит меня, не кричит, не сопротивляется. Я приручила её к повседневной жизни, и она наконец-то сжалилась и вернула мою улыбку. И я снова смеюсь, радуюсь, может быть, смотрю иногда на мир сквозь розовые очки, но я живу! Я поняла, что чуть было не оступилась, осознала, какую непоправимую ошибку могла бы совершить.

Теперь мы живём с ней в согласии. И я верю, что однажды, когда мои глаза снова загорятся огоньками, а сердце будет безостановочно биться, я выпущу её и подарю тому, кто станет мне всех дороже...

@музыка: Максим - Нежность

20:30 

Наш последний день...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты куришь и смотришь в окно.
Говорят что проще тому кто уходит,тому кто остается-больнее.
Уверена в этом.Мне тяжелей, чем тебе.
Говорят любовь можно убить.Закопать, задавить ненавистью,холодом,утопить в алкоголе,дыме сигарет и молчании комнат.Молчанием в ответ, длинными гудками в телефонной трубке.Сплетнями,болью,скоростью,делами,другими людьми,другими городами,доводами разума, временем.
Очевидно у меня- ненормальная любовь.
Она все еще жива.
-Ты все еще много куришь.
-Так получается.
-Ты хоть есть начала нормально?
-Да,я же обещала тебе.Тогда.
И зная что может быть через пять минут уже ничего,абсолютно ничего не останется от этого странного разговора,от нас,от твоего голоса...
Я не хочу переспрашивать что ты имеешь ввиду.Твои намеки я умела анализировать раньше,давно,совсем давно...
И что-то из себя изображать я тоже не могу.Хочется жить-даже если эта жизнь - несколько десятков минут рядом.Хочется дышать - оказывается дышать я могу только в твоем присутсвии. Хочется смотреть тебе в глаза.Сохранить в памяти все до самой маленькой крошки.Твой силуэт на фоне окна.Сигарету в руке. Стук своего сердца.Запах твоего одеколона.Музыка которая сейчас играет на твоем компьютере.Твою улыбку.Мой смех.Не наше счастье.
И кто мне скажет,что это - счастье....
Но оставаться мне все-таки тяжелей чем тебе уходить.Хотя я никогда не узнаю этого наверняка.Ты же не скажешь....
И почему-то мне сильно наплевать что впереди столько боли.
Я не против боли - если за нее дается такое потом счастье.
Только бы никто не отнял.
Ты улыбаешься. Я плачу.
Это-главное.
Я.Люблю.Тебя.

22:29 

ты не судьба моя, я не судьба твоя..

