• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А знаешь ли ты....что с тех пор, как ты ушел, со мной одиночество...
а вокруг меня тысячи людей, искренние друзья,
другие....
но не ты...

А знаешь ли ты....что мы еще встретимся...я в это верю...
я загадываю это каждый раз...
на день рождения, когда падают звезды...
и просто так... каждый раз перед сном...

А знаешь ли ты....что я не могу без тебя...
не хочу без тебя...
это самовнушение так поработало...

А знаешь ли ты....что я помню... все помню...
каждое твое слово... действие...
помню первый и последний поцелуй...
последний твой жест у двери...
в которую ты больше не вошел...

А знаешь ли ты....что я все равно счастлива...
счастлива, что ты был...
счастлива, что остались воспоминания...
и счастлива, что все еще могу мечтать...
мечтать о тебе...

Ведь ты так и не поставил точку...

23:16 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Мне не нужен ты!! Не нужен он!! Не нужны они!! Я хочу быть одна… и дарить нежность тому, кому хочется в данный момент… кому она случайно достаётся… и потом уходить, ощущая не оковы, а лишь свободу… А когда охватывает страсть, делить её с теми, кто без ума от меня, но мой ум давно вернулся на место… Моя любовь осталась в прошлом, там с тобой… но сейчас и её нет… Ни к тебе, ни к кому!! Просто опустошённость, какие-то мимолётные чувства… которые всего лишь ложь, фарс, фальшь… даже не больно, даже не обидно… без сожаления… просто что-то угнетает… просто что-то медленно убивает, давая шанс родиться заново…Моё сердце больше не бьётся учащённо, и даже не замирает в ожидании тебя… я не ищу тебя глазами… а толпе безразличных мне людей… Не думала, что когда-нибудь это закончится… и уйдёт любовь как дым…
И эту зиму, этот снег… я встречаю без тебя… и бреду по заснеженным улицам без мыслей о тебе… Сейчас у меня не осталось ничего… даже любви к тебе больше нет… а это, оказывается, самое главное, что у меня было… За окном деревья, занесённые снегом… как и мы когда-то чувством нашей любви… или моей… уже… былой… Неважно… сейчас это всё уже неважно… нет ничего, только фальшь… только пустота… и моя улыбка в никуда… не для тебя… Не для кого…Они… вокруг они, а не ты… и все чего-то от меня хотят… а я просто не хочу… Меня нет… Я просто исчезла… в тот миг, когда перестала любить… Любовь ещё придёт в мою жизнь, я знаю… Но сейчас её нет, только пустота… и они, получающие мою нежность и заботу, когда я хочу её дарить… и получающие боль, когда в моей душе пустота… И они привыкли… просто потому что знают, я не могу иначе… просто потому что хотят ловить хотя бы эти мгновения… А я ступаю по сугробам, готовая каждую секунду провалиться… и так жду эту руку… любви…

22:37 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Пару секунд... и всё... ничего не чувствуешь... какая-то пустота, внутренняя пустота... никаких мыслей... только твоё имя на устах. Нет улыбки, глаза закрываются от порыва ветра... и слеза... одна слеза. Вокруг только небо, бездонное, безоблачное и какое-то тёмное, такое как моя жизнь, и земля... внизу, там не будет никаких эмоций, чувств, там не будет боли... душевной боли, не будет тебя. Только пара секунд и всё перевернётся, время всё решит. Я в твоих руках... была, но ты бросил меня, бросил вниз... я долго летела, упасть никак не могла, и вот пришёл день... день, когда пора разбиться, ведь всю жизнь лететь вниз не возможно, придёт день приземляться. Ветер этот ужасный ветер, трепет волосы, так и ты трепал моё сердце... здесь очень скользко, удержаться тяжело. Закрыла глаза, вдохнула воздуха, и перед глазами ты, ты всегда появляешься в моих мыслях, не хочу... не хочу больше тебя видеть или хотя бы сейчас уйди. Надоело... надоело умирать... терять себя, терять важные для жизни составляющие. Дым... сигаретный дым успокаивает, холод... с трудом подношу сигарету ко рту... голова закружилась, я села, и зарыдала, так что ничего не видела вокруг, в висках... это ужасная боль и стук. Я слабая, мне жалко себя, я не могу забыть тебя, разлюбить, да и умереть толком не могу, противно!!! Прости,… прости за глупость, за всё прости,… я люблю тебя, и буду любить, в жизни многое бывает, кто-то рождается, а кто-то умирает, кому-то суждено, а кому-то нет. Мне тяжело… тебе не понять, ты никогда меня не понимал, да и не старался. Надеюсь, ты помнишь, как когда-то спросил: «Что будет, если мы не будем вместе», я ответила: «Я умру», ты вспомнишь эти слова. Прости,… прости любимый, но я так не могу больше. Родной… последний раз так называю тебя, родной и самый дорогой, был здесь, есть и будет там.

P.S Всё у тебя будет хорошо, я буду рядом, ангелом за твоей спиной. Прощай родной!!!