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Кто сейчас сможет ответить на все мои вопросы? Кто даст мне то лекарство, которое успокоит мою душу? Кто объяснит мне, почему мы не можем быть вместе? кто научит меня жить без тебя? Кто объяснит, зачем теперь все так?
единственный ответ, который я сама вижу – НИКТО! нет на свете такого человека...
Знаешь дойдя до предела чувств я хочу попросить у тебя прощения! За все что я не совершала, за то что никогда не совершу, за то что уже натворила и за то что еще натворю в будущем... В том самом будущем, в котором уже наверно нет места НАШИМ чувствам... Теперь в этом мире мои чувства отдельно и твои тоже! Нет теперь у нас какого-то общего мира, где мы можем хранить НАШИ чувства! Теперь вся наша вселенная разделилась пополам... А между половинками, пропасть, которую никто из нас не сможет преодолеть! Ведь мы сами все так решили! Точнее так решил ты! Я не хотела, чтобы ты уходил! Вспомни наше расставание, вспомни, как я просила остаться хотя бы на день! А ведь тебе было плевать! Ты шел своей дорогой, ты ведь сильный парень, ты же не можешь впустить в свою сложную жизнь такую глупышку как я !Ты боишься что потом я уйду сама, и после этого уже не выдержишь ты!!! А эта глупышка была готова ради тебя на все, когда ты был рядом, я ничего не боялась, я знала, раз ты со мной ничего плохого не произойдет! Только я не понимала, что ты сам несешь в себе все это плохое! Ни кто-то или что-то причиняет мне боль, а ты!!!
И теперь ты ушел!!!! снова верну, верну словами, глазами, разговорами, просьбами, слезами, но верну!!! Вопрос уже даже не в том вернешься ты или нет, а том выживу ли? Зная, что ты проводишь свои ночи с другими, что на моем месте теперь другая!!! Но ведь и твое место уже занято! Видя тебя на улице, меня бросает в дрожь, ты смотришь так странно! Пожалуйста, не смотри на меня так, я не могу, я уже не раз страдала от твоего взгляда! Ты говоришь, что мы не сможем построить счастья вместе, что нам лучше быть подальше друг от друга, чтобы не причинять еще большей боли! Но объясни, какого черта тогда ты так смотришь? Твои взгляды говорят, что я тебе по-прежнему нужна, твои взгляды выдают тебя! Так не смотрят на хороших знакомых, или бывших девушек! Так смотрят на любимых, и мы оба это слишком хорошо знаем! Милый выбери для себя один путь прекрати издеваться над моей душой! Реши, наконец, чего ты хочешь? Если я не нужна тебе, зачем так смотреть, зачем возвращаться, зачем делать все что ты делаешь? Пойми, я помню каждую секунду, проведенную с тобой, я помню твои взгляды, прикосновения, слова, мне не нужно, чтобы ты напоминал о себе, я и так никогда не смогу забыть того, что пережила с тобой! Память о тебе останется со мной до последнего мгновения моей жизни! Пожалуйста, отпусти меня! Кто-то скажет: «Тебя никто и не держит, он же ушел». Но ты, то прекрасно знаешь, что ты до сих пор не отпустил меня от себя!
...Нет, не надо, не смотри на меня так. Я устала быть жертвой твоего взгляда. Почему ты считаешь меня своей собственностью? Я – не твоя, я - свободна. Твоя любовь, увы, не удержит меня. Тебе больно… Я вижу, тебе тоже очень больно, ты стараешься сделать вид, что тебя это не интересует, но я же не глупая, наивная девчонка. Конечно, мне льстит, да и тебе должно льстить, потому что, когда твою любимую девушку хотят другие парни, - это престижно. Я слышу, как плачет твое сердце и рвется душа. Мысленно я ликую, но не долго. Мне жаль, все-таки жаль тебя. Я не настолько бесчувственна, как тебе кажется. Я тоже умею страдать и плакать, мучиться и внутренне умирать. Я не такая сильная и равнодушная. Это просто идеальная маска, актерская игра. Ведь говорят, что женщины по жизни – это актрисы, они умело скрывают свои чувства и заменяют их другими. Вот и я делаю вид, что ты мне не нужен. Но мое сердце не может этого принять, я понимаю, что я влюбилась в тебя. Зачем мучить друг друга? Нет, я не могу это сказать. Это сильнее меня. Какая же я все-таки слабая... Зачем мы издеваемся, друг над другом, сколько мы еще будем играть в эти дурацкие игры, сколько еще мы будем предавать наши чувства? Мы ведь оба знаем, что ничего и ни у кого не прошло!

11:44 

Человеку который помог найти себя снова...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Бесконечные звонки... И я вечером при каждом звонке бегу к телефону.. в колонках играет что-то непонятно-романтическое...странно, прошло совсем немного времени, а мысли о тебе уже начали причинять мне боль...
И хочется плакать, от того что я опять выбрала не того.. от того что я опять влюбилась без оглядки на прошлое и не смотря в будущее. Влюбилась в образ, который ты создал... влюбилась в твои внешние данные... а внутри-то совсем не то... я то думала, что ты действительно меня понимаешь... оказалось, что это был обман...
но только теперь я стала сильной.
я уйду и не обернусь...
загадай меня, может сбудусь...
и плакать не буду... стервы не плачут...
я устала метаться и пытаться найти свое...
я устала обжигаться...
я больше н могу...
сильный, стальной характер.
завтра-улыбка до ушей и развлекаться с друзьями...
Теперь я так убиваю боль и тоску... теперь я убиваю боль изменами...

и я знаю, что если ты узнаешь тебе будет больно...
ты доверяешь мне...
я тоже тебе доверяла... до пятницы...

не верь, не бойся, не проси...
моим девизом навсегда останутся эти три слова...