23:07 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Почему снег идет?
Почему все вокруг белое,белое?
Почему любовь уходит из наших сердец!?
Почему ты стал таким холодным и равнодушным!7
Почему я схожу сума от того что телефон молчит?
Почему я сижу дома и на что то надеюсь?
Почему я сейчас плачу?
Почему не хочу тебя отпускать!?
Почему я так сильно смогла тебя полюбить!?
Почему не смогла уберечь свое сердце от боли?
Почему я сейчас думаю только о тебе?
Почему я не слушаю своих подруг ,а видь они правду говорят!?
Почему я такая упрямая?
Почему ты так поступаешь?
Почему нервы сдают?
Почему мы рушим наши отношения?
Почему ты каждый раз мы все пытаемся все исправить и останавливаемся на пол пути?
Почему так больно?
Почему слезы до сих пор текут из моих глаз?
Почему я все это делаю,для чего,для кого,ты уже сдался,а я все борюсь за нашу любовь!Нет ты не сдался ты просто тоже устал от всего!От расстаяния,ссор,скандалов,упреков,от того что мы не идем на уступки друг другу,криков,слез и боли что мы причиняем друг другу!Мы просто устали!
Зачем мы с тобой начили встречатся!Види нам так было хорошо когда мы токо знали о своем существование и все!Но я не желею об этом!!!!
Зачем был тот поцелуй!?
Зачем Те дни с тобой,твои звонки,смс,фотографии,признания,!
Зачем судьба свела нас?
Зачем мы до сих пор вместе,видь ты мог просто взять и уйти!?
Почему ты тогда не ушел года мы были на грани??
Столько вопросов и нет не одного ответа??
Снег идет........Слезы капают........Сердце рвется на части........Сигарета до куривается.........А телефон все молчит........

00:14 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А может не так всё должно было быть..? Ты и я…Нет…Это всё было сном, сказкой с несчастливым концом…которая закончилась так быстро…я не успела насладиться тобой, а ты испарился…исчез…и тебя, как будто и не было…а я сижу одна и, понимаю, что преданна…своими же иллюзиями…теперь нет ни тебя, ни иллюзий…только пустота…знаешь, из всех подарков ты стал самым дорогим…самым желанным…самым запоминающимся…но…я- типичная русская девушка, а на ней заранее висит ярлык «брошена, несчастна»…ты- типичный бабник…ты добиваешься девушки и она становиться ненужной тебе…ты играешь чувствами людей, их жизнями…вот и я стала одной из них…стала той, которая попалась на твоём пути и ты решил : «А почему бы и нет..?» Да потому что я живой человек, понимаешь..? Потому что я не бесчувственная кукла, которой можно сегодня поиграться, а завтра выбросить, как ненужную вещь…понимаешь? Знаешь, хоть я сейчас это и понимаю…я понимаю кое что ещё…если ты опять придёшь ко мне, я приму тебя…ведь я жду тебя…каждую секунду…жду когда ты позвонишь, напишешь…и я знаю, что ,когда ты уйдёшь я опять буду страдать…буду вспоминать каждый миг, проведённый с тобой, плакать, кричать от боли…и всё равно ждать тебя снова и снова…и ведь я не понимаю, что этого никогда не будет…знаешь…нестерпимо больно оттого что тебя нет рядом…ломка…ты- наркотик…без которого моя жизнь стала неинтересной…она потеряла смысл…трудно жить дальше и хочется ещё и ещё…но…тебя нет…это состояние усиливается, не можешь ни о чём думать, становишься агрессивной, теряешь друзей, ссоришься с родителями…а ты… ты в этот момент разбиваешь сердце другой…которая также будет страдать…зачем..? ведь ты не такой на самом деле… зачем всё это? Тебе когда-то сделали больно и сейчас ты делаешь больно другим, что больше не страдать…я угадала..? надеюсь, что так…хотя…в этом ничего хорошего нет…знаешь…ведь я бы не стала предавать подругу, если бы ты на самом деле был таким, каким хочешь казаться…за 4 часа, которые ты был рядом я узнала малюсенькую частичку тебя…я почувствовала твою доброту, твою нежность, настоящего тебя…за это время ты стал близким мне человеком, ты понимал меня, смотрел на меня такими глазами…сколько было в них всего…и любовь и ненависть и разочарование…но мне ты молча говорил, что тебе необходимо, необходимо моё тепло….…мне так хочется ещё…хочется узнать тебя больше, хочется взглянуть в эти глаза и раствориться в них….мои мысли заполнены одним тобой…ведь я тебя жду…я всегда буду тебя ждать…

00:10 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Долгое одиночество, оно меня душило… оно убивало, потихоньку, еле-еле… Я была готова пойти на любые жертвы, чтобы вернуть бывшего и снова быть счастливой, но вскоре я осознала, что он потерян мной навсегда… Я не знала куда деть эту любовь…

Шло время… Я устроилась на работу…

Там я встретила одного молодого человека с простым именем Сережа… И я старалась забыться с ним, доверилась ему и отдала себя в его руки, потому что мне уже было все равно с кем лишь бы не это чертово одиночество. Мы пробыли с ним три целых милых, но не счастливых месяца…

Ты ворвался в мою жизнь не жданно и негаданно… И даже на часть разрушил то что строилось так долго заново…

Мы работаем на одной работе… Ты на должность выше меня… У тебя есть девушка которую ты возможно даже и любишь, которая также работает вместе с нами… На работе ты начал спрашивать меня как я отношусь к сексу на одну ночь… Я отнекивалась от этих твоих вопросов. Потом стоя в курилке все вместе, ты обнял меня и сказал как от меня вкусно пахнет… Я была тогда в шоке и понимала что мне это очень приятно. Я забыла о Сереже, он начал меня раздражать…Я тебя все еще спрашивала а как же твоя девушка, ты все говорил какая ты один… Несколько объятий, нежных поцелует мне в плечо и я не смогла больше без тебя… Ты пригласил меня в кино… Я согласилась. Мы пошли гулять потом ты я и твой ну и мой знакомый, мы пили пиво, а потом под алкоголем дико целовались. Ты водил меня в мужской туалет Макдональдса, потому что в женском была очередь… Ты провожал меня до дома, хотя мы живем на разных концах Москвы. Мы всегда на работе курили только вместе.Ты ездил всегда провожать меня в университет. Мы отправляли друг другу кучи смс и миллиарды звонков. Мы были неразлучны. Целовались на работе… Только она все не знала о нас. Ну чтож она любит тебя, она не отпустила тебя и видимо ты тоже ее любишь, если вернулся обратно. Я не знаю кем я была для тебя. Но я влюбимлась в тебя сильно и знаешь как мне теперь тяжело работать вместе с тобой видеть тебя постоянно… Мое сердце разбита, а в душе столько говно, что я не знаю как теперь его выгребать…