наверное я просто слишком много от тебя прошу... наверно у меня слишком сильный характер для тебя...
наверно нам просто не по пути.
Ты не сможешь меня вернуть, я не буду грустить...
зачем? ведь есть такие вот гламурные мальчики, как тот, который сейчас звонит в мою дверь...
которые приходят с цветами, но которые ничего не имеют за душой кроме папочкиных/мамочкиных денег и внешности...
но они приходят и уходят, а привязанности остаются...
Я все-равно твоя. И все-равно жду тебя. Потому что я очень привыкла к тебе... ты внес позитив в мою жизнь. Не отбирай эту жизнь, которую ты мне подарил...
не отбирай счастье, прошу.
Будь со мной...

пожалуйста, будь со мной....ты - это все что на данный момент у меня есть...
И если ты всеголишь играешь в любовь - лучше уходи сам. Уходи, иначе я уйду сама...

16:43 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
В его глазах я видела солнце. А еще я знала, что это маленькое солнце вспыхивает из-за меня. И что если я захочу, оно будет светить постоянно. Будет светить мне, мне одной. И я захотела. Я захотела, чтобы только таким взглядом смотрели на меня. А такой взгляд был только у него. У каждого человека свой взгляд, которым он смотрит на окружающих. Даже если люди влюблены, они все равно смотрят по разному, хотя их взгляды и объединяет это светлое чувство. Ведь как различались взгляды мальчиков, влюбленных в меня. Кто-то смотрел, ожидая каждый раз увидеть ответ в глазах, ответ на чувства. Кто-то смотрел как на то, что принадлежит только ему. Кто-то смотрел с доброй грустью, со светлой тоской, зная, что ему я принадлежать не буду, но могла. Сколько было желающих быть со мной, но ни у кого не было тепла и света солнца! Кто-то смотрел с обманчивой теплотой неба и наверно, это единственный из всех взглядов, который я вспоминаю до сих пор. И именно этот взгляд смотрел впоследствии с грустью и тоской. Когда в этих глазах появилась грусть, то она вытеснила теплую голубизну неба, некогда пронизанную теплыми лучиками солнца. В этих глазах когда-то были лучики...Но это были всего лишь лучики.
А здесь... Представляете, не лучики, а само солнце! И светит только мне! Как я могла отказаться, ведь в глазах я видела душу. Я не могла отказаться, ведь только в солнечном взгляде я увидела способность любить. Любить меня, потому что любить меня сложно.
Я согласилась принять постоянный свет, исходящий из его глаз цвета шоколада, в котором цвели солнечные лепестки. Спасибо ему... За этот солнечный взгляд

21:18 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я скучаю.
Банально. Глупо. Избито. Но это правда, и мне некуда от нее деваться.
И может быть ты совсем не помнишь меня, стер мой номер в своем мобильнике, и вычеркнул из жизни. Только вот забыть тебя – это выше моих сил. Я скучаю.

Давай поделим небо? Мы ведь уже разделили все, что можно – город, друзей, наши любимые места…нас…
Разделили…да…Только вот моя половина давно стала твоей… Я отдала тебе ее…безвозмездно…

А сама пыталась построить свою новую жизнь, я думала не впервой, все получится… И получилось…получился милый такой мирок, без слез и без истерик…Только вот в нем нет счастья…но я не жалуюсь, потому что горя в нем тоже нет…В нем нет неба, и солнца тоже нет. он пустой, безжизненный…Потому что мой мир – без тебя…Я скучаю.

С каждой сигаретой боль сильнее, воспоминая жестче, проклятия громче. Открытое окно, музыка на полную. Я скучаю.

Где ты? Скажи…Я приеду…Пусть это будет еще одной нашей «случайной» встречей…последней встречей…Мне все равно.
Я просто подойду к тебе, и устало сниму свои солнцезащитные очки, и ты наконец-то прочитаешь в моих глазах, то, что должен был прочитать еще тогда, когда мы сделали вид что не знаем друг друга. Просто иногда словами все нельзя рассказать. Я скучаю.

Глупость за глупостью, ошибка за ошибкой. Попытки тебя вернуть, попытки заново тебя в себя влюбить, попытки забыть, стереть из памяти прошлое – все окончилось неудачей. Я потерпела фиаско. Признаю.