19:58 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Иногда так хочется просто подойти к тебе,прижаться к твоему плечу,вдохнуть твой запах.Как раньше.
Иногда так хочется написать тебе что-нибудь пронзительно красивое и нежное,чтобы ты,прочитав,улыбнулся.Как раньше.
Иногда хочется посреди ночи набрать твой номер и сказать:"люблю"..Как раньше.
А еще хочется просто знать,что ты мой.И ничей больше.Как раньше.
Смотрю,как ты целуешь ее,как прикасаешься к ней,странно.Странно видеть тебя с ней.Ее ты не держишь около себя весь день,не провожаешь домой и не встречаешь утром.Ее ты не целуешь на глазах у всех,не засыпаешь и не просыпаешься с ней,из-за нее не забиваешь за друзей.Она не твоя,ты не ее,и я вообще не могу понять,почему ты с ней.Ты даже говоришь:"я с ней встречаюсь",а не так,как со мной:"мы вместе".
Да,ты прав,я ревную.Я очень злюсь,я не хочу делить тебя еще с кем-то.И ты знаешь,что никто,слышишь,ник-то ни-ког-да не заменит меня.И все это временно,и все это просто спектакль.Для меня.Как раньше.
И как всегда,вопреки всем законам и теоремам,вопреки тому,что "дважды в одну реку не входят",вопреки упрекам и словам "зачем тебе все это надо",вопреки всему и всем нас все равно тянет друг к другу.
И мне плевать,что будут говорить.Плевать на мнение всех,кто против,плевать.
Сейчас это не важно.
И так хочется просто быть.
И так просто на все сейчас наплевать.
И так хочется тебя любить.
Просто любить.Как раньше.
Прикоснуться,обнять,окунуться в мир,созданный нами двумя.И больше никем.Ты и я.Просто вместе,просто рядом.Как раньше.
И наше "мы" так и всегда останется "нами".Как раньше.Как обычно.Как всегда.
И просто...все очень просто.
Люблю.Тебя.
Как раньше..

23:52 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Тебе не чего не нужно, ты сам по себе, ты не слушаешь ни кого, делаешь так как хочешь ты, ты гордый именно из за этого мы не можем быть вместе... Ты не попросишь прощения хотя бываешь виноват, ты развернешься и уйдешь ни о чем не жалея и будешь жить дальше как не в чем и не бывало, а я буду плакать буду бегать за тобой умолять о встречах, о разговорах, ты неохотно согласишься, а когда мы увидимся ты ничего даже не скажешь ты будешь сидеть с абсолютно безразличным выражение лица и просто слушать, потом кинешь пару жалких фраз или усмехнешься... я буду плакать мне будет плохо ты будешь просто на это смотреть, даже не успокоишь, не скажешь ничего просто промолчишь... но ты не отпустишь меня ты не дашь мне другой жизни ты будешь всегда напоминать мне о себе, ты будешь влезать в мою жизнь и рушить все, что я буду пытаться построить, ты не дашь мне быть счастливой, когда я буду бегать за тобой ты будешь просто безразличным когда я буду пытаться уйти ты будешь врываться в мою жизнь и опять влезать в мою душу выворачивая ее на изнанку ты будешь разбивать мое сердце снова и снова... зачем ты делаешь это со мной... когда то ты говорил что любишь я не верила тогда тебе, я смеялась над твоими словами и теперь я жестоко расплачиваюсь за это, ты заставляешь меня страдать, постоянно напоминаешь мне о прошлом, ты делаешь это так не заметно, просто тихо приходишь забираешь все и уходишь, оставив только боль и слезы... Почему я не могу просто жить, почему ты не можешь просто быть со ной и не играть в эти игры, неужели ты рад что кто то страдает... я все время плачу когда остаюсь одна, сегодня я плакала во сне, потом проснулась и больше не смогла уснуть просто сидела и смотрела в окно докуривая одну за одной сигарету...И так практически каждую ночь… Из за тебя я ломаю жизнь другому человеку, от этого мне становиться еще больней, я не могу так жить... мне не хочется никого видеть, хочется просто закутаться в одеяло и лежать тихо в темноте в своей комнате и плакать, больше я не могу делать ничего, я опускаю руки, нету желания и стремления к чему либо, а тебе весело ты развлекаешься, гуляешь, а когда я наберусь сил и снова попытаюсь что то сделать со своей жизнью, изменить ее, ты подождешь пока я чего то добьюсь, потом опять придешь убьешь все, разрушишь и снова не оставишь мне надежды... ты сказал что так будет всегда мы, не будем вместе, но и с другими мы тоже не будем и ты каждый раз подтверждаешь свои слова, неужели тебе это не надоело, неужели тебе самому все это нравиться... зачем ты опять сказал, что меня любишь и я опять напрасно надеялась, это были только слова которыми ты все разрушил как обычно ты добился своего и ушел, а мне что делать теперь мне... я так хочу быть с тобой … неужели ты этого не понимаешь…