Признаюсь тогда и еще кое в чем – я дико хочу услышать твой голос в трубке своего телефона. Дико хочу пробежаться глазами по отправленному тобой мне смс-сообщению. Просто напиши. Просто позвони. Просто дождись меня на моей лестничной площадке, ты ведь уже так делал, и не раз. Просто…Я скучаю.
Прости…

07:50 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Однажды в жизни все меняется, все становится другим, ты не узнаешь и не хочешь узнавать все.
Бывает сложно отпустить любовь в небо белым голубем…
Я шла, медленно, ненавижу так ходить, я люблю лететь, не оглядываясь, но сегодня был особенный день, наш день. Твой и мой. Ты забыл про него, но это нечего, я –то ведь помню. Сегодня я обязательно куплю торт и поставлю свечу, сегодня день рождения, день рождения новой жизни, и день ее смерти. Я сегодня в последний раз вспомню все-все и больше никогда не буду, обещаю. Любить тебя не буду. Честно-честно. Это будет совсем скоро, только сейчас я медленно иду, смотрю на небо улыбаюсь сквозь слезы, последний раз иду возле твоих окон,Иду возле нашего парка, скамейки…помнишь, как мы придумывали какие мы? Красивее, веселее, умнее, я тогда сказала: счастливее…а ты улыбнулся и сказал: пока влюбленнее.
Я тебя люблю, нет, не так: я тебя ЛЮБЛЮ !!!!!!!!!
А теперь прощай! Мой хороший, единственный и такой без меня счастливый! Она молодец, она смогла дать тебе то, что не дала я Но она не я. Только я знаю, что когда ты хмуришься – это не значит, что ты сердишься, а просто делаешь вид; ты не любишь дождь и считаешь, что в прошлой жизни ты был крокодилом; любишь когда целуют твои ресницы и ненавидишь, когда говорят, что они длинные. А еще, ты любишь меня, всю-всю,

23:02 

А когда-то мы расстались и все это я чувствовала)

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Напиваться из-за него, но при этом не пьянеть… Странно… Придти домой и плакать, плакать, плакать… Написать ему смску, на которую он в очередной раз не ответит… И опять плакать, плакать, плакать… И бесконечно говорить себе «Забудь его! Его не было, нет и не будет в твоей жизни! Он умер!» Господи, что за бред я несу… Он жив и всё у него хорошо, он счастлив! И как только меня угораздило так влюбиться… Я ведь для него никто и ничто… Я для него просто красивая кукла, вещь… которая судя по всему ему надоела… Он «вытер об меня ноги» как об тряпку… А я готова всё отдать ради него… а он не может даже ответить на тупую смску «привет, как дела?»… видимо сложно…. Я конечно прекрасно понимаю, что ему сейчас тяжело, выпускные экзамены в школе, а потом вступительные экзамены в универе, но я же ничего такого не прошу, просто хочу, чтобы он ответил на мою смску… для меня это очень много значит…
А как же мне сложно ждать от него звонка, когда он просто не позвонит… и даже не вспомнит обо мне…
Я также прекрасно понимаю, что у нас разные жизни, у него - своя, у меня – своя… этого мало понимать, с этим нужно смириться… Я не могу ни с кем встречаться, просто потому что у меня не получается его разлюбить, пробовала, но тем самым только портила жизнь другим…
Я прекрасно понимаю, что у меня ещё вся жизнь впереди, но с другой стороны, если я не смогу его разлюбить, что мне тогда делать? Как тогда жить? Я даже боюсь себе это представить…
Иногда мне хочется встать у его подъезда под окнами, в надежде увидеть его…. Господи, до чего ж я докатилась, я никогда не думала, что смогу так кого-то полюбить, тем более его… «Любовь, какая же ты стерва, любовь, зачем ты делаешь мне больно…»…