12:44 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Радость и боль...
Радость от того что я... сорвала с себя твои оковы..
Боль.. от того что ни смотря ни на что.. хочу быть с тобой...
Дождь.. напоминает о тебе... ассоциируясь с моими слезами...
Пасмурно... пасмурно на душе у тебя..
И все глупо.. глупо любя расставаться...
Нуждаясь в друг друге... "строить вместо дороги стены"
Отварачиваясь от друг друга.. все пытаться забыть...
И только вечный вопрос "почему"...
Ответ.. тупик в отношениях... который ты придумал сам...
Наверно это предлог... ведь для меня расстояние ничего не значит...
А для тебя?
Этого я уже не узнаю...
От этого больно...
Сама себе противоречу...
Держу себя.. чтобы не позвонить...
Жду звонка....
Понимаю что мы потеряли друг друга...но не до конца...
У тебя остались мои письма.. которые пахнут мной...
Которые ты будешь перечитывать еще много раз...
И быть может пожалеешь.. что отпускаешь...
И я пожалею... что ухожу..
Что в сотый раз... я спросила тебя.. "ты действительно уверен в том что делал" ... и на твой вопрос "нет".. у нас начиналось все сначала...
А в этот раз... сто первый... я просто промолчу...
Мы оба промолчим...
И сердце и душа "вправляя нам мозги"... попытается нас в чем то переубедить...
А гордость не позволит сказать как мы нужны друг другу...
Тишина... в наших отношениях...
Но мы не одиноки... я все равно с тобой.. всегда..
И мне достаточно того ... что я все равно в твоих мыслях..
А ты сделай все... чтобы не отпустить меня...
Чтобы не порвать эту нить.. которая все равно осталась между нами...
Ведь между нами что то больше чем "я люблю... и ты нужен мне... ты нужна мне"
Мое сердце бьется в твоих руках...
Ты ощущаешь мою боль...
Так не отпускай меня...

22:28 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты забудешь его… Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова… Но когда-нибудь это произойдет…
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто интересно. Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце… Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти. Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами. Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня. Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься… И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват? Почему так получилось?» У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами…» Ты забудешь его, когда перестанешь искать в толпе знакомую футболку, когда проходя мимо Его дома, ты спросишь у меня: «В этом доме он, кажется, раньше жил?» Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь: «Спасибо», без каких-либо лишних слов… Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему… Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у НЕЕ дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе. Все наладится. И ВОЗДУХА станет больше, чтобы наконец-то жить и любить дальше…

17:39 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Одиноко...Ты забилась в углу и слышишь как тикают часы... Больно, очень больно... Ты сидишь на холодном полу, босиком в белом летнем платье...
Ты чувствуешь боль, которая пожирает тебя изнутри, сначала умрет твое сердце, а потом душа... Открыв глаза ты увидишь черно-белую комнату...
Ты поднимешь голову и посмотришь на часы и поймешь, что уже вечер... Поднявшись, ты зайдешь в комнату и уведешь, как кровавый закат забрался в каждый уголок...
Ты сядешь на холодный подоконник, поставишь возле себя часы и возьмешь телефон. Ты будешь набирать бесконечно номер, только он будет сбрасывать его... В отчаявшись ты закроешь глаза руками и начнешь плакать...
Когда тебе станет легче, ты снова посмотришь на часы, спрыгнешь с подоконника и поедешь на кухню... Ты сядешь на пол и просто будешь смотреть в окно...
Ты не знаешь, что тебе делать.

13:09 

Псевдожелания

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я бы хотела проснуться посередине зимы. Весь день смотреть, как холодные снежинки карябают асфальт своими острыми ледяными пиками и медленно таят в лужах, последний раз глядя на небо. Я бы пила кофе на подоконнике и, укутавшись в плед, открывала окно – чтобы поймать снежинки на ладонь и почувствовать запах зимы. Я бы улыбалась небу и просила еще.
Но наступит зима, и я снова замерзну, и мечтать буду о солнце, море и песке.
Я бы хотела Раскрасить свою жизнь яркими красками. Снова.
Я бы хотела Потеряться где-нибудь в толпе и найти то, что так давно искала.
Исполнить свою заветную мечту.
Научиться принимать спонтанные решения.
Я бы хотела Доказать, что счастье – это просто.
Полюбить жизнь. Так, как никогда не любила.
Научиться чувствовать каждой клеточкой.
Написать сотню-другую, а потом сжечь.
И не жалеть.
Я бы хотела Выкинуть, наконец, из жизни ненужные вещи, старые дневники, события и людей, чтобы ничто не держало.
Научится улыбаться сквозь слезы и находить солнце в дождливый день.
А ещё мне хочется шоколада, вечеринок, длинных ночей, которые никогда не кончаются; литров кофе в пять часов утра; громкой музыки, под которую хочется танцевать;бесконечных походов по магазинам; солнечного света и теплого дождя, после которого обязательно будет радуга; коктейлей; осенних шершавых листьев, огромной стопки тетрадок, исписанных разноцветными ручками детским почерком; безумного количества гламурных картинок и пушистых блондинистых волос, к которым окружающие как-то неровно дышат; горячего шоколада теплыми осенними вечерами; и смеха до боли в животе;
НО Я НЕМНОГО СЛУКАВИЛА….ЗАБЫВ, В ЭТОМ СПИСКЕ ЖЕЛАНИЙ ПОСТАВИТЬ ТЕБЯ НА ПЕРВОЕ МЕСТО. ПРОСТО ЗАХОТЕЛОСЬ ХОТЬ НА НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ЗАБЫТЬ О ТОМ, ЧТО СУЩЕСВУЕШЬ ТЫ, И ВСПОМНИТЬ О КУЧЕ ДРУГИХ НЕНУЖНЫХ, БЕССМЫСЛЕННЫХ И ПУСТЯКОВЫХ ПО СРАВНЕНИЮ С ТОБОЙ ВЕЩЕЙ.