23:13 

Ты вернешься... чтоб снова уйти...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Палящее… жалящее… жестокое солнце… Не спрятаться от ядовитых лучей… спасительная тень… не холодит мысли… лишь на пару минут проясняет измученный жарой разум… И в этот самый момент… становится страшно… ждать… тебя… твоего возвращения… в мою сумасшедшую жизнь…
Ты вернёшься… и я загляну тебе в глаза… Тёмным шоколадом… с лёгкой горчинкой… осознаю… всю ту же истину… - настоящая любовь всесильна… бессмертна… Ты – продолжение прошлой иллюзии… шёпот несказанных слов… вселенная моего счастья…
Твой взгляд… серьёзный… такой вдумчивый… столкнётся с моим… В моих глазах – твоё поражение… яркое… печальное… Я не радуюсь этому – твои отражают мой проигрыш… Всё так нелепо… бесконечное самовнушение… бег по кругу от тебя… от тебя до тебя…
Ты даже не представляешь… каково это… жить той жизнью, чтобы выбрала для меня наша любовь…Возможно, я и сама так решила… вот только видимо в туманной карусели наших дней не разглядела … опасного… Я не жалуюсь… знаю, что не поможет… Просто хочется выговориться… Не сказать лишнего… всего лишь повторить ранее сказанное… в надежде облегчить душу…
Рисковать … ходить по самому краю… стараться не смотреть, вперёд… закрывать глаза… успокаивая себя ярким солнцем… Я не боюсь тебя - нас боюсь… Вместе мы опасны… ведь сила нашей любви непредсказуема…
Нагадать бы себе финал… предвидеть нашу развязку… отвести нас от новых ошибок… Услышав предсказание… не дрогнуть от открывшегося известия… стойко вынести это… смело взять тебя за руку…успокоить улыбкой… Знаю, что ты поймёшь… ты обязательно поймёшь… ведь мы закалены разлукой… горечью необдуманных слов… и бесконечными попытками – «начать жизнь заново»… Чтобы не напророчила судьба… мы справимся… вместе… связанные общим чувством… общей болью … и желанием…
Вот только как быть с нашим прошлым?! Оно же не отпускает … постоянно дышит в спину… заставляет оборачиваться… останавливаться… Я устала любимый - не любить тебя, а жить, как придётся… так как надо…чтобы просто выжить в сумасшедшей гонке… жадных глаз…и лживых людей… Иногда кажется, что всё зря… что месяцы календарных страниц отменили мои праздники… что каждая свободная минута пустоты… уже счастье… Не выходит забыться … я просто до безумия… до жадности люблю твои губы… не получается стать добрее… - своею же гордостью отравила зародившийся свет… Как не старалась не могу быть тебе чужой… какие то высшие силы сблизили … и уже невозможно отречься… отказаться от того, что дорого… Ты ведь чувствуешь… ?! Знаю… что чувствуешь……каждую случайную улыбку… не от души… а так для вида… слёзы от твоих холодных слов… порывы моих бесплодных побегов… ты чувствуешь всё... уж слишком хорошо изучил меня… словно наизусть выучил… то, что так и не смог понять…
Жду ли я тебя?! Солгать бы… ведь говорить правду нет смысла… Я вообще уже давно потеряла смысл… наших встреч и расставаний «навсегда»… Давно поняла, что ложь связанная с тобой… слишком колется… сама от неё страдаю… и обмануть тебя не получается… Хотя если вспомнить… пыталась ли я солгать тебе?! Сотни раз… ровным голосом… спокойным взглядом… я лгала тебе… вот только тело всегда выдавало… ну не умеет оно притворятся… не отзываться на твои ласки… не отдавать своё тепло… волнующей дрожью…
Палящее… жалящее… жестокое солнце… и твоё отсутствие ощущается ещё острее… словно солнце с тобой за одно… Тень… не спасает… лишь на пару минут… холодит мысли… и в этот самый момент я жду твоего возвращения в мою жизнь… из последних сил… Я знаю…что ты вернёшься… обязательно вернёшься… вот только как долог, будет миг… равный вечности… мне знать не дано… Но, даже зная, что ты вернёшься, чтоб вновь уйти… я всё равно ждала бы тебя… из самых последних сил…лишь, для того чтобы посмотреть тебе в глаза… и осознать – настоящая любовь бессмертна……………

06:52 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Мне твердили «вернется» , а я знала что нет… говорили «одумается и все поймет» а я знала что нет… Я слишком хорошо тебя знала…