13:49 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
«Ты… Теперь я знаю, Ты на свете есть…»
Еще 1,5 года назад я бы, не задумываясь, посвятила Тебе, единственному и неповторимому, который, как мне тогда казалось, был недосягаем – на расстоянии звезд, - и снизошел на землю, чтобы любить меня. Весь смысл моей жизни заключался только в одном – в Тебе. Ты был для меня воздухом, солнцем, ласковым морем, бескрайним океаном, всей природой… Одним словом, мне казалось, что Ты для меня – Вселенная. В Тебе одном я видела красоту цветов летом и блеск морозного снега зимой, слышала шелест леса, пение птиц и журчание весеннего ручья. Ты, и только Ты, был для меня солнечным светом, теплым проливным дождем и мягким пушистым снегом. Все, что бы я ни делала, - каждое мое движение – я посвящала Тебе. Все мои мысли от рассвета и до заката были заняты одним Тобой. Я жила Тобой. И только Тобой. Твой взгляд был для меня самым нежным в мире. И, казалось, ни один человек не мог смотреть на другого с такой нежностью, с которой Ты смотрел на меня. Твои прикосновения были такими ласковыми, что мне казалось, будто я на небесах, и Ангелы трогают меня своими крыльями. Твой голос был настолько опьяняющим, что, казалось, даже самое выдержанное вино не могло бы с ним сравниться. Для меня Ты был самым красивым в мире. А осознание того, что Ты – только мой, возносило меня на небеса. Ты врос в меня. Целиком и полностью. До самых кончиков Твоих длинных ресниц. И я думала, что вырвать Тебя можно только с сердцем. Мне казалось, что Ты и я – одно целое. И если Ты уйдешь из моей жизни, она потеряет свой смысл, и, следовательно, я умру. Как цветок без воды. Я тоже думала, что, подобно цветку, не проживу без Тебя и дня. Пока мы были вместе, мне казалось, что моя жизнь – это прекрасный сон, где Любовь правит миром. Я думала, что этот сон продлится вечность.
«А потом оказалось, что все это мне только казалось…»
Полтора года назад Ты ушел из моей жизни. Навсегда. Я до сих пор удивляюсь, почему мое сердце не перестало биться, и почему оно не выпрыгивает из груди, когда я Тебя вижу. Я удивляюсь, почему после жестокого пробуждения от своего прекрасного сна я не умерла…
И, все таки, люди – не цветы. Я боролась за жизнь, и она вознаградила меня самой бесценной наградой – Любовью. Настоящей Любовью. Настоящей потому, что теперь мне ничего не кажется. Теперь я все знаю. И почему-то Твой взгляд, всплывающий в моей памяти все реже и реже, кажется мне не таким уж и нежным, прикосновения – какими-то одинаковыми и будто заученными, голос – обычным и даже каким-то не по-настоящему мужским. А ресницы – ну никак не длинными. Хотя и это мне с каждым днем все труднее возобновить в памяти. Да и зачем? Если что-то в жизни очень быстро забылось, значит оно не имело особой важности. Хотя, если бы в моей жизни не было Тебя, сейчас я бы не поняла, что ко мне пришла настоящая Любовь.
Ты – по жизни актер, и Ты не живешь, а играешь свою роль. И, поверь, что сценарий Тебе пишет жизнь, а не Ты сам. Я открыла секрет двух половинок: люди являются одним целым, если в ком-то одном нет того, что есть в другом, и наоборот. И не надо врастать в человека, чтобы он жил тобой и понимал, о чем ты думаешь. Надо просто найти свою половинку, с которой ты создашь одно целое.
«Ты… Теперь я знаю, Ты на свете есть…»
Эти строки я посвящаю человеку, который заставил меня бороться за жизнь, чтобы любить и быть любимой, и узнать, что Жизнь и Любовь не имеют цены, человеку, с появлением которого весь мир стал ярче и красивее, и даже птицы запели по-другому, человеку, которому я могу сказать: «Я люблю тебя!», человеку, который помог мне стать лучше, чем я есть на самом деле.



13:42 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже все равно, что все прошло. ВРУ. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой. Сейчас холодный, московский ветер играет с моими волосами. Шум города еще не стих. И не стихнет.