Я знала что ты делаешь все один раз… Один раз вернулся один раз ушел… больше не будет потому что ты никогда не станешь изменять своему «Я»… ты слишком принципиален для этого…

Я знала что ты будешь страдать… я видела твои глаза когда ты уходил… когда ты бросал меня посреди улицы, ночью всю в слезах… одну одинешеньку на холодном ветру…

Твои почти детские глаза, плакали без слез и кричали без слов… Но ты должен был уйти… И уходя ты прочитал тот немой вопрос в моих глазах «Зачем ты так со мной? Почему ты так со мной?»… «Я во всем виноват я так решил…» отвечал мне тогда тот взгляд с укором… « Просто останься… просто останься я все решу, я все сделаю сама»… но это ты уже не разглядел сквозь пелену слез, застилающую глаза…

Ты ушел но я до сих пор помню о тебе все…

11:19 

Изменилась...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Смотрю в зеркало и вижу отраженье своего взгляда с похабным огоньком и просто льдинкой, нежного тепла и наивности не осталось нет….
Открываю сама себя заново… Грубоватая и жестокая, иногда агрессивная, умеющая льстить и соблазнять… .
Не люблю одноразовые встречи, попытки на первом свидании затащить в постель… Просто ненавижу…
Парень, как твои царапины на спине? Заживают? Черт, извини… От девушки влетело? Я же говорила, я не такая…
Я не люблю, когда соблазняют меня… Теперь секс это только моя инициатива, когда я захочу удовольствия…
На наглость отвечаю наглостью… Никогда, никогда и никто не имеет права хватать меня за шею, чтобы я поцеловала в губы… Я тоже могу схватить за шею… Я не кукла я всё чувствую… Просто разрывает душу от того, ч то таких сценариев тысячи… А когда тебе говорят: «Котёнок миленький мне с тобой так хорошо как ни с кем и никогда не было…» Я знаю, что означают эти истинные слова....А руки медленно проникают под кофту…. И всё идет совсем к другому… Когда тебя целуют, а ты уже видишь насквозь человека и слёзы скатываются по щекам в этом льстивом поцелуе… Я стала ненавидеть всё это…
Всё чаще и чаще утверждаешься, что парни иногда просто пользуются девушками… Ну что ж… Почему Я не могу так? Почему у них бывает по 2 девушки? А мы искренне верим этому одному? Нет, не пойдет. С меня хватит. Отныне всё, всё наоборот…
Хочется кричать от бессилия иногда, я не просто красивая девушка для забав… Если я откроюсь я добрая, ласковая, нежная и искренняя, но была когда-то… А теперь…Я не играю по чужим правилам… Существуют только мои правила и одно поле для игры…