Ты не пишешь и не звонишь. Который месяц. Совсем забыл. Ну и пусть!!! Знаешь, понимаешь ли ты, как мне тебя не хватает? Нет, не понимаешь. Просто - знаешь!!! Знаешь, что мне тебя не хватает. Я не могу без тебя, но терплю. Ты все знаешь!!! Это все было и есть правдой! Скажи мне, все твои слова любви, признания они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я хотела слышать?...
Сложный вопрос, не так ли?.. что случилось? Что происходит с тобой? С НАМИ?
Почему я не чувствую тебя рядом, как это было обычно? Ушел. В тот момент ты, наверное, меньше всего думал обо мне. Мне страшно. Очень страшно без тебя.
Почему она стоит до сих пор между нами, почему ты до сих пор ее любишь???? Я же типа вижу, типа не слепая! Чем она чем она лучше меня??? Тем, что причинила много боли, и теперь жалеет об этом? Знаешь, в этот момент, когда ты читаешь это письмо я, скорее всего, стою где - нибудь ОДНА. Даже ветер причиняет мне боль. Не холод, а именно боль. Взгляд синхронно пробегает по зданиям, улицам, дорогам, по десяткам машин. Тебя нигде нет. Тебя и не может быть здесь. Ты далеко. Даже сердцем ты не со мной. Я знаю, Я сама пошла этим путем, но ты ведь знал.ты много что обещал в порывах благодарности (так я теперь называю твою любовь), но ничего не сдержал, потому что не любил, и теперь я это поняла. Жаль что поздно, все зашло слишком далеко, мне снова больно, опять больно, нет, ты не виноват, в этом виновата я сама. Я знала, на что иду, но рискнула и проиграла. Ну и пусть, я ни о чем не жалею. ни о чем. я тебя чему-то научила, ты тоже меня не малому. с тобой я узнала о страстном занитии любовью истенное. и то что у тебя никого нет я в это не верю. я не собираюсь тебе что то доказывать, я просто знаю.
Я люблю тебя. А помнишь, как ты сказал, что слово "люблю" состоит из трех букв, я помню, я много чего помню. А ты, наверное, уже все забыл, а я незабуду. Ты в моем сердце занял слишком много места.
Сейчас чувствую, что безвозвратно теряю тебя. И тяжело, что не магу ничего сделать. Наверное, я слабая и не заслуживаю счастья с тобой.
А я удалила твой номер телефона, а потом испугалась и по памяти его записала. Но его больше нет в моем телефоне а из памяти не могу удалить. А еще иногда смотрю на наши фоты, как же мы были счастливы. Но ладно, плакать не буду, просто нет больше сил. Ты сам выбрал свой путь, а я свой и не скрываю этого.
Глупость была только одна считать тебя своим, когда ты мне не принадлежишь. Если не можешь признаться мне, признайся хотя бы себе. Ты ее все еще любишь. Я недавно прочла, когда после расставания один человек делает больно другому, значит, чувства не угасли. Я не собираюсь быть оружием, из которого убивают. Я это проходила. Надеюсь, ты сможешь со мной просто общаться без выяснений и без оскорблений. У нас было много моментов, ради которых просто стоит жить - во всяком случае, для меня.


21:02 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
А ты снова снишься…
Не смотря на все мои усилия тебя забыть, на обещания родным и знакомым, на обещания самой себе…
Но я не плачу больше, разучилась, а может и вовсе не умела никогда.

Перестук сентябрьского дождя по крыше успокаивает, возвращает назад…
Холодок во рту и привкус белого шоколада от коньяка сменяется горечью сигаретного дыма, но это все уже так привычно, так знакомо, это все уже пройдено миллионы раз.

Книга на журнальном столике, все никак дочитать не могу, слишком уж в ней знакомые имена и поведения героев так напоминают кого-то…Того, кого я никак забыть не могу.

Новые диски с фильмами, новые журналы, все пылиться на полках, потому что у меня не хватает времени их посмотреть и почитать…Зачем покупаю? Да привычка просто…

Раньше у нас с тобой тоже никогда не хватало времени досмотреть до конца…дочитать до конца…Вот и сейчас не хватило времени дописать нашу историю, а все могло бы быть так замечательно…

Зябко поежиться и укутаться в плед…
Ледяные пальцы, потухший взгляд, все было бы так смешно, если не было бы дико грустно.
Год назад, в это время года мы еще были вместе, и под стук дождя по старым мостовым гуляли, позабыв дома зонт.
А потом прибегали, промокшие, но счастливые…

Дождь, старые мостовые, зонт, оставшийся дома, все есть по прежнему в моей жизни, а вот тебя в ней не стало…
Ты – самая большая моя потеря. Самая горькая утрата. Самая болезненная.

Но что ты, я справляюсь.
Я дышу, смеяться опять научилась, научилась зажигать потухший огонек в глазах.
И пусть дышу я полувздохом, смеюсь фальшиво и наигранно, а огонек в глазах исчезает как только остаюсь одна – пусть.
Я справлюсь, я сильная.

Только вот как мне построить себя снова, ты ведь стер меня прошлую в порошок.
И все что у меня осталось –
Полупустая пачка сигарет на столе…
Недопитый коньяк…
Непрочитанная книга…
И перестук дождя по карнизу…

Я все еще люблю тебя…

19:56 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
ты меня погубил … спасибо … спасибо за то, что с каждым днем люблю тебя все сильнее, спасибо за слезы, за выкуренные сигареты … я написала твое имя на сигарете, чтобы выкурить и забыть … но поняла , что дышу тобой … спасибо за измученное сердце, ему теперь все равно…
Бывает так, что глаза не плачут, но море слез в душе … все это время я плакала …однажды ты заглянешь в мои глаза и заплачешь вместе со мной …
Мой милый, мой хороший … я была готова на все … тебе стоило только попросить … Если бы ты захотел тепла , я бы сожгла себя, лишь бы тебе было хорошо … но ты не попросил … тебе было тепло … с другой … а мне было холодно … мне теперь кажется во мне навсегда остался этот холод …
… ледяные кубики – это наваждение для меня … наваждение …
Мой замечательный … спасибо …
Ах, как я тебя ненавидела … ненавидела за свои слезы, ненавидела твое имя, твой голос … нет, милый, я ненавидела себя … за то, что оказалась слабачкой …
Как мне хотелось , чтобы ты страдал также как и я … мне хотелось вырвать твое сердце , бросить и растоптать … прости …
Солнца нет, тучи затянули небо … думаешь это погода за окном??? Это в моей душе … теперь так будет всегда … но я буду продолжать улыбаться … потому что это я … чем мне больнее, тем громче я смеюсь …
Знаешь, милый, ведь люди не замечают как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь …
Впрочем, не могу и я пока выбрать между « Я люблю тебя» и « Отпусти меня» … я не знаю что хуже … хотя знаешь. выход есть – вырвать сердце и сдохнуть …

21:27 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Я не люблю оставаться не услышанной, непонятой, со своеобразным камнем на душе и грузом на сердце.
Все, что я тебе сейчас напишу, мне хотелось бы сказать. Но у меня просто не хватит смелости сделать это. А у тебя не хватит терпения и любви выслушать и понять. А так остается хоть толика надежды, что ты прочитаешь мое послание до конца и когда-нибудь – пусть не сразу – простишь.
Ты помнишь тот злополучный день, когда нам пришлось попрощаться на всю жизнь?
Я тогда была без ума от тебя и любви к тебе...Ты ведь знаешь. И я безумно радовалась этому факту, ведь у меня оставалась частичка тебя – любимого, самого-самого…Еще несколько дней я тупо просидела возле телефона в ожидании твоего звонка. Но его не последовало: ни через день, ни через неделю, ни через пол года. Хотя нет, вру. Был один пьяный, нелепый звонок ночью… До сих пор не могу понять, как можно было обнимать и целовать одну, а через миг говорить в телефонную трубку о любви другой?! Ты думал, я не узнаю? Мир тесен, родной…День за днем, без твоей поддержки, без твоего хотя бы мысленного, безтактильного присутствия, я умирала. Пока рядом был он со своим надежным братским плечом я держалась. Он внушал мне оптимизм и веру в будущее. А потом он уехал. И больше не вернется никогда. С ним умер и мой оптимизм.
Я поняла, что осталась совсем одна. А что делает человек, когда остается наедине с самим собой? Он думает.
И я думала… Брала тетрадку и после занятий в университете шла домой и писала. Тебе. Сотни писем. То длинных и содержательных, то насчитывающих всего несколько строчек.
Именно за этими письмами я поняла что не хочу этой любви когда она стала жечь еще сильнее... Частичка тебя? Возможно. А что был ты в моей жизни? И был ли вообще? Так, эпизод, случайный прохожий, пусть и оставивший неизгладимый след в виде зияющей раны в сердце…Я все думала, рисовала картинки в своем воображении.Ты ушел от меня, сделал выбор в пользу пути, истоптанного миллионами трусливых мужчин – сбежал.А я ведь, знаешь, всего лишь женщина. И вовсе не особенная, а такая как все, самая обычная. Я, как и все, хочу быть любимой и желанной. Как и все хочу, чтобы мой мужчина всегда был рядом. Что бы я не говорила раньше, как бы не демонстрировала свои ораторские способности, я хотела лишь одного: чтобы однажды ты оценил тот бесценный дар – мою любовь – и сказал, что никогда и никуда не отпустишь меня, что ты навеки со мной. Да, родной. Тогда бы я посвятила тебе жизнь. Я женщина! И я хочу, чтобы мой любимый был только моим! И я хочу именно этого, а не твоего набившего тогда оскомину «люблю». Ты разочарован? Ну и пусть! Зато за более чем 2 года знакомства я впервые искренна с тобой.
Одна онаделала вид, что ничего не замечает. Она видела, она чувствовала своим светлым сердечком, что мне не нужны эти все разговоры «по душам». Я до конца своих дней буду ей за это благодарна.
Если бы! Родственники, друзья, соседи! Ты не представляешь, КАК это ужасно! Все суют свой любопытный нос. Даже те родные, которых я не видела лет эдак с 5-ти. Еще бы! Такая Санта-Барбара у них под носом! Никаких сериалов не нужно! Все знали, какая я умничка-отличница, папина и мамина гордость, а тут ТАКОЕ!
Я хотела смерти, веришь? Я ее звала.
Не знаю, сможешь ли ты понять… Я не бесчувственная, нет… Просто я сломалась. Я просила и у Бога, и у сатаны, чтобы они облегчили мне мою участь – лишили меня этого бремени. Я надеюсь, что Бог простит мне этот грех. Я сполна за него заплатила.
Я пила какую-то дрянь непонятного происхождения, я как будто сошла с ума! А ведь всегда считала себя адекватным, рассудительным человеком…
И ты тут даже не при чем. Не от разлуки с тобой я просила у Всевышнего смерти, а от того, во что я превратилась, во что превратила свою жизнь.
Я проклинала себя за то, что не могу испытать ровным счетом никаких чувств: ни жалости, ни боли, ни раскаяния.
Появился мужчина, который всем сердцем любит меня. А я заставлю себя его полюбить.
Осознание того, что я не могу, просто не в силах испытать к нему каких-либо чувств пришло одновременно с осознанием того, что я ПОМНЮ и ПРОЩАЮ тебя. Я настолько искромсала свое сердце, что там просто нет места для любви.
Со временем я начала отходить. Закрутили дела, учеба. С родителями не разговаривала до Нового Года. Вернее, они со мной. А после праздника начала забывать…
Я писала тебе только для того, чтобы ты, хотя бы ТЫ возненавидел меня…За то, что я такая дрянь, которая много красивых слов говорила, а на деле оказалась слабачкой, испугавшейся людской молвы, прессинга, испорченной личной жизни… Я заслужила твое презрение. Что ж, презирай…

06:41 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Мне начала снится осень...
Странное дело, но лето уже надоело. Хочется ветра с дождем, холодов и туч. Желтых листьев на асфальте. Хочтся бродить вечерами по пустынным аллеям, что бы под ногами шуршал ворох листьев! Странное сплетение чувств... грустно и радостно, холодно и тепло одновременно…
Манящая луна большой надеждой будет висеть в продрогшем небе…

Жду осени…
...Хочу собирать охапками золотые листья и разбрасывать их на ветру… Пусть с ними улетят все мои горести и печали! …А когда опадут последние листочки с деревьев, я закончу эту главу...
...Выпадет первый белый снег, и я открою новую книгу жизни и начну всё с чистого листа…