23:12 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Время не лечит, оно лишь учит нас жить с болью. Тогда зачем надеться на него? Время – это лишь наш помощник, наш учитель…
Пустота – она ведь белая? А по законам физики в белом цвете при разложении света можно найти весь спектр самых ярких и жизнерадостных оттенков.
Одиночество – оно ведь черное? А мне лично порой самый темный оттенок синего тоже черным кажется. Посмотри, может это синий цвет? А синим может быть небо, море… куда оптимистичней? Не правда ли? А порой можно обмануть себя. Ведь все вокруг друг друга обманывают. Нет...это не значит что всё плохо. Мы просто не различаем уже подобный обман от хорошего деяния. Он ведь несет радость…
Любовь… Аномалия? Тут я соглашусь. Не поддается она ни законам физики, ни ловкости рук, ни иллюзиям, ни обманам… Переворачивает все привычные понимания, устоявшиеся умные фразы и так долго строившиеся принципы с ног на голову… Все прошли через это, всем это знакомо. Один ведь в поле не воин? А нас так много. И все мы друг друга понимаем, потому что любовь – одна большая история. А история каждого из нас – это маленькая частичка этой огромной поэмы. Но только опять же, не поддаваясь правилам литературного жанра, поэма под названием «Любовь» в мгновение ока теряет свой стихотворный ритм, прекращает литься как мелодия, переходя в жесткую и правдивую прозу…
Прости меня, мальчик мой, за то, что не хочу больше обманывать нас двоих, прости, что не могу больше срифмовать последние строчки нашей истории. «Хочу свободы»… Свобода – погода – невзгода – природа … всё не то… Почему ты не хочешь помочь мне ? Я знаю ты не любишь физику, но ведь и я не перевариваю этот предмет ! Пойми не получается у меня эксперимент с разложением света! что же делать нам… А время так быстротечно, и с каждой секундой пропасть между нами растет, и я уже скоро не увижу тебя на другом краю. Неужели ты сможешь это пережить ?!
Любовь – это схватка один на один. Почему нам не дают биться? Зачем держат? Отпустите, начните бой заново… А может ты теперь боишься? Ведь тогда в первый раз ты понимал, что я поддамся, у меня не было сил драться, я говорила, что я вся в твоей власти, просила научить меня искусству боя…
Поначалу я, в лучшем случае, попадала тебе в плечо, удары мои были совсем неуверенными. Но вскоре тебе приходилось просить меня прекратить атаку. Ты боялся, что меня затянет во все это, что мне понравится.
Любимый, пойми я с виду может и стала сильнее, может и получила опыт, но для тебя я все та же… Ты же сам стал моим тренером? Сам хотел воспитать во мне силу духа и терпимость к подобным схваткам. Так зачем же ты прекратил все так резко? Зачем заставляешь меня искать новых соперников? Хочешь, я прекращу эти поединки с другими?!
Наша последняя схватка… она затянулась… Что это кровоточит? А в твоих мыслях были лишь они – другие соперники, с которыми ты представлял меня… Зачем ты мучил себя этими мыслями, малыш? Пойми ни одному из них не удалось сделать то, что сейчас можешь сделать ты… Я не хотела, понимаешь! Любому из них я могла дать отпор…но только не тебе! Ты сбил меня слабым ударом слева… Нас разделяли какие-то сантиметры… Но торопиться не будем… К тому же мы засмотрелись друг на друга, и я снова утонула в твоих глазах… И прозевала удар… прямо в сердце.
Вскрикнув от жуткой боли, я потеряла сознание… Очнувшись я поняла, что тебя уже нет рядом. .
Котёнок мой, неужели это ты смог причинить мне такую боль… Не могу поверить… И почему ты исчез? Ведь это не по нашим правилам? Вспомни! после каждого боя, мы оставались рядом и зализывали раны друг друга… А потом улыбались вновь. А сейчас тебя нет, и мне никогда еще не было так больно… Я даже злюсь на тебя… Зачем? Это же не справедливо?! Я ведь слабее тебя! А в прочем…
Вернись, я уже перевязала раны … свыклась с болью… И как всегда прощу тебе это. Ты лишь вернись… Я ведь прощала тебе все на свете.. Подумаешь сердце в шрамах… Любить-то оно меньше не стало…

06:59 

А мне казалось...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А мне казалось, что всё прошло...
Что я тебя забыла...
Но сегодня я тебя увидела и поняла, что пыталась обмануть(и обманула) всех, а в том числе и себя.
А мне казалось, что я уже забыла запах твоих рук, вкус твоих губ, но сегодня я снова всё это ощутила.
Грустно...
Оказывается я так долго пыталась себе внушить, что тебя больше нет в моей жизни, а ты есть...где-то глубоко...но даешь о себе знать.
Ты смотришь на меня таким же взглядом...как тогда. О чём же ты думаешь сейчас?
Мне просто интересно, вспоминаешь ли ты о нас?Зачем у тебя полный альбом моих фотографий? Скажи зачем?
Ты мучаешь меня.
Знаешь, я поняла чего я хочу.
Нет, не тебя. Я уже нашла свою любовь.
Я хочу чтоб хоть раз ты подумал о том, что со мной было лучше чем с кем либо, пожалел, что мы расстались. Боже, как же я этого хочу.
Может я эгоистка, но это будет лучший подарок для меня.
А мне казалось, что наши чувства остыли, что огонь, который мы вместе разожгли, сгорел до тла...
но нет...я чувствую, что есть ещё та искорка, которая при возможности может разгореться, но я добьюсь того, чтоб она потухла...НАВСЕГДА!!!

17:43 

Очередной и не последний...