21:00 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Ты попросил меня уйти… Твёрдым, жёстким голосом запретил появляться в твоей жизни…Множество горьких слов… подступивших к горлу слезами…Я слушала твой грубый голос в телефонной трубке… и плакала… тихо… не издавая не звука… боясь выдать себя, а ты словно что–то заподозрив в моём молчании давил … спрашивал… хорошо ли я поняла смысл всего сказанного тобой… Ты спрашивал… и даже не мог представить себе… насколько хорошо я усвоила всё то, что ты произнёс…
Отсчитывая каждый прожитый день… я закрепляла свою решимость… безумной тоской… Вдыхала сырой воздух… горячими лёгкими… босиком по холодному полу… слушала раскаты грома … заглушая звуки твоего имени… смотрела в тёмное беззвёздное небо до рези в глазах…. забывая черты твоего лица… мечтала о солнце… ощущая ледяное прикосновения нашей разлуки… совершала множество глупостей оправдывая себя безразличием… спорила со своим сердцем… зная, что обречена… истязала душу пустыми ненужностями… встречала рассветы с блёклой надеждой… на чудо… отказывалась от ярких моментов… избегая новых разочарований… делала массу попыток жить без тебя… теряя им счёт… день за днём… упрямо уклонялась от истины… отвергала… настоящее… выдавая себя чрезмерным стремлением забыть… складывала проходящее время …в непонятные ребусы… пытаясь разгадать загадки времени… старалась смотреть прямо… не отводя взгляда… удерживая себя от соблазна обернуться на наше прошлое…
В честь нашей любви… во имя всего светлого… я исполняла твой приговор… Прилежно… через нежелание… несмотря на сопротивление сердца… держала обещание, данное самой себе… И всё бы ничего… да только… моё учение… не вышло… Я нуждаюсь в тебе всё острее…и всё чаще моё отчаяние вырывается на волю… заглушая шёпотом разума… и тогда я встаю на карниз безрассудства, смотрю на наши ошибки со стороны… Какие же они нелепые… пустые… и безрассудные… И их так легко исправить… всего лишь заглянуть друг друга в глаза… и простить… но у нас совсем не осталось сил…
Ты живёшь своей жизнью… но я знаю…что ты не счастлив… ты не радуешься всяким мелочам… не улыбаешься… беспричинно… просто от того, что на небе солнце… И пусть говорят, что молчание красноречивей слов… а раз ты молчишь… значит… не нуждаешься во мне больше… это не так… Я тоже отгородилась от тебя тишиной… я не пишу… не звоню тебе… просто от того…что так надо… только от того…что ты сам попросил меня об этом… И как нестранно у меня хватает сил… сдерживать себя…любыми путями… я научилась не вторгаться на твою территорию жизни… но я так и не научилась… не ждать ….не верить… не любить…
Неописуемо странно осознавать, что… я не в силах, что то… изменить… что сейчас всё находится в твоих родных руках… Что мне остаётся лишь ждать… и надеяться… Ведь если ты мой… ты просто напросто не сумеешь жить без меня… ты вернёшься… и я приму тебя… без лишних вопросов… Я загляну в твои красивые глаза… и дыхание сорвётся как прежде….губами коснусь твоих нежных губ… забывая о пережитой боли… прижмусь к тебе… израненной душой…исцеляясь твоей… близостью… Всё это будет… если ты вернёшься ко мне… Ну, а пока.. я выполняю твою просьбу… я выполняю её так старательно… что начинает, кружится голова… Мысли путаются… и сознание, отказывается… воспринимать… происходящую реальность… Я не делаю не шага от тебя… просто глупо стою на месте… боясь… потеряться в чужих намерениях… и чужих признаниях… Я боюсь потерять себя….для тебя… боюсь… что, вернувшись, ты не найдёшь.. меня…или посчитаешь… что я ушла в новую жизнь… поэтому я не двигаюсь… я терпеливо жду… удивляясь самой себе… Ты же знаешь, что я такая нетерпеливая… взбалмошная… и настырная… именно поэтому, я не перестаю верить в НАС… Мы же столько пережили, столько испытали… и мы обязательно будем счастливы… пусть не вместе… пусть с другими людьми… но это будет уже другая история… а пока я пишу НАШУ, упрямо вывожу буквы примирения… непослушной рукой складываю их в предложения.… и верю в то, что ты вернёшься…. Вернёшься чтобы остаться со мной навсегда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

07:02 

"И никто не замечает как плачет та, которая идет по жизни смеясь"
Уходя, уходи… И не возвращайся…

Не возвращайся реальным образом в беспокойных снах…
Не возвращайся туманной дымкой в свете ночных фонарей…
Не возвращайся бесконечными многоточиями на измятых белоснежных листах бумаги…
Не возвращайся тревожной вибрацией телефона посреди ночи…

Уходя, уходи… И не приходи больше…

Не приходи ко мне дрожащим на ветру ручейком дыма оставленной на подоконнике сигареты…
Не приходи ко мне призрачным видением в толпе прохожих…
Не приходи ко мне тонким терпким ароматом, пропитывающим мою душу…
Не приходи ко мне обрывками ранящих фраз, проникающих в самое сознание…

Уходя, уходи… И не давай о себе знать…

Не давай о себе знать пустотой в глазах и дрожью в голосе…
Не давай о себе знать отсутствием всякого желания радоваться жизни…
Не давай о себе знать лишением всех остатков былой гордости…
Не давай о себе знать потерей себя самой…

Уходя, уходи… А я научилась жить без тебя… Пыталась не сломаться… Не получилось…
Теперь невозможно восстановить былую целостность. Целостность самосознания, самоуверенности и самоощущения… И, уж тем более, не восстановить больше целостность любви.

Поэтому ты просто уходи… И не возвращайся…

главная