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Очередной новый день сменяется следующим… И так будет вечно… Хотя, ты знаешь, ничего в этой жизни не вечно… Моя любовь к тебе тоже…А ведь я говорила тебе, что уйду – ты не поверил… Теперь смотри, как исчезает единственный человек, который когда-то любил тебя больше жизни… Надоело быть твоей игрушкой для развлечения… Неужели тебе даже после всего этого ни капельки не страшно меня потерять!?.. Неужели я для тебя ничего не значу!?..Ты изменился… Что с тобой!?..А так хотелось подойти, взглянуть в твои грустные глаза, без слов обнять и прижаться щекой к твоей щеке… Нельзя… Уже нельзя…Каждый последующий день становится адом для тебя и простым времяпрепровождением для меня… Просто всё изменилось… Просто ты больше не можешь назвать меня своей…Ну почему ты не поверил, когда я сказала, что всё закончилось??? Ну почему??? Я чётко для себя решила, что не отступлюсь от своего решения прогнать тебя из своей жизни.Главное, что это последний этап, который мне нужно пройти, чтобы стать той, кем мечтала быть целый год!..Главное, что я теряю чувства… И от этого становится легче… Но…

Знай, что я никогда тебя не забуду, и, что ты навсегда останешься осколком в моём сердце…


Маленьким осколком, заставив всё сердце превратиться в огромную льдину…


Знай, что моя душа всегда будет помнить тебя, даже если разум сотрёт воспоминания… Даже если я никогда больше тебя не увижу… Даже если этот год станет последним для кого-то из нас…

Что бы ни случилось, помни меня…

12:50 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Почему-то вспомнила Его. Как же давно я о Нем не думала, не убивалась. Что-то изменилось в моей отношении к нему. Я чуть-чуть простила, чуть-чуть смирилась, чуть-чуть устала ждать счастливого случая да просто устала жить Им, думать о Нем, портить себе настроение из-за Него, забывать обо всем на свете во имя Него. Мне надоело ничего взамен не получать, разве только что пустоту и боль. Просто я стала сильнее, просто я не такая слабая, как раньше.
Пару дней назад позвонила Ему. Да уж, позвонила… Услышав первый гудок, бросила трубку. Хорошо что у меня есть антиоон...Как же билось мое сердце и все замирало внутри… Пропал голос, мысли, и весь мир перевернулся. Не хочется ворошить мертвые листья… Хочется наконец-то не бредить и забыть обо всем, что было не так в моей жизни…
До сих пор в голове Его взгляд, пожирающий меня. Я тогда не знала, куда деться. Куда смотреть, как себя вести…
Наша первая встреча… Его милое детское лицо, серая рубашка, мягкие движенья, мое смятенье, недоумение и ощущение чего-то не такого, другого…
Только что наорала на маманю. На тебя я никогда не орала. Ты слишком хороший. Нет, правильнее будет сказать – Ты слишком ЛЮБИМЫЙ.
Твой последний звонок… Синяя рубашка… Непринужденное лицо… А я, я мысленно умирала в тот день, я знала, что я чувствовала, что приходит конец. Конец всему! Я тебя уже не увижу… Я не могла смириться с этим.. Так и вышло. Ты ни разу не пришел!
Если бы ты знал, как я ждала тебя! Каждый день смотрела на двери, подоконники школы и не видела твоих мягких волос, ослепительных зеленых глаз и детской, милой улыбки.
Потом были другие… Разные… Красивые, спокойные, буйные, наглые, тихие, высокомерные, любящие, боготворящие… Но Они – это не ТЫ. Ты всегда был лучше всех! Только ты делал меня по-настоящему счастливой! Но ты ушел, а я осталась…
Теперь только воспоминания…
Найти тебя, увидеть… Хочу, да! Но зачем? Не хочу снова страдать…
Пусть все останется так, как есть…
А может, мы еще встретимся? И ты женишься на мне… Мечты…


А знаешь я влюбилась. влюбилась сильно... В него я хочу быть с ним. Я страдаю по нему теперь. Тебя я забывала целый год через страдания слезы и других людей... А он ворвался в мою жизнь как вольный ветер и унес всю любовь к тебе. Я полюбила другого. У меня мое любимое имя. Я обожаю его черты лица. Я брежу им... А кого я все таки любила больше? Тебя? или его?

главная